26 juin 2009
Michael Jackson est mort
Ca me laisse sans voix.
Bon, ça, c'est fait.
Ben oui, vous ne pensiez quand même pas que j'étais sortie de mon ermitage axonais pour vous parler de la mort du King of the Pop? Naaaan, y'a plein de gens qui vont faire ça, et bien mieux que moi, qui n'ai rien d'autre à dire que "Naaaaaan????c'est po vrai????"
Non, je viens vous parler d'un sujet autrement plus sérieux, un sujet qui me fait frémir quotidiennement.
The Return of The Espadrille
Sérieux, c'était déjà ultra méga moche à l'époque (c'était quand, en fait, l'époque?). C'était vraiment indispensable de remettre ça? Je sais que la mode est un éternel renouvellement, mais y'a pas une Charte qui régule les dérives de ce genre de renouvellement?
C'est hyper laid, les djeuns, réveillez-vous, be aware!! Quand je vois des petites minettes toutes choupis (bien que légèrement copiées/collées, des bandes entières de gamines avec le slim, la tunique, le sautoir, la frange sur les yeux, et au choix, les ballerines ou les espadrilles. De temps en temps une rebelle met des Converses), et bien ça me brise le coeur. Les filles, vous êtes jolies comme tout, mais on vous a pas appris que les finitions, c'est IMPORTANT??? Ca gâche tout, ces trucs informes que vous avez aux pieds. Et, si je me fie à mes souvenirs lointains (et douloureux), ce n'est même pas confortable. Quand il fait bien chaud, on a le pied qui macère la-dedans, ça brûle, ça pue, ça pique, c'est une horreur.
Alors, unissez-vous, dites NON à la dictature de l'espadrille. L'Espadrille, c'est le Mal. L'Espadrille is Evil. L'espadrille sucks. Même les méduses en plastique pailleté, c'est moins moche. Et ce n'est pas peu dire.
C'est tout.
Je reviendrais dans un an ou deux, pour vous parler de la supériorité du coupe-ongles sur les ciseaux à ongles. Ou avant, ou après, ou sur un autre sujet, ou pas.
Les nuls En espadrille
envoyé par quististrepe. -
27 novembre 2008
Happy Thanksgiving!
22 novembre 2008
J'ai découvert un truc absolument génial
Figurez-vous que mettre son manteau et son écharpe sur le radiateur, c'est l'idée du siècle. Ouais, je sais, il ne me faut pas grand chose. Mais ça me change la vie, J'AI CHAUD quand je vais fumer.
On a les victoires sur la vie qu'on peut.
20 novembre 2008
Oui, je sais....
....j'avais dit que j'essaierais de bloguer plus souvent, et puis rien. Chassez le naturel, il revient au galop. On aurait pu croire que l'orgueil de me trouver linkée par Hélène aurait fait une différence à long terme, mais visiblement je suis et je demeure une blogueuse de crotte (et je suis polie).
A ma décharge (ou pas), j'ai plein de bonnes (et mauvaises) raisons de l'être :
1. J'ai plein de cravail (pour changer)
2. on est en sous-effectifs.
3. je suis officiellement la gestionnaire de crise dans le secteur, et plus particulièrement dans ma famille, et plus plus particulièrement dans le nasty divorce de mon frère. Je vous passe les détails gratinés et les conséquences joviales sur mon moral certains jours.
4. j'ai une vie
5. je suis censée m'occuper de ma vie et de ses aléas (comprendre : le ménage, et autres joyeusetés du genre)
6. j'ai un mariage à organiser.
Le mien.
Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!! J'ai une baaaaaaaaaaaaaaaaague!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je vais devenir respectaaaaaaaaaaaaaaaaable!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je vais devenir une Daaaaaaaaaaaaaaaaame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03 octobre 2008
Friday Goodie
Une petite pensée émue pour un doux matin de juin, où, accompagnée de gueules à fioul diverses et variées, j'ai dansé jusqu'aux petites heures de l'aurore sur ce chef d'oeuvre.
Non, y'a pas de photos, je perdrais ma crédibilité. Non mais.
Mettez-vous pieds nus, pensez rosée du matin, soleil levant, symbiose avec l'univers. Pensez Mega Déchenillage, quoi. Et dansez.
