31 mars 2008
En vrac
(moi, et la note du jour)
* Je suis faaaatiguéeee. Tellement fatiguée que j'envisage de m'effondrer sur mon clavier et piquer un roupillon, là, maintenant, tout de suite. Seul le fait qu'il y ait du monde ici m'en empêche. Le passage à l'heure d'été, ça craint.
* La grande prêtresse de la beauté m'a linkée. Je vous laisse imaginer ce que ça a fait à mes stats, alors même que je n'ai pas posté depuis la dernière fois qu'il m'est tombé un oeil. Jour de gloire. Ephémère, je le sais, surtout que vu la fréquence de mes posts, les gens ne vont pas continuer à se ruer ici en trépignant à l'idée d'une nouvelle note fascinante, mais quand même. Je suis une micro star d'un jour, et ça, avec la conjoncture et mon état lamentable, c'est pas rien, hein.
* Ma malédiction du lundi semble avoir pris ses distances. Je n'ai rien renversé depuis un moment, et ne suis tombée sur aucune tronçonneuse. RAS. En même temps, le fait que je n'ai plus le courage de me préparer un déjeuner le matin avant d'aller bosser (je vis de sandwichs ces derniers temps) y est peut-être pour quelque chose. Le fait que la tronçonneuse ait pris ses quartiers dans la cabane du jardin peut-être aussi.
* J'ai testé le nouveau vernis-gommettes de chez Sephora, comme toute blogueuse qui se respecte en ce moment (mais moi on me l'a pas offert, j'ai été OBLIGEE de l'acheter avec mes sous à moi, je ne suis pas
influente, c'est un drame et un fait). Ben c'est trop de la balle! Je n'ai passé qu'une trentaine de minutes sur l'application (je suis ultra balaise en collage de gommettes, c'est pour ça), et j'en suis à 11 jours de tenue. J'ai coupé mes ongles hier, on peut couper le vernis avec, c'est dément, ça ne s'écaille toujours pas. De plus, j'ai passé les onze derniers jours à fouiller des sacs à la recherche de clés, jardiner, faire de la vaisselle (pas trop, j'ai un lave-vaisselle et un mec), ramasser du bois, donc mon test est valide, je trouve. Seul bémol : les ongles, ça pousse. Vais être obligée de déclarer forfait à cause de ça. C'était la minute post beauté, rassurez-vous, je ne vais pas en faire une habitude, y'a plein de gens qui font ça beaucoup mieux que moi, et mes photos sont tellement moches que je ferai faillite rapidement. Je voulais juste apporter ma maigre contribution à l'édifice de la Gommette Sephora. Vais devoir donc me résigner à ne jamais me faire offrir de trucs. Triste vie.
* La guerre du recommandé avec l'Assureur Utile de mes Parties Génitales est enclenché. So far, je n'ai qu'un accusé de réception, et un vague promesse de transmettre en haut lieu pour reconsidérer. To be continued...
* J'ai tellement de boulot que ç'en est relou. Vraiment.
* D'ailleurs, j'y retourne. Oui, moi aussi je poste du boulot, comme les 9/10e des gens. C'est une honte.
La prochaine fois que qu'il me tombera un oeil je posterai, les choses seront revenues à la normale, je ne serai plus une popstar éphémère, je serai retombée à ma moyenne de 30-35 visiteurs par jour (d'ailleurs, au passage, je tiens à remercier ces gens, et à m'interroger tout haut : qu'ai-je donc fait pour mériter votre attention? Ce n'est sûrement pas dû à la quantité, quant à la qualité......bref, merci, les gens, vous me faites chaud au coeur.) et tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes. Si, si. peut-être même que ma tension culminera à 4 ou 5 d'ici là. Le truc de ouf.
18 mars 2008
Les Essperts à Pompiègne....
(j'écris en vert, parce que c'est la couleur de l'espoir, et IL EN FAUT!!!)
Voui, je reviens (enfin! vous dites-vous. Si, si, je sais) vous donner les nouvelles des Essperts suite à mon cambriolage (pas que j'ai fait, hein, que j'ai eu).
Ben figurez-vous que mon Esspert payé à rien faire est bien venu me taper la discut'. Très gentil, au demeurant, impénétrable (pas de jeux de mots, of course) quant à son opinion de ma culpabilité (ai-je orchestré tout ceci moi-même pour arnaquer mon assureur de 2000? Est-ce un complot du gouvernement? Ta ta ta da...! mystère), on a regardé les factures que j'avais scrupuleusement fournies, il est bien d'accord.
Au bout de 30 minutes de conversation agréable et variée, pendant lesquelles je me dis que y'a vraiment des gens qui ont des biens beaux métiers dans la vie, il me dit "tiens! et si on regardait votre contrat?".
J'ai failli défaillir à l'idée d'autant de folie dans ma vie, mais je me suis dit "allez, girl, on ne vit qu'une fois, lance-toi!". Chouette alors.
Alors on a regardé le contrat. C'était fascinant.
