Charisma's

Slug War

Charismas — Fri, 27 Jun 2008 08:12:00 GMT

Episode One - Ames Sensibles s'abstenir, il est question de mort et de torture et souffrances, ici -

Je vous avais parlé brièvement l'autre jour d'un truc, et pis j'ai pas donné suite. J'ai donné suite à rien, d'ailleurs, parce que je suis une blogueuse de daube. Alors aujourd'hui, en exclusivité, je fais mon devoir de blogueuse, j'arrête de prendre mes lecteurs pour des bacs à douche en espérant qu'ils ne remarqueront pas une fois de plus que y'a vraiment ni queue ni tête sur ce blog.

Figurez-vous, les gens, que quand on habite dans un Marais dans l'Aisne, la vie n'est pas facile tous les jours. Surtout quand on décide d'avoir un jardin. On est heureux, hein. Mais c'est pas simple. Du tout.

Ouais, sur la photo, c'est nous. J'avais mis une perruque pour passer incognito, mais en vrai je suis blonde, hein. Vous le savez bien. Et même qu'on a le chat. Bon, à part nous faire les yeux doux pour ses croquettes, il ne sert pas à grand chose, il ne fait rien que dormir et jeter des poils partout. Mais on l'aime quand même.

Dans les Marais de l'Aisne, il y a des Ennemis. Et ils sont très vicieux, et nombreux, et la Guerre est ouverte. Je vous présente l'adversaire , le Redoutable, le Vorace, le Terrible, l'Infâme, même. Ou si vous voulez l'appeler par le petit nom que je lui ai donné (il faut toujours donner un petit nom à l'Ennemi, ça dé-sacralise le truc) : La Grosse Muut (de sa mère, mais ça c'est que quand je suis très très fâchée).

Donc, sous vos yeux effarés, mesdames et messieurs, la Gosse Muut :

Et croyez-moi, c'est pas un Ennemi facile.

Je vous situe le contexte de la Guerre.

Le lieu : un Marais d'environ 2000m² dans l'Aisne.

Les territoires disputés : le ù^$*)ç^* de potager que j'essaie désespérement de créer/sauver/maintenir pour faire ma Gwyneth Paltrow de l'Aisne (elle a un potager, Gwyneth, ou elle fait rien que bouffer des graines préparées par quelqu'une d'autre? Bref, là n'est pas le sujet, je veux être une bobo-baba-snob qui se la raconte en cultivant ses propres légumes bien meilleurs que ceux du commerce, tu sais).

Le butin : Un peu tout, fleurs, légumes (radis, salades, carottes, courgettes, potirons, concombres, tomates, des trucs, quoi), herbes aromatiques

Les règles de combat : Pas ou peu de produits chimiques qui tuent sa mère et la planéte. On peut pas être Gwyneth dans l'Aisne et pratiquer le produit chimique.

Les protagonistes : Fiona-Gwyneth, et The Slug (aussi connue sous le nom de Grosse Muut, donc). Shrek et Puss, ils jouent pas trop à la Guerre.

Donc foilà, je joue à la petite fermière tranquillement, je demande des conseils aux Vrais Jardiniers, je fais des semis, des boutures, tranquillou, je me mêle de mon fion, et qu'est-ce qui se passe? Et ben une fois que j'ai passé 5 heures à désherber, planter, etc, avec amour, et sueur de mon front, en une nuit, ben y'a plus rien.

Mais alors rien du tout.

J'ai vu des laitues disparaitre corps et âme en quelques heures. Plus RIEN DU TOUT.

Donc, ça m'a soulée. Grave, même. Je suis officiellement entrée en Guerre contre l'Ennemi. J'ai potassé les armes et les méthodes de combat sur Internet, consulté les Vrais Jardiniers, réfléchi longuement, élaboré plusieurs stratégies.

Premier affrontement : Le Coup de la Bière.

La Grosse Muut est alcolo, et beauf, il faut le savoir. Elle aime la Bière. Alors sur Internet, y'a des Gens qui te disent qu'il faut faire des pièges avec de la Bière.

Sitôt dit, sitôt fait. J'ai bien réfléchi au concept du piège (j'aurais du être ingénieur, c'est sûr), j'ai donc crée un Piège Parfait, avec sécurité Hérisson et Puss (alcolos et beaufs eux aussi), enfin un truc trop bien, avec des petites bouteilles d'eau minérale, remplies de Bière. Pis j'ai creusé des trous dans la terre, et posé mes Pièges.