Hercules and Love Affair - Blind
envoyé par chloegc
01 octobre 2008
Schnecken Krieg - Kapitel 17
Ben quoi? Je prépare mes publications internationales. George Lucas a été traduit à travers le monde, non? Ben ouais, je le vaut toujours bien.
Malheureusement, c'est mon dernier chapître, je ne pourrais donc pas vous bluffer avec des titres en polonais ou Rwandais la prochaine fois. Du moins pas au sujet qui nous tient à coeur, la Lutte contre la Muut. Pour ceux qui n'ont pas suivi, là-bas, au fond, les épisodes précédents sont là, et là.
Donc. Maintenant que les élèves dissipés ont été gérés, passons à notre Bouquet Final.
On avait donc vu que les 3/4 des méthodes recommandées par les Vrais Jardiniers, sur le Ouèbe ou IRL étaient soient grave nulles, soit pas adaptées à mon cas (qui est forcément le plus intéressant à mes yeux, et aux vôtres j'en suis convaincue).
Tactique de la Dernière Chance : Dans la liste des millions de trucs à étaler dans mon jardin, j'avais trouvé aussi le marc de café. J'avais laissé l'idée de côté, parce qu'ayant été élevée par une British au pair, je bois du thé moi madame. Avec du lait. Dans des tasses en verre qui font que les gens pensent que je bois du Ricard chaud. Et mon Shrek et Tendre a beau être français, il ne boit pas beaucoup de café, et quasiment jamais à la maison. Et au bureau, avant les vilains cambrioleurs, on avait une Nespresso et on se la pétait grave. Donc se posait la problématique de "où vais-je donc trouver du marc de café?". Mais face à mes échecs répétés, j'ai fini par me dire que je pouvais quand même essayer.
J'ai donc fait la manche pour avoir des vieux résidus de filtres à café. Je suis tombée bien bas, je sais, mais les Coeurs Vaillants ne reculent devant rien.
J'avais peur de ne pas pouvoir en récupérer assez, eh ben nan. La France boit du café, j'ai récupéré un nombre incalculable de sacs blindés de marc de café. Que je me suis empressée d'étaler autour des rares survivants à la dernière bataille. Pour votre culture générale, ou alors pour me dire que n'importe quoi j'hallucine, le marc de café, ça sent la merde. J'ai cru à une bonne blague de Puss, ou alors à une remontée d'égouts, pendant un moment, avant de faire le lien entre l'odeur et mes passages entre les rangs.
Brèfle. Tout ça pour dire qu'en dehors de l'odeur le premier jour, ça marche! Les Muuts sont arrêtées dans leur élan sauvage de destruction! Un détail cependant : le marc ne doit pas baigner dans la flotte, j'ai fait ça une fois avec du marc pas "égoutté", et ça marche pudutout.
Le problème, malgré tout, c'est que ça sent la merde, donc, et aussi que c'est assez relou à étaler partout. Surtout sur 2000m². Il a donc fallu que je trouve un Plan Complémentaire.
Plan Complémentaire (ou PC - rien à voir avec le Parti Communiste ou le Personnal Computer, hein):
J'avais lu sur le Ouèbe le commentaire d'un Vieux de la Vieille, qui disait aux jeunes de se sortir les doigts du xxxxcensuré, et d'y aller à l'ancienne, c'est-à-dire les ramasser le soir venu, "à la fraîche" qu'il disait, ou lorsqu'il pleut. Réaction de Yours Truly "Mmmmh, charmant, et y'en a qui ont vraiment que ça à foutre".
Quelques semaines? mois? plus tard, je constate que rien n'est vraiment efficace, et surtout que j'ai passé des heures dans cette Guerre. Visiblement, moi aussi je n'ai que ça à foutre. L'idée commence à faire son chemin. Je continue à trouver ça un peu pas glop, mais bon, j'ai sorti des cadavres boursouflés de pièges à bière, alors en même temps, suis-je vraiment à ça près? Et pis quand on vit dans l'Aisne, il faut assumer (mais je lâcherai JAMAIS mes talons de morue).
