L'Affaire de la Chauve-Souris

Hé hé, je savais que vous reviendriez, vous ne tiendriez pas face à ce suspense haletant.

Charisma vs Bat.  C'est pas rien.  La Fox essaie de m'acheter les droits, mais j'hésite encore.  Cependant, pour vous, fidèles et extrèmement nombreux lecteurs, je vais vous dévoiler l'intrigue. 

Hier, mon Prince était à son poste habituel, c'est-à-dire en train de bosser sur sa cave, qu'il déblaye et restaure patiemment.  J'étais à mon poste habituel, c'est-à-dire assise sur le banc dehors en train de lire et de fumer.  Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.  Quand soudain, le Prince jaillit de sa cave, blême.  Y'a des chauves-souris dans la cave.  J'ai failli me marrer grave, mais je me suis ravisée en voyant sa mine défaite, et en repensant que le Prince blême face à moi est le même Prince qui tue les araignées pour moi.  J'ai donc opté pour l'approche noble.  Je vais te défendre, mon Prince.  N'écoutant que mon courage (et mon bon sens), je suis d'abord allée mettre des baskets, histoire de ne pas saloper mes ballerines en sauvant mon Prince.  Faut pas déconner, non plus.  First things first.  Et je suis entrée dans l'Antre du Démon.  Où je n'ai rien vu.  Parce qu'il fait noir là-dedans, et de toutes façons je n'avais pas mes lunettes.  La voix du Prince loin derrière : "qu'est-ce que tu vas faire, alors?".  Bonne question.  En fait, je n'ai jamais vu de chauve-souris de ma vie.  A part à la télé, où elles sont occupées à rentrer dans les chambres des jeunes vierges pour leur pomper le sang.  Je ne sais même pas si j'ai peur des chauves-souris, du coup.  En théorie, non, mais sait-on réellement, tant qu'on est dans l'ignorance du face-à-face concret?  J'ai été obligé d'admettre tout ceci au Prince, et lui demander où se trouvait l'ennemi, vu que je n'y voyais rien. 

Au fond de la cave, suspendu par les pieds (jusque là, comme à la télé), j'ai trouvé une toute petit chose qui ressemblait....à rien, en fait.  Alors je l'ai regardée un moment, en me demandant ce que j'allais faire une fois arrivée jusque là.  La prendre?  Ca me semble une bonne idée.  Mais bon, j'ai po peur, mais de là à la prendre à mains nues....J'ai de vagues souvenirs de rumeurs prétendant que les chauve-souris peuvent transmettre la rage, et là, tout de suite, j'ai pas mon pécé pour vérifier sur Internet si c'est vrai ou pas, alors bon.  J'ai moyennement envie de tester.  Même pour vous, public chéri.  Les noyers et les courges, soit. La rage, bof. Je fais part de mon hésitation au Prince.  Qui me jette ses gants.  Ok.  Bon, ils sont 10 fois trop grands, mais ça fera l'affaire.  C'est pas hyper pratique pour la maniabilité, mais bref.  A la guerre comme à la guerre.  Car c'est la guerre.  Mon Prince est assailli.  Enfin, pas exactement, vu que la chauve-souris pourrait aussi bien être empaillée vu comment elle est active, mais bon.  On s'comprend, hein. 

Je décide d'attraper tant bien que mal la chauve-souris par le corps, et de la détacher en tirant (délicatement, je veux pas lui faire de mal, elle n'a pas déclenché d'hostilités jusque là) dessus.  C'est pas évident à jauger, vu que j'ai des gants épais et gigantesques.  Je tire un peu.  Rien.  Beaucoup.  Rien.  Si, les pattes des chauves-souris sont extensibles.  On dirait du caoutchouc.  Quand on relâche, ça remonte.  Trop chelou.  Grâce à ma témérité, vous aurez appris quelque chose.  Ou pas.  Si ça se trouve, tout le monde sait ça.  Mais moi pas, avant ça.  Bref, j'ai tiré, tiré, tiré.  Que dalle.  Je n'ai jamais réussi à la décoller.  Les chauves-souris sont équipées de SuperGlue.  Et d'un flegme particulièrement époustouflant.  Les Britanniques peuvent aller se rhabiller.  Elle n'a pas bronché durant les 10 minutes que j'ai passées à essayer de la décoller de ce satané plafond (voûté, s'il vous plaît).  J'ai fini par admettre mon échec.  C'était ça, ou je risquait de lui arracher les jambes. Pattes? Et ressortir de la cave, piteuse et vaincue. 

Enfin, ça n'a pas été une totale défaite car :

1. le Prince a décidé que si on tirait dessus pendant 3 plombes et qu'il ne se passait rien, y'avait peu de chances que la chauve-souris décide de l'agresser pendant qu'il travaille dans la cave.  Donc il y est retourné.  Enfin, de l'autre côté de la cave. 

2. Je suis sortie de la cave, et me suis dit "je viens de passer 3 plombes à tirer sur une chauve-souris.  Ma vie, c'est vraiment n'importe quoi". 

3.  Je pense pouvoir déclarer officiellement que je n'ai pas peur des chauves-souris.  C'est un animal très Peace & Love.

4.  J'ai pu constater qu'il y a également 8000 moustiques au cm² dans la cave.  Après recherches sur internet, les chauves-souris mangent des insectes (en plus des vierges endormies).  Donc, conclusion, la chauve-souris est mon amie, elle bouffe les moustiques et les araignées.  J'envisage de lui offrir une colocation chez moi.  Nan, parce que me débarasser des moustiques dans la cave, c'est bien, mais moins utile que m'en débarasser là où je vis en vrai.  C'est-à-dire pas dans la cave. 

5.  Mes recherches internettiennes m'ont appris que les chauves-souris choississaient en septembre où elles allaient passer l'hiver.  Le Prince est moyennement transcendé par cette découverte. 

6.  Il n'y a grosso modo aucun moyen de se débarrasser de chauves-souris, à moins d'investir dans un appareil à ultra-sons, et franchement, je préfère investir dans des chaussures de pute. 

7.  Je ne sais toujours pas si les chauves-souris peuvent transmettre la rage ou si c'est une légende urbaine (enfin, rurale, plutôt). 

8.  La chauve-souris est une espèce protégée.  J'ai bien fait de ne pas la mutiler et la rendre cul-de-jatte, j'aurais risqué la prison.  Voire la peine de mort.

Voilà, mes aventures dans l'Aisne, une journée de plus dans la saga de la survie de Charisma dans cette jungle picarde.  Vous êtes encore tout pantois, hein?

Info inutile du jour : Vous en avez eu plein, là, surtout si vous habitez en ville, vous risquez peu d'avoir besoin d'infos sur les chauves-souris.  Mais comme je suis ULTRA sympa, et pour dé-rustiquer cette note, je vous donne en prime une info glamour.  Très utile dans l'Aisne, au demeurant.  Il faut remettre une couche de top coat sur son vernis tous les deux jours.  Pour éviter qu'il ne s'écaille, et le garder plus longtemps.  Bon, évitez aussi de charrier des gravats à mains nues, ou de décortiquer des noisettes, ça aide aussi. 

Musique en cours : Jeanne Cherhal - Ma vie en l'air

Comments

[Madame Patate]

Quel courage, je suis impressionnée!