Bilan : 150 morts au bas mot (chez l'Ennemi, hein, nous, on est que 3, et on va bien, merci). Attaque hyper efficace. (sur plusieurs jours, quand même)

Problème(s) : Vous avez une idée du nombre de bouteilles, et surtout du nombre de litres de Bière (à 0.90€/L chez Lidl, Shrek a opposé un véto sans appel à l'utilisation de sa Vraie Bière pour le combat. Y'en a qui font pas leur devoir de Patriot, moi j'dis que ça), qu'il faut pour couvrir 2000m² de zone de combat??! De plus, quand il pleut, ça dilue la Bière, c'est moins efficace. Surtout quand on habite dans l'Aisne, où il ne pleut pas tout le temps bien sûr (mais presque).

Une bataille gagnée, donc, mais face au nombres de combattants venus du Marais, pas suffisamment efficace ou rentable.

De plus, nous l'avons vu dans ce chapitre, la Grosse Muut aime la Bière. Elle est attirée par la Bière. Selon une étude sur le sujet, il semblerait qu'elle soit attirée jusqu'à 100 mètres à la ronde par la Bière. Donc en fait, si ça se trouve, j'attire AUSSI les Grosses Muuts du Marais et des Voisins avec ma Distribution Générale de Bière.

Il faudrait donc que j'envisage de mettre de la Bière la nuit dans le jardin des Voisins. En tenue Commando Secret de la Night, avec des lunettes vision nocturne. Faut voir.

Enfin, dernier point, c'est jouissif mais assez dégueu, quand on déterre son piège le matin, et qu'il y a 30 Grosses Muuts boursouflées et suintantes qui baignent dans la Bière. J'ai vite appris à ne plus faire ça trop tôt dans la journée. Cela dit, on ne fait pas d'omelette sans casser d'oeufs, et la Guerre, c'est la Guerre.

I WILL CONQUER AND COMMAND

Du coup, un partout, balle au centre, la première bataille est non-décisive.

La prochaine fois (maybe), vous aurez l'épisode 2 (et vous allez rendre votre déjeuner/4heures/whatever, parce que le chapitre 1, c'est du pipi de chat après ce qui va suivre (maybe)(un jour)).

J'vous laisse, j'ai faim (je suis une vraie Warrior, je n'ai plus de faiblesses).

to be continued (maybe)

Ouais, ouais, c'est bon.....

Charismas — Thu, 26 Jun 2008 09:12:00 GMT

...j'arrive, ça m'soule, hein.

Nan, ça m'soule pas, en vrai, mais chu busy. J'ai un métier, moi,j'vous f'rais dire (pas vous, bien sûr).

Je voulais juste dire :

WELCOME BACK JESS ET JASMYNE!!!!!!!!

Mais je vais écrire des trucs, promis. Un jour.

Pis ça fait même pas un mois, je vous f'rais dire...

La Mutation du Evil Monday

Charismas — Tue, 27 May 2008 08:07:24 GMT

C'est re-moi. Ouais. Who else, même temps?

Voilà, je ne suis toujours pas morte.

Mais le Evil monday a muté. Ben oui, faut suivre le titre.

Samedi, j'ai mis des remises de chèques dans la Boîte aux Lettres de LaPoste. au lieu de dans la Boîte aux Lettres de LaBanque. Celle qui est juste à côté. Of course, enveloppe vierge, commme ça c'est plus mystérieux. J'ai toujours rêvé d'être mystérieuse. C'est fait. Comme ça, mes chèques et ben ils sont partis se promener à Libourne, figurez-vous, là où des SupersFacteurs ils ont le droit d'ouvrir les courriers pour mener l'enquête de c'est quoi ce bordel d'enveloppe sans adresse ni timbre. Si j'ai de la chance, dans un mois environ, les SuperFacteurs auront résolu le mystère, et me renverront mes chèques. Avec une surtaxe d'un million de dollars. Pour m'apprendre à être moins teubé. Ou alors je ne les reverrais jamais. Ca tombe bien, j'ai pas du tout besoin de sousous dans la popoche.

Dimanche, j'ai ramassé des limaces pendant 3/4 d'heure. Lundi aussi. Je vous raconterai.

Oui, je sais, ma vie c'est vraiment n'importe quoi.

Sinon, y'a un mec (ou une nana, après tout) qui est arrivé ici en tapant "j'ai mal dans l'aisne et en dessous". Moi aussi j'ai mal dans l'aisne.

Sinon, ben moi aussi j'ai dépassé les limites. Mais chez moi, ça me transcende moins. Cela dit, j'envisage d'apprendre la choré. Affaire à suivre. Avec celle de mes moissons de limaces.

