Charisma's

30 septembre 2008

Chépo vous....

mais moi, j'ai HORREUR de me faire une petite réserve de noisettes (j'adoooooore les noisettes) pour aller au bureau ou ailleurs, de les manger avec délices (enfin, si, ça, j'aime bien, arrêtez de m'interrompre tout le temps, comment vous voulez que j'y arrive, à la fin), et quand j'ouvre la dernière (avec mes dents, toujours), et ben elle est vide. 


Ca m'anéantit. 

26 septembre 2008

Friday Goodie, le Retour

(j'aime bien mettre des Majuscules.  Quoi, vous aviez remarqué? )

Brèfle.  On disait donc que je vous prêtais de la musique le vendredi, parce qu'on aime ça.  Si, si, vous aussi.  Alors bon, on est d'accord, je ne peux pas toujours mettre ce que je voudrais, parce que je trouve pas toujours (ouais, j'écoute des trucs tellement obscurs que DailyMotin (un lapin) y connait pas, ce naze.  Donc je fais avec les moyens du bord, mais c'est comême rudement bien, promis-juré. 

Donc foilà, ce qui me fait triper dans ma cuisine en ce moment (entre autres), c'est eux :

Shantel-Disco Boy
envoyé par Crazy_Turks

Ils ont des bonnes têtes de vainqueurs, et j'adore leur style.  Ca gives the potato, comme dirait ma belle-soeur. 


Eventuellement peut-être, la prochaine fois, on aurait pu parler de cette théorie qu'on entend partout ces temps-ci, comme quoi si on mange plein plein de betteraves (genre un kilo dans la journée), on pourrait faire caca violet, mais je crois que je suis trop distinguée pour ça.   C'est bien dommage mais c'est comme ça.    

25 septembre 2008

Ma vie c'est de la merde

Hier soir, quand je suis rentrée du cravail, Puss avait du avoir une rude journée aussi, parce qu'il avait rendu son quatre-heure.  Sur un lit.  Et aussi sur le linge propre que j'avais posé sur ledit lit.


Je déteste mon chat. 

24 septembre 2008

La Guerre des Limaces - Chapter 8

Ben ouais, je vois pas pourquoi y'aurait que George Lucas qui aurait le droit de faire n'importe quoi avec son chapitrage.  Je le vaut bien AUSSI. 

Donc on disait. 

J'avais attaqué la guerre armée d'un pack de bière.  Et que bien que ce soit efficace (et dégueu), j'en ai vite eu ras le pompom d'être vue sortir de chez Lidl avec mes packs de bière à 0.90€/l, ça fait pochtronne qui vient chercher de quoi se démettre à pas cher, et franchement, je suis bien trop glamour pour ça. 

Du coup, j'ai changé de tactique.  Les Vrais Jardiniers, en live ou sur le Ouèbe, m'ont conseillé les techniques suivantes :

- Répandre de la cendre autour de mes massifs, la Muut ne peut pas glisser dessus, elle a donc l'air con, et doit donc rentrer chez sa mère (ou peut-être qu'elle meure, chu pas sûre).  Charisma-test & results : c'te vanne!  j'ai essayé une fois, j'ai passé une heure à faire des va-et-vient entre le fire-pit (comment on dit fire-pit en français?  Le truc dans lequel tu fais du feu, dehors?) et les massifs, ce qui était hautement gavant.  Et bien sûr, Aisne oblige, il a plu le soir même.  Figurez-vous que la cendre disparaît sous la pluie.  Donc verdict implacable :Tactique de daube.  A mois d'habiter le Sud, où je pense qu'ils ont moins de Muuts que j'en ai, et où il ne pleut pas toutes les 15 minutes.    Donc ça sert à rien.