Un soir, je rentre du boulot, et il pleut (what a surprise, really?). Je vois les Muuts qui sortent de leurs tanières, la rage au ventre, prêtes à massacrer tout ce qui se trouvent sur leur chemin. Mon Coeur Vaillant se réveille, je ne peux pas laisser faire!
Je chope donc mon Barbour, des gants en latex, mes lunettes (sinon je suis aveug') et un sac plastique, et je me précipite en première ligne. Shrek et Tendre hallucine un peu, mais il a suffisamment de bon sens pour ne pas s'interposer.
J'ai fait 2kg8 de prisonniers ce jour-là, Messieurs-Dames. Ben oui, j'ai pesé, je n'ai que ça à foutre, vous ne vous souvenez pas? J'ai beaucoup juré, aussi. "Tiens, s^)=$ùpe, crève dans le sac plastique, toi, au moins, tu ne boufferas pas mes salades!" J'ai eu une petite pensée de "ma vie c'est vraiment n'importe quoi", mais je ne l'ai pas laissée m'arrêter.
Et la conclusion, Messieurs-Dames, vous ne la voyez pas venir? Beh oui. La conclusion, c'est qu'il n'y a rien de plus efficace. J'ai passé en tout et pour tout une dizaine de jours à me précipiter dehors dès la moindre goutte, j'ai ramassé des kilos de Muuts, et petit à petit, j'ai Vaincu. Ouais,farpaitement.
Cela dit (ben ouais, y'a un mais, ou un cela dit, si on préfère), il y UNE chose à savoir, très importante : la Muut bouffe les sacs plastiques. Oui, Mesdames et Messieurs, vous avez bien lu. Yours Truly en a fait les frais, après sa première Moisson de Muuts (MM), toute fière, elle a benné (j'adoooore ce mot, c'est trop funky) ses 2kg8 de Muuts dans la poubelle (au passage, quelqu'un sait dans quelle poubelle faut mettre les Muuts? J'ai bien réfléchi, pas le verre, ni le papier, ni le plastique/métal, ok, mais compost ou poubelle normale ou déchets verts? C'est important de bien trier ses déchets), après avoir fait un joli noeudnoeud audit sac. Ben figurez-vous que le lendemain, prise d'une soudaine prémonition, je suis allée ouvrir la poubelle. Horreur! Maheur! 2kg8 de Muuts en liberté dans une poubelle TRES profonde, en plus.
J'ai donc passé une heure de plus à re-ramasser les Muuts. La tête dans la poubelle, me retenant pour ne pas rendre là-dedans. Et cette fois, et toutes les fois suivantes, j'ai versé plein de gros sel dans mon sac pour leur tenir compagnie. C'est absolument infâme, je vous préviens, il ne faut PAS regarder dans le sac, après.
En conclusion again (je récapitule, pour ceux qui ne suivaient pas, ou ceux que j'ai perdus en route en 
raison de mes innombrables digressions) : LA Technique anti-limaces, c'est du marc de café, et l'investissement dans des gants en latex (si vous avez des contacts en pharmaceutique ou médical, c'est top), et un Coeur Vaillant. Et de la Persévérance, car le problème est reglé pour quelques mois seulement. J'ai fait tout ça en avril? mai? et je recommence (à bien moindre échelle, il est vrai, mais quand même) en ce moment. Toutes celles que je n'ai pas réussi à abattre AVANT qu'elles ne se reproduisent rigoleraient bien (si elles n'étaient pas crevées mouhahahahahaaaaaa!) de me voir lutter contre leur descendance.
BUT I HAVE (mostly) CONQUERED AND COMMANDED
NB Il y a des gens, sur le Ouèbe, qui disent qu'il ne fait pas tuer les Muuts, qu'elles ont leur place dans l'éco-système, et que c'est pas joli-joli, le meurtre. Et bien je m'en fous. D'abord parce que chez moi, on parle d'invasion et pas deux-trois Muuts avec lesquelles je pourrais indeed cohabiter. D'autre part, je ne veux pas regarder de trop près dans le fond du jardin, là où on stocke nos déchets végétaux, mais je soupçonne qu'il y ait des HLM à Muuts, là-bas. Je veux bien cohabiter avec celles-là. Celles dans le Marais et chez les Voisins aussi.
