10 novembre 2009
Can't smile
Hello mes deux gens!
Je suis pas repartie pour 18 mois de silence 'enfin, allez savoir), c'est juste que j'ai plein de choses à faire cf Burglary 2, et pis j'ai pas super le moral, non plus.
Alors comme la musique dans ma tête est toujours assortie, j'ai ça dans la tête depuis des semaines :
CAN'T SMILE WITHOUT YOU ( JE NE PEUX PAS SOURIRE SANS TOI)
envoyé par caenphx. - Regardez plus de clips, en HD !
(je suis sympa, je vous mets une vidéo, comme ça vous pourrez profiter du florilège de photos de Barry le Petit Hibou)
J'ai l'impression d'avoir 14 ans, et de m'être fait jeter par Gautier, le beau gars de la classe. Alors que même pas, en vrai.
Donc je reviens un de ces jours, vous raconter comment j'ai pris une tonne en arrêtant de fumer, et que je suis au régime, ça tombe bien, c'est juste ce qu'il fallait pour arranger mon moral.
Ou alors je vous raconterai que j'en ai marre de tout ça et je me casse in the UK à la fin du mois, parce que prout à la fin. Sauf que j'ai planifié mon départ pile poil le jour du marché de Noël anglais que je ne vis que pour ça le reste de l'année. Et aussi la veille du Thanksgiving familial.
Je pense que nous avons prouvé, sans contestation possible, que j'ai besoin de vacances.
Voire même que je vais rester chez ma Gran, and never ever come back.......
27 octobre 2009
Non-smokeuse
Youhou, hello les deux gens!
Je suis bien honorée, franchement......Du coup, je vais pondre un nouveau billet, avant de me ré-évanouir dans la nature. Ou pas.
Je vous disais donc que j'avais arrêté de fumer. Ben ouais.
15 ans de fumage, avec des hauts et des bas, des périodes à 1 paquet et demi par jour,
puis d'autres à 3 
cigarettes par jour, fumeuse fluctuante, mais consistante. Jamais passé une journée sans fumer. Même malade, même hospitalisée, même avec la migraine, toujours au moins 3. De préférence le matin. Ben ouais, évidemment, ne sachant rien faire comme tout le monde, mes "cigarettes vitales" n'ont jamais été celles avec le café, ou pendant une soirée, ou après les repas, nan, les miennes, c'étaient celles de bon matin (bon teint). A une époque, la première était avant même de me lever (je dormais le nez dans mon cendrier bien-aimé). Mais le 21e siècle a eu raison de moi, j'ai arrêté de fumer à l'intérieur, donc il a fallu après ça attendre d'être levée-douchée-habillée-maquillée pour la première clope.
J'ai toujours dit que je n'arrêterais jamais de fumer. Mais bon, j'ai aussi dit que je me marierais 3 fois minimum, et que je n'aurais jamais d'enfants. Ni de chien. Bilan : Je me marie dans 9 mois, avec un vague espoir que ce soit "pour de vrai", j'envisage la possibilité de me reproduire (mais c'est pas obligé, non plus, hein), et j'ai arrêté de fumer. Et aussi, JE VEUX GRAVE UN CHIEN. Bilan Bis : je ne raconte que des conneries, et faut jamais me croire.
Ca faisait un moment, plusieurs mois, voire un an et quelque, que j'aimais de moins en moins fumer. Mais à chaque fois que je réfléchissais à la possibilité de why not éventuellement un jour lointain arrêter, ça me donnait direct envie de fumer. Plus j'essayais de ralentir, plus j'avais envie de fumer. Et pis je n'avais jamais essayé, non plus. Et vu que tout le monde se loupe au premier essai, j'étais pas spécialement pressée de commencer à me louper aussi (je ne suis pas hyper balaize en echec). Alors, un jour, plus tard, on verra. De toutes façons, si je décide de procréer, je n'aurais pas le choix, le géniteur étant un non-fumeur qui ne prend pas tabac-grossesse à la légère. Alors on verra à ce moment-là.