Julien Doré - Les Limites (3ème version)
envoyé par Rasoukine62

Telegram for Mister Wolf

Charismas — Thu, 01 May 2008 06:40:00 GMT

Peux pas vous écrire, suis occupée à flipper ma race qu'un de mes 15 bûcherons de la journée se prenne un arbre sur la trogne - STOP - Et aussi à tâcher de nourrir ces 15 bûcherons - STOP -

Avec un peu de chance, j'aurais survécu à tout ce stress et serais de retour soon, pour la suite de mes aventures de folie - STOP-

BONNE JOURNEE DE LA GLANDE POUR CEUX QUI PEUVENT

-STOP-

BON PONT DE LA GLANDE POUR CEUX QUI PEUVENT

-STOP-

On continue.....

Charismas — Wed, 30 Apr 2008 06:41:00 GMT

....dans la mauvaise éducation bloguesque, je continue d'être une Rebell. Ouais, j'ai l'audace de parler de mes stats (dont tout le monde se fiche). Méfiance, je suis une mauvaise pente, si ça continue, vais peut-être même un jour dire un mot qui aura déjà été utilisé un jour par quelqu'un sur l'Internet, et MEME PAS METTRE DE "copyright XXX". Un truc de ouf. Mais bon, rassurez-vous, je suis pas si folle que ça. Ma Rebell-itude n'aura vécu que le temps de ces deux billets. Paix à son âme.

Juste pour vous prouver que j'attire le lectorat glam', ici. Dans l'ensemble, j'attire particulièrement les gens qui se posent des questions sur les talons hauts, et les chauves-souris. Avec des petites enjolivures de temps en temps, comme vous pouvez le constater grâce à l'extrait ci-dessous.

Des pompes de radasse, et des beauferies. L'histoire de ma vie, en somme.

4	Google	naturisme
2	Google	PUTES DANS L'AISNE
1	Google	cahier de liste de courses a suspendre
1	Google	"bétain" insecte
1	Google	porter des talons
1	Google	talons hauts+canalblog
1	AOL	quand semer les carottes dans l'aisne
1	Yahoo!	down
1	Google	chaussures tongs de luxe
1	Google	se débarasser des chauve souris
1	Google	portrait physique de bridget jones

Popstar

Charismas — Tue, 29 Apr 2008 06:29:00 GMT

Ouais, ouais, je sais, le titre......on va pas épiloguer non plus, hein.

Nan, je voulais juste vous faire part du fait que mes Slovènes, et ben ils doivent bien aimer ici. Ils sont revenus. Ou alors c'en est d'autres.

Mais visiblement, je suis une popstar en Slovénie.

Pour 6 ou 8 personnes, si j'ai bien compris comment ça marche les stats. Rien n'est moins sûr. Mais même.

Alors je sais, c'est blog-itiquement incorrect de dire aux gens "et vous?", ou tout autre truc qui pourrait montrer qu'on est intéressé de savoir qui nous lit, il vaut mieux sembler distante et intouchée par toutes ces trivialités, mais je m'en tape, c'est mon blog et de toutes façons c'est le genre de "règle" qui me gonfle, mais j'ai envie de dire :

"Bonjour, amis de Slovénie. "

"Ca va bien?"

"Que faites-vous donc ici?" Nan, parce que c'est fascinant, ici, j'en conviens, mais quand même.

"Vous parlez le picard?"

"Vous avez des problèmes de chauve-souris?" Nan, parce qu'on rigole, mais en vrai, y'a plein de gens qui viennent ici pour ça. La France n'est pas informée, c'est évident. Et peut-être même........le Monde.

Quoi qu'il en soit, je transgresse les règles saintes de la blogosphère, j'aimerai bien savoir qui vous êtes, en vrai. Les Slovènes, et les autres, hein. On est pas des racistes, dans l'Aisne.

PS : la photo, c'est parce que je voulais vous mettre une carte de la Slovénie, mais en fait, la géo, ça me gave. Alors je suis partie du principe que mon lectorat est du genre inculte qui s'entretient aussi. Si vous préférez les cartes géographiques aux gonzesses à moitié nues, je conçois et concède. On est pas sectaires non plus, dans l'Aisne. Toutes mes excuses si vous vouliez de l'intellectuel (en même temps, qu'est-ce que vous fichez ici, je me dois de demander?).

Have no fear......

Charismas — Mon, 28 Apr 2008 12:20:00 GMT

....the Evil Monday is here!