- Répandre de la sciure, des coquilles d'oeufs (Problème de mathématiques : Combien d'oeufs faut-il pour couvrir 2000m²?  Sachant que le capitaine n'aime pas les oeufs, en plus), des aiguilles de pin, etc.  Mais attation!  On ne répand pas n'importe quoi, n'importe comment, parce que la Muut aime bien jouer à cache-cache, et plus vous mettrez de bordel dans votre jardin, plus elle aura d'endroits pour se cacher quand il fait chaud (une fois par décennie), et se reproduire.  Donc évitez les paillis, les trucs du genre, c'est bien frais et humide, la Muut approuve.  Charisma-test & results : même pas essayé, j'ai pas que ça à foutre, franchement. 

- Faire des pièges (encore), en feintant la Muut, en faisant semblant d'avoir oublié des pots de fleurs renversés, avec justement de la salade en-dessous, oh flûte, les Muuts ont colonisé les lieux, et paf! je leur mets leur mère pendant qu'elles dorment (bien vérifier qu'elles dorment, on ne sait jamais, elles pourraient faire semblant et là, je garantis pas le résultat)!  Charisma-test & results :  Pas assez de pots de fleurs en stock pour couvrir la zone de combats.

- Faire ami-ami avec les hérissons, les crapauds, les araignées, les couleuvres, et autres prédateurs des Muuts.  Leur envoyer une invit' pour une Méga Teuf de la Muut, avec Buffet Froid et Buvette.  (NB: Le hérisson étant une espèce Choupi, dixit Dame Morue, et elle a toujours raison, il ne faut JAMAIS mettre des granulés bleus pour tuer les Muuts dans votre jardin, parce que le Hérisson Choupi, en plus d'être Choupi, est un peu con-con, et s'empiffre desdits granulés, et décède vite fait bien fait.  Les granulés tuent aussi d'autres espèces con-con, du genre mon chat et ceux des voisins, les oiseaux, qui ne mangent pas forcément les granulés, mais les Muuts empoisonnées; et tutti frutti.  Repeat after me : LES GRANULES, C'EST TABOU). Charisma-test & results : Mouais.  J'aime pas trop trop les crapauds et les couleuvres, les araignées sont bien occupées à vivre dans mon bureau pour me foutre les jetons, plutôt que sortir faire leur boulot, et les hérissons me snobbent (soit-disant parce que Puss essaie de leur mettre leur mère). 

- Vrais Méthodes de Warriors (VMW) :

           * Utiliser des bâtons pour pourfendre la Muut, et ensuite les exposer, ainsi crucifiées, pour faire flipper les autres.  Mouais.  Me paraît très capillo-tractée, cette méthode, absolument dégueu, et aussi, une fois mon enquète menée, nulle, car la Muut est cannibale, et est attirée par les cadavres de ses semblables, qu'elles bectent (?) sans état d'âme. 

             * Découper les Muuts au cutter.  Ouais mais nan, en fait, là, j'ai piscine. 

           * Leur foutre le feu.  Je vois pas bien, là, mais de toutes façons, avec mon talent inné pour la Grosse Connerie, je foutrais le feu à la maison et raterais l'Ennemi. 

           * Les saupoudrer de sel et les manger à la croque au sel.  Testé.  Extrêmement jouissif, il est vrai, bien que TRES gore.  J'ai même acheté un sac de sel de chez Lidl (ça fait cher au sel de Camargue) pour ce faire.  La Muut fond.  Les Problèmes : on manque de rendre son quatre-heures si on regarde de trop près.  La Muut se décompose pendant une éternité, et vu que c'est dégueu, je ramasse pas, j'y touche pas, et donc on a des cadavres en décomposition glauque sur la terrasse, devant la maison, c'est pas très D&Co.  Et surtout, le sel tue les plantes.  Alors bon, c'est sûr que c'est radical, plus de Muuts, mais plus de jardin non plus.  Je réserve donc cette technique à l'endroit où on est en train d'essayer de tuer la végétation pour faire une terrasse (dans 60 ans environ). 


En conclusion, Mesdames et Messieurs, la Guerre, c'est un Art.  On ne peut pas faire ça en dilettante, il faut une formation solide, un coeur pur et sans reproche, une vaillance hors-normes, et de la persévérance. 

Dans notre prochain épisode, nous aborderons les Techniques Avancées de Combat.  Des Méthodes Sûres et Efficaces, testées et approuvées par Yours Truly. Et nous vous révèlerons les conclusions de cette Etude très Sérieuse et Fascinante.   