Pis y'a pas longtemps, j'ai décidé. Ayé, j'arrête. J'arrêterai le 1er octobre (pas de raison particulière, faut juste se fixer un objectif, alors pourquoi pas le 1er octobre?). J'ai hésité à en parler autour de moi, si je me loupe, les gens vont le savoir, et j'en mourrai. Mais finalement, je me suis dit que si. J'allais en parler. Donc je l'ai annoncé à tout le monde. Dans l'ensemble, les réaction ont été soit : "T'es enceinte?" ; ou alors "ouais c'est ça, ouais". Ce que cela illustre de moi, je ne veux pas le savoir, merci.
Je m'étais dit que le 30 septembre, j'allais me faire toute une cérémonie de la Dernière Cigarette (du condamné), pour ne pas avoir de regrets, etc. Et aussi lire le livre d'Allen Carr qu'on m'avait donné il y a des lustres, et que j'avais soigneusement rangé dans un tiroir sans jamais l'ouvrir.
Alors le 30 septembre, j'ai ouvert le livre. Allen Carr dit qu'il faut fumer tout du long de la lecture de ce livre, sinon c'est foutu c'est sûr et certain croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer. Il est bien gentil, mais moi je ne fume plus dans la maison, et là il est 22h30, je vais pas aller me geler à lire dehors, merci bien. Alors j'ai lu. Sans fumer. C'était assez boring, mais bon, on a rien sans rien. Pis vers 23h qque chose, je me suis dit que faudrait aller me coucher, quand même, y'en a qui bossent le lendemain. Donc fallait que j'aille fumer ma dernière clope. Le DERNIERE. Que j'ai allumée, en me concentrant, s'agit pas de la fumer en pensant à autre chose, celle-là. C'est la DERNIERE.
Je fume.
Je fume.
En fait, ça m'emmerde.
J'ai froid, je suis fatiguée, j'ai envie d'aller me coucher.
J'hésite, parce que bordel, c'est la dernière.
Et pis crotte, je vais pas me forcer à la fumer, non plus.
Alors je suis allée me coucher.
Le lendemain, mes habitudes d'une décade et demie m'ont hurlé "ben et la clope du matin bon teint alors?????!!!!". Mais je leur ai rétorqué, dédaigneusement "pfff! Je suis non-fumeuse, môa".
J'ai été surexcitée toute la journée. A me dire "rrhhhhoooo dis-moi pas que c'est po vrai que je fume pas". Un peu tendue. Et pis c'est tout.
Le lendemain, un peu moins de réflexes et d'habitudes à combattre, et chaque jour, encore moins.
Les quelques fois où j'ai eu envie de fumer, je me suis souvenue que je n'avais plus envie d'être fumeuse, alors ce n'était pas compliqué, il suffisait pour cela de ne pas fumer. Ce n'est pas courir le marathon de Paris, ou vaincre la faim dans le monde, c'est juste ne plus fumer parce que je n'en ai plus envie.
Alors du coup, je ne fume plus.
Et pour me récompenser d'être trop une Warrior et tout le tralala, même si ce n'est pas vraiment dur, je me suis offert de MAGNIFIQUES BOTTES à 90 000$, parce que je le vaux bien.
Et ça, ça vaut toutes les cigarettes du monde. C'est quand même rudement bien d'être non-fumeuse.
22 octobre 2009
Bon, y'a personne...
...mais c'est pas grave.
C'est l'heure que je bloggue. Il se passe trop de trucs dans ma life, alors je vais exutoirer.
D'abord, figurez-vous (ça résonne, ici) que je me suis fait re-cambrioler mon bureau. Et que je l'ai un peu mauvaise. Je viens seulement de finir de racheter tout, et paf! A croire que j'ai pris un abonnement annuel. J'ai demandé une carte de fidélité à la Poulice, mais ils m'ont regardée du genre "Duh?".
Note à moi-même : éviter l'humour avec la Poulice. 
Donc comme je suis re-cambriolée, la question s'est posée : mais que faire? (avec la voix de la fille qui se bouche le nez dans la pub pour Destop ou je ne sais plus quoi, un truc où ses canalisations puent).
