01 mai 2008
Telegram for Mister Wolf
Peux pas vous écrire, suis occupée à flipper ma race qu'un de mes 15 bûcherons de la journée se prenne un arbre sur la trogne - STOP - Et aussi à tâcher de nourrir ces 15 bûcherons - STOP - 
Avec un peu de chance, j'aurais survécu à tout ce stress et serais de retour soon, pour la suite de mes aventures de folie - STOP-
BONNE JOURNEE DE LA GLANDE POUR CEUX QUI PEUVENT
-STOP-
BON PONT DE LA GLANDE POUR CEUX QUI PEUVENT
-STOP-
30 avril 2008
On continue.....
....dans la mauvaise éducation bloguesque, je continue d'être une Rebell. Ouais, j'ai l'audace de parler de mes stats (dont tout le monde se fiche). Méfiance, je suis une mauvaise pente, si ça continue, vais peut-être même un jour dire un mot qui aura déjà été utilisé un jour par quelqu'un sur l'Internet, et MEME PAS METTRE DE "copyright XXX". Un truc de ouf. Mais bon, rassurez-vous, je suis pas si folle que ça. Ma Rebell-itude n'aura vécu que le temps de ces deux billets. Paix à son âme.
Juste pour vous prouver que j'attire le lectorat glam', ici. Dans l'ensemble, j'attire particulièrement les gens qui se posent des questions sur les talons hauts, et les chauves-souris. Avec des petites enjolivures de temps en temps, comme vous pouvez le constater grâce à l'extrait ci-dessous.
Des pompes de radasse, et des beauferies. L'histoire de ma vie, en somme.
| 4 |  |
naturisme | ||
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PUTES DANS L'AISNE | ||
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cahier de liste de courses a suspendre | ||
| 1 | |
"bétain" insecte | ||
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porter des talons | ||
| 1 | |
talons hauts+canalblog | ||
| 1 |  |
AOL | quand semer les carottes dans l'aisne | |
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Yahoo! | down | |
| 1 | |
chaussures tongs de luxe | ||
| 1 | |
se débarasser des chauve souris | ||
| 1 | |
portrait physique de bridget jones |
29 avril 2008
Popstar
Ouais, ouais, je sais, le titre......on va pas épiloguer non plus, hein. 
Nan, je voulais juste vous faire part du fait que mes Slovènes, et ben ils doivent bien aimer ici. Ils sont revenus. Ou alors c'en est d'autres.
Mais visiblement, je suis une popstar en Slovénie.
Pour 6 ou 8 personnes, si j'ai bien compris comment ça marche les stats. Rien n'est moins sûr. Mais même.
Alors je sais, c'est blog-itiquement incorrect de dire aux gens "et vous?", ou tout autre truc qui pourrait montrer qu'on est intéressé de savoir qui nous lit, il vaut mieux sembler distante et intouchée par toutes ces trivialités, mais je m'en tape, c'est mon blog et de toutes façons c'est le genre de "règle" qui me gonfle, mais j'ai envie de dire :
"Bonjour, amis de Slovénie. "
"Ca va bien?"
"Que faites-vous donc ici?" Nan, parce que c'est fascinant, ici, j'en conviens, mais quand même.
"Vous parlez le picard?"
"Vous avez des problèmes de chauve-souris?" Nan, parce qu'on rigole, mais en vrai, y'a plein de gens qui viennent ici pour ça. La France n'est pas informée, c'est évident. Et peut-être même........le Monde.
Quoi qu'il en soit, je transgresse les règles saintes de la blogosphère, j'aimerai bien savoir qui vous êtes, en vrai. Les Slovènes, et les autres, hein. On est pas des racistes, dans l'Aisne.
PS : la photo, c'est parce que je voulais vous mettre une carte de la Slovénie, mais en fait, la géo, ça me gave. Alors je suis partie du principe que mon lectorat est du genre inculte qui s'entretient aussi. Si vous préférez les cartes géographiques aux gonzesses à moitié nues, je conçois et concède. On est pas sectaires non plus, dans l'Aisne. Toutes mes excuses si vous vouliez de l'intellectuel (en même temps, qu'est-ce que vous fichez ici, je me dois de demander?).
