Slug War

Episode One - Ames Sensibles s'abstenir, il est question de mort et de torture et souffrances, ici -

Je vous avais parlé brièvement l'autre jour d'un truc, et pis j'ai pas donné suite.  J'ai donné suite à rien, d'ailleurs, parce que je suis une blogueuse de daube.  Alors aujourd'hui, en exclusivité, je fais mon devoir de blogueuse, j'arrête de prendre  mes lecteurs pour des bacs à douche en espérant qu'ils ne remarqueront pas une fois de plus que y'a vraiment ni queue ni tête sur ce blog. 


Figurez-vous, les gens, que quand on habite dans un Marais dans l'Aisne, la vie n'est pas facile tous les jours.  Surtout quand on décide d'avoir un jardin.  On est heureux, hein.  Mais c'est pas simple.  Du tout. 

Ouais, sur la photo, c'est nous.  J'avais mis une perruque pour passer incognito, mais en vrai je suis blonde, hein.  Vous le savez bien.  Et même qu'on a le chat.  Bon, à part nous faire les yeux doux pour ses croquettes, il ne sert pas à grand chose, il ne fait rien que dormir et jeter des poils partout.  Mais on l'aime quand même. 


Dans les Marais de l'Aisne, il y a des Ennemis.  Et ils sont très vicieux, et nombreux, et la Guerre est ouverte.  Je vous présente l'adversaire , le Redoutable, le Vorace, le Terrible, l'Infâme, même.  Ou si vous voulez l'appeler par le petit nom que je lui ai donné (il faut toujours donner un petit nom à l'Ennemi, ça dé-sacralise le truc) : La Grosse Muut (de sa mère, mais ça c'est que quand je suis très très fâchée). 

Donc, sous vos yeux effarés, mesdames et messieurs, la Gosse Muut :



Et croyez-moi, c'est pas un Ennemi facile. 


Je vous situe le contexte de la Guerre.


Le lieu : un Marais d'environ 2000m² dans l'Aisne. 


Les territoires disputés : le ù^$*)ç^* de potager que j'essaie désespérement de créer/sauver/maintenir pour faire ma Gwyneth Paltrow de l'Aisne (elle a un potager, Gwyneth, ou elle fait rien que bouffer des graines préparées par quelqu'une d'autre? Bref, là n'est pas le sujet, je veux être une bobo-baba-snob qui se la raconte en cultivant ses propres légumes bien meilleurs que ceux du commerce, tu sais).


Le butin : Un peu tout, fleurs, légumes (radis, salades, carottes, courgettes, potirons, concombres, tomates, des trucs, quoi), herbes aromatiques


Les règles de combat : Pas ou peu de produits chimiques qui tuent sa mère et la planéte.  On peut pas être Gwyneth dans l'Aisne et pratiquer le produit chimique.

Les protagonistes : Fiona-Gwyneth, et The Slug (aussi connue sous le nom de Grosse Muut, donc).  Shrek et Puss, ils jouent pas trop à la Guerre.



Donc foilà, je joue à la petite fermière tranquillement, je demande des conseils aux Vrais Jardiniers, je fais des semis, des boutures, tranquillou, je me mêle de mon fion, et qu'est-ce qui se passe?  Et ben une fois que j'ai passé 5 heures à désherber, planter, etc, avec amour, et sueur de mon front, en une nuit, ben y'a plus rien. 

Mais alors rien du tout. 


J'ai vu des laitues disparaitre corps et âme en quelques heures.  Plus RIEN DU TOUT.   


Donc, ça m'a soulée.  Grave, même.  Je suis officiellement entrée en Guerre contre l'Ennemi.  J'ai potassé les armes et les méthodes de combat sur Internet, consulté les Vrais Jardiniers, réfléchi longuement, élaboré plusieurs stratégies. 

Premier affrontement : Le Coup de la Bière.

La Grosse Muut est alcolo, et beauf, il faut le savoir.  Elle aime la Bière.  Alors sur Internet, y'a des Gens qui te disent qu'il faut faire des pièges avec de la Bière.

Sitôt dit, sitôt fait.  J'ai bien réfléchi au concept du piège (j'aurais du être ingénieur, c'est sûr), j'ai donc crée un Piège Parfait, avec sécurité Hérisson et Puss (alcolos et beaufs eux aussi), enfin un truc trop bien, avec des petites bouteilles d'eau minérale, remplies de Bière.  Pis j'ai creusé des trous dans la terre, et posé mes Pièges.

Bilan : 150 morts au bas mot (chez l'Ennemi, hein, nous, on est que 3, et on va bien, merci).  Attaque hyper efficace. (sur plusieurs jours, quand même)

Problème(s) : Vous avez une idée du nombre de bouteilles, et surtout du nombre de litres de Bière  (à  0.90€/L chez Lidl, Shrek a opposé un véto sans appel à l'utilisation de sa Vraie Bière pour le combat.  Y'en a qui font pas leur devoir de Patriot, moi j'dis que ça), qu'il faut pour couvrir 2000m² de zone de combat??! De plus, quand il pleut, ça dilue la Bière, c'est moins efficace.  Surtout quand on habite dans l'Aisne, où il ne pleut pas tout le temps bien sûr (mais presque).

Une bataille gagnée, donc, mais face au nombres de combattants venus du Marais, pas suffisamment efficace ou rentable. 


De plus, nous l'avons vu dans ce chapitre, la Grosse Muut aime la Bière.  Elle est attirée par la Bière.  Selon une étude sur le sujet, il semblerait qu'elle soit attirée jusqu'à 100 mètres à la ronde par la Bière.  Donc en fait, si ça se trouve, j'attire AUSSI les Grosses Muuts du Marais et des Voisins avec ma Distribution Générale de Bière. 

Il faudrait donc que j'envisage de mettre de la Bière la nuit dans le jardin des Voisins.  En tenue Commando Secret de la Night, avec des lunettes vision nocturne.  Faut voir. 

Enfin, dernier point, c'est jouissif mais assez dégueu, quand on déterre son piège le matin, et qu'il y a 30 Grosses Muuts boursouflées et suintantes qui baignent dans la Bière.  J'ai vite appris à ne plus faire ça trop tôt dans la journée.  Cela dit, on ne fait pas d'omelette sans casser d'oeufs, et la Guerre, c'est la Guerre. 

I WILL CONQUER AND COMMAND

Du coup, un partout, balle au centre, la première bataille est non-décisive. 

La prochaine fois (maybe), vous aurez l'épisode 2 (et vous allez rendre votre déjeuner/4heures/whatever, parce que le chapitre 1, c'est du pipi de chat après ce qui va suivre (maybe)(un jour)). 


J'vous laisse, j'ai faim (je suis une vraie Warrior, je n'ai plus de faiblesses). 


to be continued (maybe)