Bon, on est d'accord, ça sera probablement dans 7-8 mois. 

    

23 septembre 2008

Intermède (pas musical, j'ai la flemme)

Nan mais dites-moi pas que c'est pas vrai, juste au moment où je me dis "bon, écoute, tes 2 lecteurs slovènes (qui ont rendu leur tablier, d'ailleurs, je ne les ai pas revus depuis un moment) doivent en avoir ras le bol de se faire prendre pour des bacs à douche, va falloir faire ton coming-out et ADMETTRE que tu n'es plus fichue d'alimenter ce blog de façon décente et honnête, FERME-LE", et ben foilà.  La Grande Prêtresse Hélène me linke.  En vrai.  Dans sa catégorie "filles qui me font rire".  En plus comme c'est par ordre alphabétique, je suis preums.  Je dirais bien que c'est classé par ordre de Talent Majestueux, mais je pense que je ne m'en tirerais pas. 

Du coup, face à cette consécration, que puis-je faire?  Je vais donc continuer à vous prendre pour des bacs à douche, slovènes ou pas, et poster chaque fois qu'il me tombe un oeil. 


En attendant, je me rengorge comme une poule qui a trouvé un couteau. 

Et si vous avez de la chance, et que j'arrive à finir mon ù^$=)*! de projet ( c'est la rentrée, alors plein de boulot) à temps, je vous posterai peut-être l'épisode 2 de Slug Wars.  Je garantis rien, hein.  Il ne m'est pas encore tombé un oeil aujourd'hui. 

26 août 2008

The Return of the Questionnaire à la Con Again

On disait que ça faisait pas des lustres que j'avais rien posté et on disait que bien sûr que non c'était pas vous prendre pour des bacs à douche que de vous refourguer le vieux questionnaire d'il y a deux ans updaté juste parce Jess alla dit. 

C'est comme ça epicétou.  Sinon, je peux aussi ne rien poster du tout (le premier qui dit "ça vaudrait mieux" est viré). 

Questionnaire de Jess

7 choses que vous voulez faire avant de mourir :

*aller au Népal  toujours rien
*probablement avoir un enfant, voire plus si affinités, mais ne suis pas encore totalement convaincue.  A travailler.  Surtout pour avoir des petits-enfants, en fait.  idem, pas beaucoup de chemin psychologique parcouru, à moins qu'on puisse considérer "mouais, peut-être, faut voir, quand on sera grands alors" comme une percée révolutionnaire en la matière. 
*ouvrir un salon de thé-librairie RAS.  SUis toujours very busy à essayer de devenir Maître du Monde de Compiègne, c'est déjà ça. 
*Posséder la gazinière de mes rêves (énormes, 3 fours, 5 brûleurs, toutes options, intérieur cuir, etc), à sa place dans une gigantesque cuisine de mes rêves.  Rha, enfin un pas dans la bonne direction! J'ai une grande même si non gigantesque cuisine, avec une plaque à 5 brûleurs.  Je rêve désormais d'une Aga. 
*apprendre le tap-dancing Je ne danse plus depuis la terrible affaire de Shall we dance in Hell?
*Faire un grand voyage en bateau A part prendre le ferry, c'est toujorus pas gagné cette affaire. 
*ne pas mourir toute seule et être retrouvée 3 semaines après dévorée par mon berger allemand (ne pas avoir de berger allemand)  Je veux un braque allemand.  Couleur chocolat. 