"Rhoo, regardez, là, kim dit, l'Esspert, vous êtes assurée pour un local de moins de 100m²". Décidément, on se marre trop, arrêtez, je faire une hernie si on continue.
"Nan dites-moi pas qu'c'est pas vrai", que je me retiens de lui dire. En vrai, j'ai dit un truc genre "mmmhhhùùmmmmm?". 
"Rha ben puisqu'on est là, ça me semble en effet être un local de moins de 100m², mais vous avez de la chance, j'ai mon metreur laser avec moi".
Sabre laser que j'me dis?? Cool, on va enfin s'marrer. En fait, non, c'est un truc pour mesureur sans mètre "classique" la taille de tes pièces. C'est rudment bien la technologie, j'vous le dis moi. Je ne suis pas sûre que ça s'appelle un mètreur, mais c'est un truc comme ça, en tout cas. Chu pas Essperte, moi.
Bref, le voilà qui se promene dans les locaux avec son sabre métreur laser. "Rha ben oui, kim dit, ça fait bien moins de 100m², je vous l'avais dit."
Là, j'étais au bord de l'évanouissement tellement je m'ennuyais, il a même pas regardé le bureau en soi, j'aurais pu, en tant que dangereuse criminelle qui a orchestré son propre cambriolage, entasser tout le magot dans la piece du fond, il n'y est pas allé, je risquais rien. Et il est reparti, avec sa mallette, mes factures, et son sabre laser.
Et là, déclic. Dis-moi pas que c'est pas vrai, il en a rien à faire, en fait, de savoir si j'ai cambriolé mon propre bureau, il est mandaté par mon Assureur Utile de mes Parties Génitales pour trouver une faille dans le contrat. Il me prend pour un bac à douche. Je sais, je suis pas vive d'esprit, j'aurais pu m'en rendre compte avant.
On vit dans un bien triste monde, je n'ai que ça à dire. Cela dit, les Assureurs Utiles de mes Parties Génitales ne sont ptet pas le meilleur référent pour la bonté d'âme.......
Bref. Si vous êtes sages, la prochaine fois, je vous raconterai comment malgré mon local de moins de 100m², mon Assureur Utile de mes Parties Génitales continue d'essayer de m'enfler. Et croyez-moi, je suis polie en disant juste "enfler". Je viens d'attaquer la phase lettre recommandée. Il a eu le tort de sous-estimer une blonde. Il n'a visiblement pas vu la Revanche d'une Blonde. Et en plus, moi, je vis dans l'AISNE. Ca rend méchant, ça.
Rozment que c'est une connaissance sociale de mon père depuis plus de 25 ans, qu'est-ce que ça serait sinon.
On va voir ce qu'on va voir, monsieur!
11 mars 2008
Qu'est-ce qu'on se marre.....
Ouais, je sais. Madame Patate me tague pour un truc, j'en fais un autre. Je suis une Rebell, en même temps, c'est bien connu. Une rebell de l'Aisne. Mais promis, je fais l'autre very very soon.
En attendant, en glandant sur internet, je suis tombée sur ça, et j'ai eu envie de le faire. Je sais, tout le monde s'en fiche, mais pas grave, j'assume.
Donc, en gras, les trucs que j'ai fait. En pas gras, les trucs que j'ai pas fait et que peut-être je ferai un jour. Or not. 
1. Payer votre tournée dans un bar
2. Nager avec des dauphins dans l’océan. Ah ça, jamais! j'aime po les dauphins. Et ça aussi, j'assume.
3. Escalader une montagne
4. Conduire une Ferrari
5. Visiter les Grandes Pyramides
6. Porter une tarentule. Jamais, jamais, jamais, merci bien.
7. Prendre un bain avec quelqu’un à la lumière des bougies
8. Dire « Je t’aime » en le pensant vraiment
9. Prendre un arbre dans vos bras. Je suis concon parfois, mais j'ai mes limites. Parfois.
10. Sauter à l’élastique, dans la cour de récré
11. Visiter Paris
12. Regarder un orage sur la mer
13. Rester éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil
14. Voir une Aurore boréale
15. Aller dans un grand événement sportif. Pourquoi faire?
16. Faire pousser et manger vos propres legumes Ok, on parle de 4 radis et 5 tomates cerises, mais j'y arriverai, un nour, j'y arriverai. Suis encore une novice.
17. Mentir
18. Toucher un iceberg
19. Dormir sous les étoiles
20. Changer la couche d’un bébé
21. Faire un voyage en montgolfière
22. Voir des étoiles filantes
23. Être saoule avec du champagne. Je suis pas soûle, je suis tipsy.
24. Donner plus que vous ne pouviez à une œuvre caritative
25. Observer la nuit avec un télescope
26. Participer à un record du monde
27. Faire une bataille avec de la nourriture
28. Parier sur le cheval gagnant
29. Demander votre chemin à un étranger
30. Faire une bataille de boules de neige
31. Crier aussi fort que vous pouviez. Dans la voiture, sur Killing in the Name of "Fuck you I won't do what you tell me". M'avait énervée, la cliente. Mal à la gorge un moment, après.