Dois-je re-contacter l'Assureur de mes Parties Génitales, pour qu'il me renvoie les Essperts à Pompiègne?
DIGRESSION
Ouais, je sais, j'avais dit que je vous tiendrais au courant et, what a surprise! je ne l'ai pas fait!
Ben en fait, ils m'ont tout d'abord dit qu'ils étaient vraiment effondrés, mais ils ne pouvaient rien me rembourser, malgré mes 25 années de cotisations sonnantes et trébuchantes, parce que voyez-vous, l'Esspert à Pompiègne n'a pas constaté d'effraction. Euh...il est venu 3 semaines après les faits, ça a peut-être un rapport?
Après ça, ils m'ont dit que bon, ils avaient de la peine pour moi, alors ils allaient me faire un geste commercial dans mon c... et me donner 3€47 pour que je m'achète des bonbons et que j'arrête de leur péter les parties. Mais la Blonde Axonnaise leur a rétorqué que leur geste commercial, dans leur face, et que j'allais les pourrir jusqu'à ce que mort s'ensuive, ou qu'ils me remboursent, whatever happened first. S'en est ensuivi une longue et pénible Guerre des Nerfs, pendant laquelle j'ai appelé, lettre-recommandé, suis passée faire un pti coucou à chaque fois que j'étais dans le coin (très très souvent, pendant plusieurs mois), bref, je leur ai pourri la vie.
Au bout de plusieurs mois, j'ai reçu un chèque, de très exactement la moitié de la somme en question. Que je leur ai renvoyé aussi sec en me drapant dans ma dignité, je ne veux pas la charité, je veux mon DÛ, bordel. J'ai rattaqué ma mission commando/harcèlement.
Plusieurs autres mois plus tard, j'ai reçu un chèque de la totalité du montant.
Félicitations, me direz-vous. Et oui. L'honneur est sauf. Mais l'énergie perdue à me battre pour un ordi et quatre téléphones, franchement.......Je n'ai pas abandonné, parce que c'était une question de principe, mais le rapport qualité-prix est assez bof, sur ce coup-là, je trouve.
END OF DIGRESSION
Donc, la question ci-dessus se pose réellement. Ai-je vraiment la force morale et psychologique de remettre ça? Tout ça pour qu'ils me disent qu'il n'y a encore pas de signe d'effraction quand ils viendront dans un mois (j'ai carrément changé la porte, cette fois, ça va jouer en ma défaveur, pour sûr), et qu'ils me proposent 2 euros + une augmentation de ma cotisation?
Je crois que je vais garder mon énergie pour nettoyer (on fait le grand ménage une fois par an, quand nos amis les cambrioleurs viennent foutre tout à sac), travailler sur la hausse du moral de mes troupes (à grand renfort de vin blanc et de shopping, ça à l'air de marcher)(comment ça, ça se voit que je ne travaille qu'avec des gonzesses?), racheter tout le matos de ma poche, et retaper péniblement toutes les données perdues (ouais, on a appris de nos erreurs, donc on faisait une sauvegarde mensuelle au lieu tous les 3 ans avant, mais manque de bol, la dernière sauvegarde datant du 18/09, on a été cambriolés le WE du 17/10).
Sinon, à part ça, j'ai arrêté de fumer. Il y a 22 jours. Et je n'ai même pas repris en arrivant lundi matin pour constater le carnage au bureau (mais j'ai mis un mega coup de pied dans la porte en hurlant "putain de bordel de merde"). Je vous raconterai. Ou pas.
Love sur vous, les gens.
Ah non, c'est vrai, y'a plus personne ici.
21 octobre 2009
Hey les gens
Y'a quelqu'un là-dedans?
26 juin 2009
Michael Jackson est mort
Ca me laisse sans voix.
Bon, ça, c'est fait.
Ben oui, vous ne pensiez quand même pas que j'étais sortie de mon ermitage axonais pour vous parler de la mort du King of the Pop? Naaaan, y'a plein de gens qui vont faire ça, et bien mieux que moi, qui n'ai rien d'autre à dire que "Naaaaaan????c'est po vrai????"