Titre pourrave, je vous le concède. En même temps, en ce moment, je pourrais concourir à l'élection du titre le plus pourrave sans même faire d'efforts. Du tout.

Bref.

Je voulais juste vous rassurer, donc. Parce que la Malédiction du Lundi is back. The Evil Monday. Et oui, ma théorie sur le lien potentiel du zappage de préparation de déjeuner le matin, et le non-accident-isme du lundi matin (ça devient vraiment n'importe quoi, mes phrases. Tout fout l'camp, ma pauv' dame. En même temps, avec tout c'qu'ils envoient dans le ciel, faut pas s'étonner quand ça va nous retomber sur la trogne, hein), ben cette théorie se tenait.

Ce matin, j'ai donc versé la moitié de mon velouté de brocoli partout sur le percolateur.

Y a beaucoup de troutrous, dans un percolateur, je vous f'rais dire.

Et du coup, ben j'ai faim. Ben oui, je n'ai pu déjeuner que de l'autre moitié du velouté.

Ma vie est une jungle.

Naturisme...ou pas

Charismas — Tue, 22 Apr 2008 12:24:00 GMT

Ouais, je fais dans le titre ultra racoleur et outrancier. Tout ça pour parler de plantes, en fait, pas de gens tous nus. Mais on ne sait jamais, je pourrais ainsi attirer la crème des lecteurs comme ça. Si, si. Bref. J'ai déjà eu 6 slovènes hier, je ne m'en remets pas.

Enfin bref, donc. Tout ça pour dire que je vous posterais bien une note extrèmement fascinante comme j'ai coutume de le faire, mais je peux pas, parce que ma WonderAssistante et moi, on a commandé des PLANTES VIVANTES, sur un VRAI CATALOGUE. Pas sur Internet, messieurs-dames, un VRAI CATALOGUE, comme Mamie faisait dans le temps. Enfin, votre Mamie, peut-être, parce que la mienne était complètement tarée alors c'est pas le meilleur exemple.

Du coup, on a reçu un colis avec des trous dedans, et écrit dessus en gros PLANTES VIVANTES, DEBALLER CASH SINON AVONT CREVER DANS LE CARTON ET DANS LE PLASTIQUE ET TU SERAS TROP VERTE D'AVOIR PAYE DES ESPECES SONNANTES ET TREBUCHANTES POUR UN TAS DE TRUCS TOUS MORTS DANS LEUR PLASTIQUE. En gros, je résume, hein. Y'a pas écrit ça en vrai sur le carton.

Du coup, on a tout déballé, pis essayé de se souvenir laquelle avait commandé quoi, et c'est quoi ce truc qu'on dirait une mygalle morte et momifiée, ça doit être à vous ça, mais non, c'est vous qui avez commandé ça, ah sûrement pas, j'en veux pas, zavez vu la tronche que ça a?

Du coup, on a mis de la terre partout dans le bureau, et c'est un beau bordel, avec la terre et le carton et le plastique et les bouts de feuilles et de végétation dessechée qui jonchent le sol.

Du coup, faut que je balaie. Alors je peux pas écrire une note sur mes aventures fascinantes.

C'est tout, du coup.

Ce matin....

Charismas — Mon, 21 Apr 2008 07:40:23 GMT

.....j'étais core pas en avance, en train de speeder pour me préparer, laisser des petits mots de psychorigide pour ma soeur et sa copine qui dormaient encore, ne pas oublier mon pécé et mes clopes, partir à l'heure pour ne pas laisser une prof et sa stagiaire sur le trottoir de so bon matin, enfin, un lundi, quoi.

Ben du coup, le chat s'est dit qu'il n'y avait pas moment plus propice pour dégueuler partout sous la table basse. Qui est en fait une bobine de chantier en bois, donc avec un pied rond, et des rainures dans le pied. Et surtout, dégueuler à plusieurs endroits sur ledit pied.

Ce matin, donc, aux alentours de 7h30, j'étais à quatre pattes avec mon rouleau de sopalin sous la table basse en train d'essayer de ne pas rendre aussi.

La malédiction du lundi is back, it seems.

En bref

Charismas — Tue, 08 Apr 2008 06:22:38 GMT

Juste pour vous dire que vous êtes des anges...

... et aussi que je viens de retirer mes gommettes Séphora, après 18 jours, et ce uniquement parce que mes ongles avaient trop poussé. Et ce n'est pas particulièrement relou à retirer, voire même moins que du vernis classique. Donc test éprouvé et approuvé!

Je file, j'ai un rendez-vous pro!