Donc soyez Forts, ayez le Coeur Pur (et bien accroché), et vous vaincrez aussi!
30 septembre 2008
Chépo vous....
mais moi, j'ai HORREUR de me faire une petite réserve de noisettes (j'adoooooore les noisettes) pour aller au bureau ou ailleurs, de les manger avec délices (enfin, si, ça, j'aime bien, arrêtez de m'interrompre tout le temps, comment vous voulez que j'y arrive, à la fin), et quand j'ouvre la dernière (avec mes dents, toujours), et ben elle est vide.
Ca m'anéantit.
26 septembre 2008
Friday Goodie, le Retour
(j'aime bien mettre des Majuscules. Quoi, vous aviez remarqué? )
Brèfle. On disait donc que je vous prêtais de la musique le vendredi, parce qu'on aime ça. Si, si, vous aussi. Alors bon, on est d'accord, je ne peux pas toujours mettre ce que je voudrais, parce que je trouve pas toujours (ouais, j'écoute des trucs tellement obscurs que DailyMotin (un lapin) y connait pas, ce naze. Donc je fais avec les moyens du bord, mais c'est comême rudement bien, promis-juré.
Donc foilà, ce qui me fait triper dans ma cuisine en ce moment (entre autres), c'est eux :
Shantel-Disco Boy
envoyé par Crazy_Turks
Ils ont des bonnes têtes de vainqueurs, et j'adore leur style. Ca gives the potato, comme dirait ma belle-soeur.
Eventuellement peut-être, la prochaine fois, on aurait pu parler de cette théorie qu'on entend partout ces temps-ci, comme quoi si on mange plein plein de betteraves (genre un kilo dans la journée), on pourrait faire caca violet, mais je crois que je suis trop distinguée pour ça. C'est bien dommage mais c'est comme ça.
25 septembre 2008
Ma vie c'est de la merde
Hier soir, quand je suis rentrée du cravail, Puss avait du avoir une rude journée aussi, parce qu'il avait rendu son quatre-heure. Sur un lit. Et aussi sur le linge propre que j'avais posé sur ledit lit.
Je déteste mon chat.
24 septembre 2008
La Guerre des Limaces - Chapter 8
Ben ouais, je vois pas pourquoi y'aurait que George Lucas qui aurait le droit de faire n'importe quoi avec son chapitrage. Je le vaut bien AUSSI.
Donc on disait. 
J'avais attaqué la guerre armée d'un pack de bière. Et que bien que ce soit efficace (et dégueu), j'en ai vite eu ras le pompom d'être vue sortir de chez Lidl avec mes packs de bière à 0.90€/l, ça fait pochtronne qui vient chercher de quoi se démettre à pas cher, et franchement, je suis bien trop glamour pour ça.
Du coup, j'ai changé de tactique. Les Vrais Jardiniers, en live ou sur le Ouèbe, m'ont conseillé les techniques suivantes :
- Répandre de la cendre autour de mes massifs, la Muut ne peut pas glisser dessus, elle a donc l'air con, et doit donc rentrer chez sa mère (ou peut-être qu'elle meure, chu pas sûre). Charisma-test & results : c'te vanne! j'ai essayé une fois, j'ai passé une heure à faire des va-et-vient entre le fire-pit (comment on dit fire-pit en français? Le truc dans lequel tu fais du feu, dehors?) et les massifs, ce qui était hautement gavant. Et bien sûr, Aisne oblige, il a plu le soir même. Figurez-vous que la cendre disparaît sous la pluie. Donc verdict implacable :Tactique de daube. A mois d'habiter le Sud, où je pense qu'ils ont moins de Muuts que j'en ai, et où il ne pleut pas toutes les 15 minutes. Donc ça sert à rien.