28 avril 2008
Have no fear......
....the Evil Monday is here!
Titre pourrave, je vous le concède. En même temps, en ce moment, je pourrais concourir à l'élection du titre le plus pourrave sans même faire d'efforts. Du tout.
Bref.
Je voulais juste vous rassurer, donc. Parce que la Malédiction du Lundi is back. The Evil Monday. Et oui, ma théorie sur le lien potentiel du zappage de préparation de déjeuner le matin, et le non-accident-isme du lundi matin (ça devient vraiment n'importe quoi, mes phrases. Tout fout l'camp, ma pauv' dame. En même temps, avec tout c'qu'ils envoient dans le ciel, faut pas s'étonner quand ça va nous retomber sur la trogne, hein), ben cette théorie se tenait.
Ce matin, j'ai donc versé la moitié de mon velouté de brocoli partout sur le percolateur.
Y a beaucoup de troutrous, dans un percolateur, je vous f'rais dire.
Et du coup, ben j'ai faim. Ben oui, je n'ai pu déjeuner que de l'autre moitié du velouté.
Ma vie est une jungle.
22 avril 2008
Naturisme...ou pas
Ouais, je fais dans le titre ultra racoleur et outrancier. Tout ça pour parler de plantes, en fait, pas de gens tous nus. Mais on ne sait jamais, je pourrais ainsi attirer la crème des lecteurs comme ça. Si, si. Bref. J'ai déjà eu 6 slovènes hier, je ne m'en remets pas. 
Enfin bref, donc. Tout ça pour dire que je vous posterais bien une note extrèmement fascinante comme j'ai coutume de le faire, mais je peux pas, parce que ma WonderAssistante et moi, on a commandé des PLANTES VIVANTES, sur un VRAI CATALOGUE. Pas sur Internet, messieurs-dames, un VRAI CATALOGUE, comme Mamie faisait dans le temps. Enfin, votre Mamie, peut-être, parce que la mienne était complètement tarée alors c'est pas le meilleur exemple.
Du coup, on a reçu un colis avec des trous dedans, et écrit dessus en gros PLANTES VIVANTES, DEBALLER CASH SINON AVONT CREVER DANS LE CARTON ET DANS LE PLASTIQUE ET TU SERAS TROP VERTE D'AVOIR PAYE DES ESPECES SONNANTES ET TREBUCHANTES POUR UN TAS DE TRUCS TOUS MORTS DANS LEUR PLASTIQUE. En gros, je résume, hein. Y'a pas écrit ça en vrai sur le carton.
Du coup, on a tout déballé, pis essayé de se souvenir laquelle avait commandé quoi, et c'est quoi ce truc qu'on dirait une mygalle morte et momifiée, ça doit être à vous ça, mais non, c'est vous qui avez commandé ça, ah sûrement pas, j'en veux pas, zavez vu la tronche que ça a?
Du coup, on a mis de la terre partout dans le bureau, et c'est un beau bordel, avec la terre et le carton et le plastique et les bouts de feuilles et de végétation dessechée qui jonchent le sol.
Du coup, faut que je balaie. Alors je peux pas écrire une note sur mes aventures fascinantes.
C'est tout, du coup.
21 avril 2008
Ce matin....
.....j'étais core pas en avance, en train de speeder pour me préparer, laisser des petits mots de psychorigide pour ma soeur et sa copine qui dormaient encore, ne pas oublier mon pécé et mes clopes, partir à l'heure pour ne pas laisser une prof et sa stagiaire sur le trottoir de so bon matin, enfin, un lundi,
quoi.
Ben du coup, le chat s'est dit qu'il n'y avait pas moment plus propice pour dégueuler partout sous la table basse. Qui est en fait une bobine de chantier en bois, donc avec un pied rond, et des rainures dans le pied. Et surtout, dégueuler à plusieurs endroits sur ledit pied.
Ce matin, donc, aux alentours de 7h30, j'étais à quatre pattes avec mon rouleau de sopalin sous la table basse en train d'essayer de ne pas rendre aussi.
La malédiction du lundi is back, it seems.