7 choses que vous faites bien :

*la sieste  Ai atteint le niveau Boss
*la cuisine  Ouep, idem

*lire de même
*avoir l'air d'une chef d'entreprise sûre d'elle et efficace même quand je suis totalement à l'ouest, en retard et stressée No changes
*des choses sexuelles, mais là, je ne peux pas l'écrire...... Mega Boss.  Me bonifie en vieillissant, je vois que ça
*apprendre des langues étrangères Ouep
*comprendre ce que ressentent les gens (ç'en est limite chiant, ça me fait penser à l'épisode de Charmed où Prue à le don d'empathie et elle pête un câble, ben moi, c'est comme ça tous les jours.......) Ah ça, j'ai fait des progrès, j'apprend à dire Crotte aux gens et à leur bloody feelings, j'y suis pas encore, mais j'y travaille

7 choses que vous ne pouvez/savez pas faire

*une division (surtout si y'a des chiffres après la virgule) Non, non rien n'a changé, tout, tout va continuer....
*la pâte à crêpe  Youhou!  Et je sais même AUSSI faire la mayonnaise et la pâte à gaufre.  Warrior. 
*perdre du poids si je suis heureuse J'ai arrêté de compter. 
*dire aux gens qu'ils me soulent avec leurs histoires et que j'aimerais beaucoup qu'ils aillent se faire mettre.....un jour, peut-être......j'y arriverai! (ps : ceci pour les gens soulants, bien entendu, pas le premier venu qui prendrait pour tous les autres...) Toujours pas, mais j'arrive à ne plus dire "oh ouais mais non, continue à m'appeler 24/24 pour me soûler, y'a pas de souci".  Du progrès. Donc.  Et on ne discute pas. 
*faire face et affronter vaillament une araignée (ou la majorité des insectes, en fait) Y'a un net mieux en ce qui concerne les insectes (en même temps, vu où je vis, il a bien fallu que je m'adapte.  Cela dit, y'a encore du boulot pour les araignées. 

*nettoyer mon frigo toutes les 3 semaines comme ils disent qu'il faut faire dans Modes & Travaux  Hem.  No comment.  Mais je range tout dans des Tupperware, alors il se salit pas, d'abord.  Cela dit, j'ai arrêté de lire Modes & Travaux, ça va beaucoup mieux comme ça. 
*mettre de l'argent de côté  On parle de 40€/mois, mais faut bien commencer quelque part, non?  Et pis je vois pas comment je peux faire mieux avec mon salaire de misère et mon PIB de la Suisse  en remboursement de maison.  Non mais.

7 choses qui vous attirent chez le sexe qui vous attirent

*le côté brun ténébreux (ce qui explique pourquoi mon actuel et mon ex sont des blonds aux yeux bleus)Ouais.  Y'a vraiment des choses que je ne m'esspik pas. 
*l'humour, ou du moins qu'on puisse rigoler beaucoup Ouais.  Vaut mieux rire que pleurer.  D'abord une. 
*l'obsession sexuelle.  Les chastes peuvent s'abstenir, merci.  Les coincés aussi, ceux qui disent, "ah no, moi je ne fais pas ça, c'est pas bien" C'est pas grave si tu veux pas, je considère ça comme "pas un non franc". 
*les fesses Yep
*le côté brute épaisse si possible, en tout cas, pas tout fin tout mince tout fragile.  Un homme un vrai, que diable! youhou!
*les poils, parce que les hommes les vrais, ça a des poils, sinon, c'est des filles.  yippee!
*last but not least, qu'il supporte vaillament mes délires obsessionnelles avec J. sans dire "bon, vous n'en avez pas marre de rigoler sur les mêmes trucs depuis 10 ans, en plus vous êtes intolérantes, blablabla". En gros, qu'il soit TRES tolérant.  Envers nous.  Mais langue de pute envers les autres. Tralalala!

Tiens, c'est marrant, à part le côté brun ténébreux, je viens de décrire mon cher et tendre......c'est pratique,  remarquez....  C'est pratique, je n'ai pas changé de cher et tendre, et lui non plus n'a pas changééééééé.  Bon, on est un peu loin  du "zyeux dans les zyeux" de l'époque, mais on se marre encore bien.  Pas tout perdu.  Déjà qu'on habite dans l'AISNE...