Non, je viens vous parler d'un sujet autrement plus sérieux, un sujet qui me fait frémir quotidiennement.
The Return of The Espadrille
Sérieux, c'était déjà ultra méga moche à l'époque (c'était quand, en fait, l'époque?). C'était vraiment indispensable de remettre ça? Je sais que la mode est un éternel renouvellement, mais y'a pas une Charte qui régule les dérives de ce genre de renouvellement?
C'est hyper laid, les djeuns, réveillez-vous, be aware!! Quand je vois des petites minettes toutes choupis (bien que légèrement copiées/collées, des bandes entières de gamines avec le slim, la tunique, le sautoir, la frange sur les yeux, et au choix, les ballerines ou les espadrilles. De temps en temps une rebelle met des Converses), et bien ça me brise le coeur. Les filles, vous êtes jolies comme tout, mais on vous a pas appris que les finitions, c'est IMPORTANT??? Ca gâche tout, ces trucs informes que vous avez aux pieds. Et, si je me fie à mes souvenirs lointains (et douloureux), ce n'est même pas confortable. Quand il fait bien chaud, on a le pied qui macère la-dedans, ça brûle, ça pue, ça pique, c'est une horreur.
Alors, unissez-vous, dites NON à la dictature de l'espadrille. L'Espadrille, c'est le Mal. L'Espadrille is Evil. L'espadrille sucks. Même les méduses en plastique pailleté, c'est moins moche. Et ce n'est pas peu dire.
C'est tout.
Je reviendrais dans un an ou deux, pour vous parler de la supériorité du coupe-ongles sur les ciseaux à ongles. Ou avant, ou après, ou sur un autre sujet, ou pas.
Les nuls En espadrille
envoyé par quististrepe. -
27 novembre 2008
Happy Thanksgiving!
22 novembre 2008
J'ai découvert un truc absolument génial
Figurez-vous que mettre son manteau et son écharpe sur le radiateur, c'est l'idée du siècle. Ouais, je sais, il ne me faut pas grand chose. Mais ça me change la vie, J'AI CHAUD quand je vais fumer.
On a les victoires sur la vie qu'on peut.
20 novembre 2008
Oui, je sais....
....j'avais dit que j'essaierais de bloguer plus souvent, et puis rien. Chassez le naturel, il revient au galop. On aurait pu croire que l'orgueil de me trouver linkée par Hélène aurait fait une différence à long terme, mais visiblement je suis et je demeure une blogueuse de crotte (et je suis polie).
A ma décharge (ou pas), j'ai plein de bonnes (et mauvaises) raisons de l'être :
1. J'ai plein de cravail (pour changer)
2. on est en sous-effectifs.
3. je suis officiellement la gestionnaire de crise dans le secteur, et plus particulièrement dans ma famille, et plus plus particulièrement dans le nasty divorce de mon frère. Je vous passe les détails gratinés et les conséquences joviales sur mon moral certains jours.
4. j'ai une vie
5. je suis censée m'occuper de ma vie et de ses aléas (comprendre : le ménage, et autres joyeusetés du genre)
6. j'ai un mariage à organiser.
Le mien.
Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!! J'ai une baaaaaaaaaaaaaaaaague!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je vais devenir respectaaaaaaaaaaaaaaaaable!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je vais devenir une Daaaaaaaaaaaaaaaaame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03 octobre 2008
Friday Goodie
Une petite pensée émue pour un doux matin de juin, où, accompagnée de gueules à fioul diverses et variées, j'ai dansé jusqu'aux petites heures de l'aurore sur ce chef d'oeuvre.
Non, y'a pas de photos, je perdrais ma crédibilité. Non mais.
Mettez-vous pieds nus, pensez rosée du matin, soleil levant, symbiose avec l'univers. Pensez Mega Déchenillage, quoi. Et dansez.
Hercules and Love Affair - Blind
envoyé par chloegc
01 octobre 2008
Schnecken Krieg - Kapitel 17
Ben quoi? Je prépare mes publications internationales. George Lucas a été traduit à travers le monde, non? Ben ouais, je le vaut toujours bien.