- Répandre de la sciure, des coquilles d'oeufs (Problème de mathématiques : Combien d'oeufs faut-il pour couvrir 2000m²? Sachant que le capitaine n'aime pas les oeufs, en plus), des aiguilles de pin, etc. Mais attation! On ne répand pas n'importe quoi, n'importe comment, parce que la Muut aime bien jouer à cache-cache, et plus vous mettrez de bordel dans votre jardin, plus elle aura d'endroits pour se cacher quand il fait chaud (une fois par décennie), et se reproduire. Donc évitez les paillis, les trucs du genre, c'est bien frais et humide, la Muut approuve. Charisma-test & results : même pas essayé, j'ai pas que ça à foutre, franchement.
- Faire des pièges (encore), en feintant la Muut, en faisant semblant d'avoir oublié des pots de fleurs renversés, avec justement de la salade en-dessous, oh flûte, les Muuts ont colonisé les lieux, et paf! je leur mets leur mère pendant qu'elles dorment (bien vérifier qu'elles dorment, on ne sait jamais, elles pourraient faire semblant et là, je garantis pas le résultat)! Charisma-test & results : Pas assez de pots de fleurs en stock pour couvrir la zone de combats.
- Faire ami-ami avec les hérissons, les crapauds, les araignées, les couleuvres, et autres prédateurs des Muuts. Leur envoyer une invit' pour une Méga Teuf de la Muut, avec Buffet Froid et Buvette. (NB: Le hérisson étant une espèce Choupi, dixit Dame Morue, et elle a toujours raison, il ne faut JAMAIS mettre des granulés bleus pour tuer les Muuts dans votre jardin, parce que le Hérisson Choupi, en plus d'être Choupi, est un peu con-con, et s'empiffre desdits granulés, et décède vite fait bien fait. Les granulés tuent aussi d'autres espèces con-con, du genre mon chat et ceux des voisins, les oiseaux, qui ne mangent pas forcément les granulés, mais les Muuts empoisonnées; et tutti frutti. Repeat after me : LES GRANULES, C'EST TABOU). Charisma-test & results : Mouais. J'aime pas trop trop les crapauds et les couleuvres, les araignées sont bien occupées à vivre dans mon bureau pour me foutre les jetons, plutôt que sortir faire leur boulot, et les hérissons me snobbent (soit-disant parce que Puss essaie de leur mettre leur mère).
- Vrais Méthodes de Warriors (VMW) :
* Utiliser des bâtons pour pourfendre la Muut, et ensuite les exposer, ainsi crucifiées, pour faire flipper les autres. Mouais. Me paraît très capillo-tractée, cette méthode, absolument dégueu, et aussi, une fois mon enquète menée, nulle, car la Muut est cannibale, et est attirée par les cadavres de ses semblables, qu'elles bectent (?) sans état d'âme.
* Découper les Muuts au cutter. Ouais mais nan, en fait, là, j'ai piscine.
* Leur foutre le feu. Je vois pas bien, là, mais de toutes façons, avec mon talent inné pour la Grosse Connerie, je foutrais le feu à la maison et raterais l'Ennemi.
* Les saupoudrer de sel et les manger à la croque au sel. Testé. Extrêmement jouissif, il est vrai, bien que TRES gore. J'ai même acheté un sac de sel de chez Lidl (ça fait cher au sel de Camargue) pour ce faire. La Muut fond. Les Problèmes : on manque de rendre son quatre-heures si on regarde de trop près. La Muut se décompose pendant une éternité, et vu que c'est dégueu, je ramasse pas, j'y touche pas, et donc on a des cadavres en décomposition glauque sur la terrasse, devant la maison, c'est pas très D&Co. Et surtout, le sel tue les plantes. Alors bon, c'est sûr que c'est radical, plus de Muuts, mais plus de jardin non plus. Je réserve donc cette technique à l'endroit où on est en train d'essayer de tuer la végétation pour faire une terrasse (dans 60 ans environ).
En conclusion, Mesdames et Messieurs, la Guerre, c'est un Art. On ne peut pas faire ça en dilettante, il faut une formation solide, un coeur pur et sans reproche, une vaillance hors-normes, et de la persévérance.
Dans notre prochain épisode, nous aborderons les Techniques Avancées de Combat. Des Méthodes Sûres et Efficaces, testées et approuvées par Yours Truly. Et nous vous révèlerons les conclusions de cette Etude très Sérieuse et Fascinante.
Bon, on est d'accord, ça sera probablement dans 7-8 mois.