08 avril 2008
En bref
Juste pour vous dire que vous êtes des anges...
... et aussi que je viens de retirer mes gommettes Séphora, après 18 jours, et ce uniquement parce que mes ongles avaient trop poussé. Et ce n'est pas particulièrement relou à retirer, voire même moins que du vernis classique. Donc test éprouvé et approuvé!
Je file, j'ai un rendez-vous pro!
31 mars 2008
En vrac
(moi, et la note du jour)
* Je suis faaaatiguéeee. Tellement fatiguée que j'envisage de m'effondrer sur mon clavier et piquer un roupillon, là, maintenant, tout de suite. Seul le fait qu'il y ait du monde ici m'en empêche. Le passage à l'heure d'été, ça craint.
* La grande prêtresse de la beauté m'a linkée. Je vous laisse imaginer ce que ça a fait à mes stats, alors même que je n'ai pas posté depuis la dernière fois qu'il m'est tombé un oeil. Jour de gloire. Ephémère, je le sais, surtout que vu la fréquence de mes posts, les gens ne vont pas continuer à se ruer ici en trépignant à l'idée d'une nouvelle note fascinante, mais quand même. Je suis une micro star d'un jour, et ça, avec la conjoncture et mon état lamentable, c'est pas rien, hein.
* Ma malédiction du lundi semble avoir pris ses distances. Je n'ai rien renversé depuis un moment, et ne suis tombée sur aucune tronçonneuse. RAS. En même temps, le fait que je n'ai plus le courage de me préparer un déjeuner le matin avant d'aller bosser (je vis de sandwichs ces derniers temps) y est peut-être pour quelque chose. Le fait que la tronçonneuse ait pris ses quartiers dans la cabane du jardin peut-être aussi.
* J'ai testé le nouveau vernis-gommettes de chez Sephora, comme toute blogueuse qui se respecte en ce moment (mais moi on me l'a pas offert, j'ai été OBLIGEE de l'acheter avec mes sous à moi, je ne suis pas
influente, c'est un drame et un fait). Ben c'est trop de la balle! Je n'ai passé qu'une trentaine de minutes sur l'application (je suis ultra balaise en collage de gommettes, c'est pour ça), et j'en suis à 11 jours de tenue. J'ai coupé mes ongles hier, on peut couper le vernis avec, c'est dément, ça ne s'écaille toujours pas. De plus, j'ai passé les onze derniers jours à fouiller des sacs à la recherche de clés, jardiner, faire de la vaisselle (pas trop, j'ai un lave-vaisselle et un mec), ramasser du bois, donc mon test est valide, je trouve. Seul bémol : les ongles, ça pousse. Vais être obligée de déclarer forfait à cause de ça. C'était la minute post beauté, rassurez-vous, je ne vais pas en faire une habitude, y'a plein de gens qui font ça beaucoup mieux que moi, et mes photos sont tellement moches que je ferai faillite rapidement. Je voulais juste apporter ma maigre contribution à l'édifice de la Gommette Sephora. Vais devoir donc me résigner à ne jamais me faire offrir de trucs. Triste vie.
* La guerre du recommandé avec l'Assureur Utile de mes Parties Génitales est enclenché. So far, je n'ai qu'un accusé de réception, et un vague promesse de transmettre en haut lieu pour reconsidérer. To be continued...
* J'ai tellement de boulot que ç'en est relou. Vraiment.
* D'ailleurs, j'y retourne. Oui, moi aussi je poste du boulot, comme les 9/10e des gens. C'est une honte.
La prochaine fois que qu'il me tombera un oeil je posterai, les choses seront revenues à la normale, je ne serai plus une popstar éphémère, je serai retombée à ma moyenne de 30-35 visiteurs par jour (d'ailleurs, au passage, je tiens à remercier ces gens, et à m'interroger tout haut : qu'ai-je donc fait pour mériter votre attention? Ce n'est sûrement pas dû à la quantité, quant à la qualité......bref, merci, les gens, vous me faites chaud au coeur.) et tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes. Si, si. peut-être même que ma tension culminera à 4 ou 5 d'ici là. Le truc de ouf.