7 choses qui vous attirent chez le même sexe 

*l'humour sot, avec moultes références aux Visiteurs 
*la passion de la pompe (chaussure, pas le sport, hein!)
*la passion du Dr Troy et autres séries hautement intellectuelles
*la gourmandise, de façon à pouvoir servir de cobaye dans mes délires culinaires
*le languedeputifiage, of course
*la beauté, parce qu'une belle fille, c'est mieux qu'une fille moche, même si ça ne me sert à rien (quoi que, un fairevaloir, ça peut être bien, aussi...)
*l'intelligence malgré tout, parce que la bêtise, c'est insupportable.

Rien à ajouter, je trouve mes commentaire d'il y a deux ans TRES pertinents.  Et subtils. 
 

7 choses que vous dites souvent

*Y'a un bordel dans c'sac, on pourrait chier d'dans
*triple buse
*ça me court sur le haricot
*je suis fatiguée
*'scusez d'carrilloner d'façon intempestive à vot' domicile mââme la comtesse
*tu veux un thé?
*It's my industrial hot-air blow-dryer...and I CAN'T LIVE WITHOUT IT!!

et aussi :

*talleur au presbytère il a manqué me broyer une bourse

*Dites donc, vot' copain, là, il s'rait pas un peu tsouin-tsouin?

* chu réfugiée politique, enculé

* le grand beau gars, là, qui monte à chfal, comme Kevin Costner

* en fait, le plus simple, c'est de prendre le dvd des Visteurs, et l'apprendre par coeur, je suis assez limitée vocalement, ce qui n'est pas dans les Visteurs n'existe pas.  Ou si peu.

Rhooo punaise, je n'ai absolument pas évolué depuis tout ce temps.  Ah si.  Je dis : tu me prends pour un bac à douche, ou bien?  assez fréquemment. 

7 béguins pour des célébrités

*Le grand noir dans la Ligne Verte, un must have rien à faire, ça me passe pas, hein.
*Marc Lavoine vieux, pas jeune

*Dr Troy non, pu trop, en fait. 
*Legolas ouais, nan, bof aussi
*Tommy Lee Jones
*Clint Eastwood jeune

Le XV de France.  Intégral.  Ouais, j'ai pas peur.  Suis une Warrior. 

ben ça sera tout, j'ai déjà eu du mal à trouver tout ça, alors ça suffit....

7 personnes dont vous aimeriez qu'elles répondent...

Kinenveut!!!!  Et Madame Patate, parce qu'elle aussi bonne blogueuse que moi, ces temps-ci.......

 

27 juin 2008

Slug War

Episode One - Ames Sensibles s'abstenir, il est question de mort et de torture et souffrances, ici -

Je vous avais parlé brièvement l'autre jour d'un truc, et pis j'ai pas donné suite.  J'ai donné suite à rien, d'ailleurs, parce que je suis une blogueuse de daube.  Alors aujourd'hui, en exclusivité, je fais mon devoir de blogueuse, j'arrête de prendre  mes lecteurs pour des bacs à douche en espérant qu'ils ne remarqueront pas une fois de plus que y'a vraiment ni queue ni tête sur ce blog. 


Figurez-vous, les gens, que quand on habite dans un Marais dans l'Aisne, la vie n'est pas facile tous les jours.  Surtout quand on décide d'avoir un jardin.  On est heureux, hein.  Mais c'est pas simple.  Du tout. 

Ouais, sur la photo, c'est nous.  J'avais mis une perruque pour passer incognito, mais en vrai je suis blonde, hein.  Vous le savez bien.  Et même qu'on a le chat.  Bon, à part nous faire les yeux doux pour ses croquettes, il ne sert pas à grand chose, il ne fait rien que dormir et jeter des poils partout.  Mais on l'aime quand même. 


Dans les Marais de l'Aisne, il y a des Ennemis.  Et ils sont très vicieux, et nombreux, et la Guerre est ouverte.  Je vous présente l'adversaire , le Redoutable, le Vorace, le Terrible, l'Infâme, même.  Ou si vous voulez l'appeler par le petit nom que je lui ai donné (il faut toujours donner un petit nom à l'Ennemi, ça dé-sacralise le truc) : La Grosse Muut (de sa mère, mais ça c'est que quand je suis très très fâchée). 