Malheureusement, c'est mon dernier chapître, je ne pourrais donc pas vous bluffer avec des titres en polonais ou Rwandais la prochaine fois. Du moins pas au sujet qui nous tient à coeur, la Lutte contre la Muut. Pour ceux qui n'ont pas suivi, là-bas, au fond, les épisodes précédents sont là, et là.
Donc. Maintenant que les élèves dissipés ont été gérés, passons à notre Bouquet Final.
On avait donc vu que les 3/4 des méthodes recommandées par les Vrais Jardiniers, sur le Ouèbe ou IRL étaient soient grave nulles, soit pas adaptées à mon cas (qui est forcément le plus intéressant à mes yeux, et aux vôtres j'en suis convaincue).
Tactique de la Dernière Chance : Dans la liste des millions de trucs à étaler dans mon jardin, j'avais trouvé aussi le marc de café. J'avais laissé l'idée de côté, parce qu'ayant été élevée par une British au pair, je bois du thé moi madame. Avec du lait. Dans des tasses en verre qui font que les gens pensent que je bois du Ricard chaud. Et mon Shrek et Tendre a beau être français, il ne boit pas beaucoup de café, et quasiment jamais à la maison. Et au bureau, avant les vilains cambrioleurs, on avait une Nespresso et on se la pétait grave. Donc se posait la problématique de "où vais-je donc trouver du marc de café?". Mais face à mes échecs répétés, j'ai fini par me dire que je pouvais quand même essayer.
J'ai donc fait la manche pour avoir des vieux résidus de filtres à café. Je suis tombée bien bas, je sais, mais les Coeurs Vaillants ne reculent devant rien.
J'avais peur de ne pas pouvoir en récupérer assez, eh ben nan. La France boit du café, j'ai récupéré un nombre incalculable de sacs blindés de marc de café. Que je me suis empressée d'étaler autour des rares survivants à la dernière bataille. Pour votre culture générale, ou alors pour me dire que n'importe quoi j'hallucine, le marc de café, ça sent la merde. J'ai cru à une bonne blague de Puss, ou alors à une remontée d'égouts, pendant un moment, avant de faire le lien entre l'odeur et mes passages entre les rangs.
Brèfle. Tout ça pour dire qu'en dehors de l'odeur le premier jour, ça marche! Les Muuts sont arrêtées dans leur élan sauvage de destruction! Un détail cependant : le marc ne doit pas baigner dans la flotte, j'ai fait ça une fois avec du marc pas "égoutté", et ça marche pudutout.
Le problème, malgré tout, c'est que ça sent la merde, donc, et aussi que c'est assez relou à étaler partout. Surtout sur 2000m². Il a donc fallu que je trouve un Plan Complémentaire.
Plan Complémentaire (ou PC - rien à voir avec le Parti Communiste ou le Personnal Computer, hein):
J'avais lu sur le Ouèbe le commentaire d'un Vieux de la Vieille, qui disait aux jeunes de se sortir les doigts du xxxxcensuré, et d'y aller à l'ancienne, c'est-à-dire les ramasser le soir venu, "à la fraîche" qu'il disait, ou lorsqu'il pleut. Réaction de Yours Truly "Mmmmh, charmant, et y'en a qui ont vraiment que ça à foutre".
Quelques semaines? mois? plus tard, je constate que rien n'est vraiment efficace, et surtout que j'ai passé des heures dans cette Guerre. Visiblement, moi aussi je n'ai que ça à foutre. L'idée commence à faire son chemin. Je continue à trouver ça un peu pas glop, mais bon, j'ai sorti des cadavres boursouflés de pièges à bière, alors en même temps, suis-je vraiment à ça près? Et pis quand on vit dans l'Aisne, il faut assumer (mais je lâcherai JAMAIS mes talons de morue).
Un soir, je rentre du boulot, et il pleut (what a surprise, really?). Je vois les Muuts qui sortent de leurs tanières, la rage au ventre, prêtes à massacrer tout ce qui se trouvent sur leur chemin. Mon Coeur Vaillant se réveille, je ne peux pas laisser faire!