18 mars 2008
Les Essperts à Pompiègne....
(j'écris en vert, parce que c'est la couleur de l'espoir, et IL EN FAUT!!!)
Voui, je reviens (enfin! vous dites-vous. Si, si, je sais) vous donner les nouvelles des Essperts suite à mon cambriolage (pas que j'ai fait, hein, que j'ai eu).
Ben figurez-vous que mon Esspert payé à rien faire est bien venu me taper la discut'. Très gentil, au demeurant, impénétrable (pas de jeux de mots, of course) quant à son opinion de ma culpabilité (ai-je orchestré tout ceci moi-même pour arnaquer mon assureur de 2000? Est-ce un complot du gouvernement? Ta ta ta da...! mystère), on a regardé les factures que j'avais scrupuleusement fournies, il est bien d'accord.
Au bout de 30 minutes de conversation agréable et variée, pendant lesquelles je me dis que y'a vraiment des gens qui ont des biens beaux métiers dans la vie, il me dit "tiens! et si on regardait votre contrat?".
J'ai failli défaillir à l'idée d'autant de folie dans ma vie, mais je me suis dit "allez, girl, on ne vit qu'une fois, lance-toi!". Chouette alors.
Alors on a regardé le contrat. C'était fascinant.
"Rhoo, regardez, là, kim dit, l'Esspert, vous êtes assurée pour un local de moins de 100m²". Décidément, on se marre trop, arrêtez, je faire une hernie si on continue.
"Nan dites-moi pas qu'c'est pas vrai", que je me retiens de lui dire. En vrai, j'ai dit un truc genre "mmmhhhùùmmmmm?". 
"Rha ben puisqu'on est là, ça me semble en effet être un local de moins de 100m², mais vous avez de la chance, j'ai mon metreur laser avec moi".
Sabre laser que j'me dis?? Cool, on va enfin s'marrer. En fait, non, c'est un truc pour mesureur sans mètre "classique" la taille de tes pièces. C'est rudment bien la technologie, j'vous le dis moi. Je ne suis pas sûre que ça s'appelle un mètreur, mais c'est un truc comme ça, en tout cas. Chu pas Essperte, moi.
Bref, le voilà qui se promene dans les locaux avec son sabre métreur laser. "Rha ben oui, kim dit, ça fait bien moins de 100m², je vous l'avais dit."
Là, j'étais au bord de l'évanouissement tellement je m'ennuyais, il a même pas regardé le bureau en soi, j'aurais pu, en tant que dangereuse criminelle qui a orchestré son propre cambriolage, entasser tout le magot dans la piece du fond, il n'y est pas allé, je risquais rien. Et il est reparti, avec sa mallette, mes factures, et son sabre laser.
Et là, déclic. Dis-moi pas que c'est pas vrai, il en a rien à faire, en fait, de savoir si j'ai cambriolé mon propre bureau, il est mandaté par mon Assureur Utile de mes Parties Génitales pour trouver une faille dans le contrat. Il me prend pour un bac à douche. Je sais, je suis pas vive d'esprit, j'aurais pu m'en rendre compte avant.
On vit dans un bien triste monde, je n'ai que ça à dire. Cela dit, les Assureurs Utiles de mes Parties Génitales ne sont ptet pas le meilleur référent pour la bonté d'âme.......
Bref. Si vous êtes sages, la prochaine fois, je vous raconterai comment malgré mon local de moins de 100m², mon Assureur Utile de mes Parties Génitales continue d'essayer de m'enfler. Et croyez-moi, je suis polie en disant juste "enfler". Je viens d'attaquer la phase lettre recommandée. Il a eu le tort de sous-estimer une blonde. Il n'a visiblement pas vu la Revanche d'une Blonde. Et en plus, moi, je vis dans l'AISNE. Ca rend méchant, ça.
Rozment que c'est une connaissance sociale de mon père depuis plus de 25 ans, qu'est-ce que ça serait sinon.
On va voir ce qu'on va voir, monsieur!
11 mars 2008
Qu'est-ce qu'on se marre.....