Donc, sous vos yeux effarés, mesdames et messieurs, la Gosse Muut :



Et croyez-moi, c'est pas un Ennemi facile. 


Je vous situe le contexte de la Guerre.


Le lieu : un Marais d'environ 2000m² dans l'Aisne. 


Les territoires disputés : le ù^$*)ç^* de potager que j'essaie désespérement de créer/sauver/maintenir pour faire ma Gwyneth Paltrow de l'Aisne (elle a un potager, Gwyneth, ou elle fait rien que bouffer des graines préparées par quelqu'une d'autre? Bref, là n'est pas le sujet, je veux être une bobo-baba-snob qui se la raconte en cultivant ses propres légumes bien meilleurs que ceux du commerce, tu sais).


Le butin : Un peu tout, fleurs, légumes (radis, salades, carottes, courgettes, potirons, concombres, tomates, des trucs, quoi), herbes aromatiques


Les règles de combat : Pas ou peu de produits chimiques qui tuent sa mère et la planéte.  On peut pas être Gwyneth dans l'Aisne et pratiquer le produit chimique.

Les protagonistes : Fiona-Gwyneth, et The Slug (aussi connue sous le nom de Grosse Muut, donc).  Shrek et Puss, ils jouent pas trop à la Guerre.



Donc foilà, je joue à la petite fermière tranquillement, je demande des conseils aux Vrais Jardiniers, je fais des semis, des boutures, tranquillou, je me mêle de mon fion, et qu'est-ce qui se passe?  Et ben une fois que j'ai passé 5 heures à désherber, planter, etc, avec amour, et sueur de mon front, en une nuit, ben y'a plus rien. 

Mais alors rien du tout. 


J'ai vu des laitues disparaitre corps et âme en quelques heures.  Plus RIEN DU TOUT.   


Donc, ça m'a soulée.  Grave, même.  Je suis officiellement entrée en Guerre contre l'Ennemi.  J'ai potassé les armes et les méthodes de combat sur Internet, consulté les Vrais Jardiniers, réfléchi longuement, élaboré plusieurs stratégies. 

Premier affrontement : Le Coup de la Bière.

La Grosse Muut est alcolo, et beauf, il faut le savoir.  Elle aime la Bière.  Alors sur Internet, y'a des Gens qui te disent qu'il faut faire des pièges avec de la Bière.

Sitôt dit, sitôt fait.  J'ai bien réfléchi au concept du piège (j'aurais du être ingénieur, c'est sûr), j'ai donc crée un Piège Parfait, avec sécurité Hérisson et Puss (alcolos et beaufs eux aussi), enfin un truc trop bien, avec des petites bouteilles d'eau minérale, remplies de Bière.  Pis j'ai creusé des trous dans la terre, et posé mes Pièges.

Bilan : 150 morts au bas mot (chez l'Ennemi, hein, nous, on est que 3, et on va bien, merci).  Attaque hyper efficace. (sur plusieurs jours, quand même)

Problème(s) : Vous avez une idée du nombre de bouteilles, et surtout du nombre de litres de Bière  (à  0.90€/L chez Lidl, Shrek a opposé un véto sans appel à l'utilisation de sa Vraie Bière pour le combat.  Y'en a qui font pas leur devoir de Patriot, moi j'dis que ça), qu'il faut pour couvrir 2000m² de zone de combat??! De plus, quand il pleut, ça dilue la Bière, c'est moins efficace.  Surtout quand on habite dans l'Aisne, où il ne pleut pas tout le temps bien sûr (mais presque).

Une bataille gagnée, donc, mais face au nombres de combattants venus du Marais, pas suffisamment efficace ou rentable. 


De plus, nous l'avons vu dans ce chapitre, la Grosse Muut aime la Bière.  Elle est attirée par la Bière.  Selon une étude sur le sujet, il semblerait qu'elle soit attirée jusqu'à 100 mètres à la ronde par la Bière.  Donc en fait, si ça se trouve, j'attire AUSSI les Grosses Muuts du Marais et des Voisins avec ma Distribution Générale de Bière. 