Je chope donc mon Barbour, des gants en latex, mes lunettes (sinon je suis aveug') et un sac plastique, et je me précipite en première ligne. Shrek et Tendre hallucine un peu, mais il a suffisamment de bon sens pour ne pas s'interposer.
J'ai fait 2kg8 de prisonniers ce jour-là, Messieurs-Dames. Ben oui, j'ai pesé, je n'ai que ça à foutre, vous ne vous souvenez pas? J'ai beaucoup juré, aussi. "Tiens, s^)=$ùpe, crève dans le sac plastique, toi, au moins, tu ne boufferas pas mes salades!" J'ai eu une petite pensée de "ma vie c'est vraiment n'importe quoi", mais je ne l'ai pas laissée m'arrêter.
Et la conclusion, Messieurs-Dames, vous ne la voyez pas venir? Beh oui. La conclusion, c'est qu'il n'y a rien de plus efficace. J'ai passé en tout et pour tout une dizaine de jours à me précipiter dehors dès la moindre goutte, j'ai ramassé des kilos de Muuts, et petit à petit, j'ai Vaincu. Ouais,farpaitement.
Cela dit (ben ouais, y'a un mais, ou un cela dit, si on préfère), il y UNE chose à savoir, très importante : la Muut bouffe les sacs plastiques. Oui, Mesdames et Messieurs, vous avez bien lu. Yours Truly en a fait les frais, après sa première Moisson de Muuts (MM), toute fière, elle a benné (j'adoooore ce mot, c'est trop funky) ses 2kg8 de Muuts dans la poubelle (au passage, quelqu'un sait dans quelle poubelle faut mettre les Muuts? J'ai bien réfléchi, pas le verre, ni le papier, ni le plastique/métal, ok, mais compost ou poubelle normale ou déchets verts? C'est important de bien trier ses déchets), après avoir fait un joli noeudnoeud audit sac. Ben figurez-vous que le lendemain, prise d'une soudaine prémonition, je suis allée ouvrir la poubelle. Horreur! Maheur! 2kg8 de Muuts en liberté dans une poubelle TRES profonde, en plus.
J'ai donc passé une heure de plus à re-ramasser les Muuts. La tête dans la poubelle, me retenant pour ne pas rendre là-dedans. Et cette fois, et toutes les fois suivantes, j'ai versé plein de gros sel dans mon sac pour leur tenir compagnie. C'est absolument infâme, je vous préviens, il ne faut PAS regarder dans le sac, après.
En conclusion again (je récapitule, pour ceux qui ne suivaient pas, ou ceux que j'ai perdus en route en 
raison de mes innombrables digressions) : LA Technique anti-limaces, c'est du marc de café, et l'investissement dans des gants en latex (si vous avez des contacts en pharmaceutique ou médical, c'est top), et un Coeur Vaillant. Et de la Persévérance, car le problème est reglé pour quelques mois seulement. J'ai fait tout ça en avril? mai? et je recommence (à bien moindre échelle, il est vrai, mais quand même) en ce moment. Toutes celles que je n'ai pas réussi à abattre AVANT qu'elles ne se reproduisent rigoleraient bien (si elles n'étaient pas crevées mouhahahahahaaaaaa!) de me voir lutter contre leur descendance.
BUT I HAVE (mostly) CONQUERED AND COMMANDED
NB Il y a des gens, sur le Ouèbe, qui disent qu'il ne fait pas tuer les Muuts, qu'elles ont leur place dans l'éco-système, et que c'est pas joli-joli, le meurtre. Et bien je m'en fous. D'abord parce que chez moi, on parle d'invasion et pas deux-trois Muuts avec lesquelles je pourrais indeed cohabiter. D'autre part, je ne veux pas regarder de trop près dans le fond du jardin, là où on stocke nos déchets végétaux, mais je soupçonne qu'il y ait des HLM à Muuts, là-bas. Je veux bien cohabiter avec celles-là. Celles dans le Marais et chez les Voisins aussi.
Donc soyez Forts, ayez le Coeur Pur (et bien accroché), et vous vaincrez aussi!