Ouais, je sais. Madame Patate me tague pour un truc, j'en fais un autre. Je suis une Rebell, en même temps, c'est bien connu. Une rebell de l'Aisne. Mais promis, je fais l'autre very very soon.
En attendant, en glandant sur internet, je suis tombée sur ça, et j'ai eu envie de le faire. Je sais, tout le monde s'en fiche, mais pas grave, j'assume.
Donc, en gras, les trucs que j'ai fait. En pas gras, les trucs que j'ai pas fait et que peut-être je ferai un jour. Or not. 
1. Payer votre tournée dans un bar
2. Nager avec des dauphins dans l’océan. Ah ça, jamais! j'aime po les dauphins. Et ça aussi, j'assume.
3. Escalader une montagne
4. Conduire une Ferrari
5. Visiter les Grandes Pyramides
6. Porter une tarentule. Jamais, jamais, jamais, merci bien.
7. Prendre un bain avec quelqu’un à la lumière des bougies
8. Dire « Je t’aime » en le pensant vraiment
9. Prendre un arbre dans vos bras. Je suis concon parfois, mais j'ai mes limites. Parfois.
10. Sauter à l’élastique, dans la cour de récré
11. Visiter Paris
12. Regarder un orage sur la mer
13. Rester éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil
14. Voir une Aurore boréale
15. Aller dans un grand événement sportif. Pourquoi faire?
16. Faire pousser et manger vos propres legumes Ok, on parle de 4 radis et 5 tomates cerises, mais j'y arriverai, un nour, j'y arriverai. Suis encore une novice.
17. Mentir
18. Toucher un iceberg
19. Dormir sous les étoiles
20. Changer la couche d’un bébé
21. Faire un voyage en montgolfière
22. Voir des étoiles filantes
23. Être saoule avec du champagne. Je suis pas soûle, je suis tipsy.
24. Donner plus que vous ne pouviez à une œuvre caritative
25. Observer la nuit avec un télescope
26. Participer à un record du monde
27. Faire une bataille avec de la nourriture
28. Parier sur le cheval gagnant
29. Demander votre chemin à un étranger
30. Faire une bataille de boules de neige
31. Crier aussi fort que vous pouviez. Dans la voiture, sur Killing in the Name of "Fuck you I won't do what you tell me". M'avait énervée, la cliente. Mal à la gorge un moment, après.
32. Porter un agneau
33. Voir une éclipse totale
34. Escalader une dune. Cellal du Pila. Pas cool du tout, rapport au vertige, et au fait que j'ai pleurer jusqu'en haut, et jusqu'en bas. Et rien vu de la vue.
35. Écraser un animal en voiture. No comment.
36. Danser comme une folle sans se soucier de qui vous regarde
37. Adopter un accent pour une journée entière
38. Se sentir vraiment heureux, même un court moment
39. Avoir deux disques durs sur votre ordinateur
40. Prendre soin de quelqu’un de saoul
41. Danser avec un inconnu
42. Observer les baleines dans l’océan
43. Voler un panneau. Pas besoin, je délègue, j'ai des petits frères.
44. Voyager « sac au dos » en France. Et vivre sans salle de bains, même ponctuellement? Ca va pas la tête?????
45. Entreprendre un long voyage sur la route
46. Escalader des rochers
47. Faire une balade de minuit sur la plage
48. Faire du parapente
49. Visiter l’Irlande
50. Avoir le cœur brisé plus longtemps que vous n’aviez été amoureux. Faut être con, quand même.
51. Au restaurant, vous asseoir à une table d’inconnus et manger avec eux
52. Visiter le Japon
53. Traire une vache et aussi des chèvres. J'essaie, mais mon voisin le gentil fermier a mis son véto. Pas si gentil, maybe?
54. Classer vos CD par ordre alphabétique
56. Chanter dans un karaoké. Non, merci. On est pas des beaufs, ça va.
57. Traîner au lit une journée. ok, mais pas seule. Sinon pas drôle. Et si la Haagen Dasz, les fraises et le champagne sont fournis avec.