Il faudrait donc que j'envisage de mettre de la Bière la nuit dans le jardin des Voisins.  En tenue Commando Secret de la Night, avec des lunettes vision nocturne.  Faut voir. 

Enfin, dernier point, c'est jouissif mais assez dégueu, quand on déterre son piège le matin, et qu'il y a 30 Grosses Muuts boursouflées et suintantes qui baignent dans la Bière.  J'ai vite appris à ne plus faire ça trop tôt dans la journée.  Cela dit, on ne fait pas d'omelette sans casser d'oeufs, et la Guerre, c'est la Guerre. 

I WILL CONQUER AND COMMAND

Du coup, un partout, balle au centre, la première bataille est non-décisive. 

La prochaine fois (maybe), vous aurez l'épisode 2 (et vous allez rendre votre déjeuner/4heures/whatever, parce que le chapitre 1, c'est du pipi de chat après ce qui va suivre (maybe)(un jour)). 


J'vous laisse, j'ai faim (je suis une vraie Warrior, je n'ai plus de faiblesses). 


to be continued (maybe)

   

 
 


   

26 juin 2008

Ouais, ouais, c'est bon.....

...j'arrive, ça m'soule, hein. 

Nan, ça m'soule pas, en vrai, mais chu busy.  J'ai un métier, moi,j'vous f'rais dire (pas vous, bien sûr). 

Je voulais juste dire :

WELCOME BACK JESS ET JASMYNE!!!!!!!!

Mais je vais écrire des trucs, promis.  Un jour. 

Pis ça fait même pas un mois, je vous f'rais dire...

 

27 mai 2008

La Mutation du Evil Monday

C'est re-moi.  Ouais.  Who else, même temps?


Voilà, je ne suis toujours pas morte. 


Mais le Evil monday a muté.  Ben oui, faut suivre le titre. 


Samedi, j'ai mis des remises de chèques dans la Boîte aux Lettres de LaPoste.  au lieu de dans la Boîte aux Lettres de LaBanque.  Celle qui est juste à côté.  Of course, enveloppe vierge, commme ça c'est plus mystérieux.  J'ai toujours rêvé d'être mystérieuse.  C'est fait.  Comme ça, mes chèques et ben ils sont partis se promener à Libourne, figurez-vous, là où des SupersFacteurs ils ont le droit d'ouvrir les courriers pour mener l'enquête de c'est quoi ce bordel d'enveloppe sans adresse ni timbre.  Si j'ai de la chance, dans un mois environ, les SuperFacteurs auront résolu le mystère, et me renverront mes chèques.  Avec une surtaxe d'un million de dollars.  Pour m'apprendre à être moins teubé.  Ou alors je ne les reverrais jamais.  Ca tombe bien, j'ai pas du tout besoin de sousous dans la popoche. 


Dimanche, j'ai ramassé des limaces pendant 3/4 d'heure.  Lundi aussi.  Je vous raconterai. 



Oui, je sais, ma vie c'est vraiment n'importe quoi. 


Sinon, y'a un mec (ou une nana, après tout) qui est arrivé ici en tapant "j'ai mal dans l'aisne et en dessous".  Moi aussi j'ai mal dans l'aisne.   



Sinon, ben moi aussi j'ai dépassé les limites.  Mais chez moi, ça me transcende moins.  Cela dit, j'envisage d'apprendre la choré.  Affaire à suivre.  Avec celle de mes moissons de limaces. 

Julien Doré - Les Limites (3ème version)
envoyé par Rasoukine62

01 mai 2008

Telegram for Mister Wolf

Peux pas vous écrire, suis occupée à flipper ma race qu'un de mes 15 bûcherons de la journée se prenne un arbre sur la trogne - STOP - Et aussi à tâcher de nourrir ces 15 bûcherons - STOP -



Avec un peu de chance, j'aurais survécu à tout ce stress et serais de retour soon, pour la suite de mes aventures de folie - STOP-


BONNE JOURNEE DE LA GLANDE POUR CEUX QUI PEUVENT


-STOP-


BON PONT DE LA GLANDE POUR CEUX QUI PEUVENT



-STOP-