58. Jouer au football. Ca compte si c'est avec un môme de 4 ans qui est vert de jouer avec une fille nulle?
59. Faire de la plongée sous-marine
60. S’embrasser sous la pluie
61. Jouer dans la boue
62. Jouer sous la pluie
63. Être dans un théâtre de plein air
64. Visiter la grande Muraille de Chine
65. Créer votre entreprise. Reprendre, ça compte?
66. Tomber amoureux sans avoir le cœur brisé
67. Visiter d’anciens monuments
68. Suivre un cours d’arts martiaux
69. Jouer à la XBox pendant 6h d’affilée
70. Être marié
71. Tourner dans un film
72. Organiser une fête surprise
73. Être divorcé
74. Ne pas manger pendant 5 jours. Une semaine à 10 jours, régulièrement, dans mon autre vie où j'étais pas grosse.
75. Faire des biscuits à partir d’un sachet tout prêt. Et pourquoi pas nager avec des dauphins et des tarentules dans un karaoké, pendant qu'on y est?????
76. Gagner le premier prix à un concours de déguisement Plusieurs fois enfant, une seule fois adulte et totalement injustifiée (mais avec un jean tellement serré que pas possible de faire pipi de la soirée....)
77. Conduire une gondole à Venise
78. Être tatoué
79. Faire du canoë-kayak
80. Être interviewée à la télévision
81. Recevoir des fleurs sans raison particulière
82. Jouer sur une scène
83. Être à Las Vegas Ca compte si on a moins de 6 ans et que vos indignes parents vous ont benné dans une chambre d'hôtel avec une babysitter à 8000$ de l'heure avant d'aller voir Ray Charles en concert? Je ne leur pardonnerai JAMAIS.
84. Enregistrer de la musique
85. Manger du requin
86. S’embrasser dès le premier rendez-vous
87. Être en Thaïlande
88. Acheter une maison
89. Enterrer un de vos parents
90. Faire une croisière
91. Parler plus d’une langue couramment
92. Élever des enfants
93. Suivre votre chanteur favori en tournée
94. Faire une randonnée en vélo dans un pays étranger
95. Déménager dans une autre ville pour une nouvelle vie
96. Manger des fourmis
97. Marcher sur le Golden Gate Bridge
98. Chanter à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu’on vous regarde
99. Subir de la chirurgie esthétique
100. Survivre à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre
101. Écrire des articles pour une grande publication
102. Perdre plus de 18 kg. Ben ça dépend. On parle de 18 kg d'un coup? Ai perdu 9 kg en 1 semaine, puis 14 de plus sur l'année et demi qui a suivi. Ai presque tout repris depuis (en 7 ans, qd même)
103. Soutenir quelqu’un qui perdait connaissance
104. Piloter un avion
105. Toucher une raie vivante
106. Briser le cœur de quelqu’un
107. Aider un animal à donner naissance
108. Gagner de l’argent à un jeu télévisé
109. Vous casser un os
110. Percer une autre partie de votre visage que les oreilles. Je suis une fiote. ne me suis pas encore remise des oreilles il y a 7 ans.
111. Utiliser un revolver ou autre arme à feu. Mais pas sur un gens ou un animal, hein. Juste sur des cibles.
112. Manger des champignons que vous aviez récoltés
113. Monter un cheval
114. Subir une importante opération
115. Avoir un serpent comme animal de compagnie
116. Dormir plus de 30h d’affilée
117. Visiter tous les continents
118. Faire une randonnée en canoë de plus de 2 jours
119. Manger du kangourou.
120. Manger des sushi
121. Avoir votre photo dans le journal. Bon, ok, c'était pour des concours d'orthographe, mais ça compte quand même!
122. Changer l’opinion de quelqu’un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à cœur
123. Reprendre vos études
124. Faire du parachute
125. Porter un serpent
126. Construire votre PC à partir de différents morceaux
127. Vendre une de vos créations à quelqu’un qui ne vous connaissait pas
128. Teindre vos cheveux
129. Raser votre tête
130. Sauver la vie de quelqu’un
C'était fascinant, non? Et pour me venger, je tague Madame Patate mouahahahaha!!! Et aussi Persillade et Olivia Toja. Pour faire un compte rond? Pour les embêter aussi? héhéhéhé..................