32. Porter un agneau
33. Voir une éclipse totale
34. Escalader une dune. Cellal du Pila. Pas cool du tout, rapport au vertige, et au fait que j'ai pleurer jusqu'en haut, et jusqu'en bas. Et rien vu de la vue.
35. Écraser un animal en voiture. No comment.
36. Danser comme une folle sans se soucier de qui vous regarde
37. Adopter un accent pour une journée entière
38. Se sentir vraiment heureux, même un court moment
39. Avoir deux disques durs sur votre ordinateur
40. Prendre soin de quelqu’un de saoul
41. Danser avec un inconnu
42. Observer les baleines dans l’océan
43. Voler un panneau. Pas besoin, je délègue, j'ai des petits frères.
44. Voyager « sac au dos » en France. Et vivre sans salle de bains, même ponctuellement? Ca va pas la tête?????
45. Entreprendre un long voyage sur la route
46. Escalader des rochers
47. Faire une balade de minuit sur la plage
48. Faire du parapente
49. Visiter l’Irlande
50. Avoir le cœur brisé plus longtemps que vous n’aviez été amoureux. Faut être con, quand même.
51. Au restaurant, vous asseoir à une table d’inconnus et manger avec eux
52. Visiter le Japon
53. Traire une vache et aussi des chèvres. J'essaie, mais mon voisin le gentil fermier a mis son véto. Pas si gentil, maybe?
54. Classer vos CD par ordre alphabétique
56. Chanter dans un karaoké. Non, merci. On est pas des beaufs, ça va.
57. Traîner au lit une journée. ok, mais pas seule. Sinon pas drôle. Et si la Haagen Dasz, les fraises et le champagne sont fournis avec.
58. Jouer au football. Ca compte si c'est avec un môme de 4 ans qui est vert de jouer avec une fille nulle?
59. Faire de la plongée sous-marine
60. S’embrasser sous la pluie
61. Jouer dans la boue
62. Jouer sous la pluie
63. Être dans un théâtre de plein air
64. Visiter la grande Muraille de Chine
65. Créer votre entreprise. Reprendre, ça compte?
66. Tomber amoureux sans avoir le cœur brisé
67. Visiter d’anciens monuments
68. Suivre un cours d’arts martiaux
69. Jouer à la XBox pendant 6h d’affilée
70. Être marié
71. Tourner dans un film
72. Organiser une fête surprise
73. Être divorcé
74. Ne pas manger pendant 5 jours. Une semaine à 10 jours, régulièrement, dans mon autre vie où j'étais pas grosse.
75. Faire des biscuits à partir d’un sachet tout prêt. Et pourquoi pas nager avec des dauphins et des tarentules dans un karaoké, pendant qu'on y est?????
76. Gagner le premier prix à un concours de déguisement Plusieurs fois enfant, une seule fois adulte et totalement injustifiée (mais avec un jean tellement serré que pas possible de faire pipi de la soirée....)
77. Conduire une gondole à Venise
78. Être tatoué
79. Faire du canoë-kayak
80. Être interviewée à la télévision
81. Recevoir des fleurs sans raison particulière
82. Jouer sur une scène
83. Être à Las Vegas Ca compte si on a moins de 6 ans et que vos indignes parents vous ont benné dans une chambre d'hôtel avec une babysitter à 8000$ de l'heure avant d'aller voir Ray Charles en concert? Je ne leur pardonnerai JAMAIS.
84. Enregistrer de la musique
85. Manger du requin
86. S’embrasser dès le premier rendez-vous
87. Être en Thaïlande
88. Acheter une maison
89. Enterrer un de vos parents
90. Faire une croisière
91. Parler plus d’une langue couramment
92. Élever des enfants
93. Suivre votre chanteur favori en tournée
94. Faire une randonnée en vélo dans un pays étranger
95. Déménager dans une autre ville pour une nouvelle vie
96. Manger des fourmis
97. Marcher sur le Golden Gate Bridge
98. Chanter à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu’on vous regarde
99. Subir de la chirurgie esthétique
100. Survivre à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre
101. Écrire des articles pour une grande publication
102. Perdre plus de 18 kg. Ben ça dépend. On parle de 18 kg d'un coup? Ai perdu 9 kg en 1 semaine, puis 14 de plus sur l'année et demi qui a suivi. Ai presque tout repris depuis (en 7 ans, qd même)
103. Soutenir quelqu’un qui perdait connaissance
104. Piloter un avion
105. Toucher une raie vivante
106. Briser le cœur de quelqu’un
107. Aider un animal à donner naissance
108. Gagner de l’argent à un jeu télévisé
109. Vous casser un os
110. Percer une autre partie de votre visage que les oreilles. Je suis une fiote. ne me suis pas encore remise des oreilles il y a 7 ans.
111. Utiliser un revolver ou autre arme à feu. Mais pas sur un gens ou un animal, hein. Juste sur des cibles.
112. Manger des champignons que vous aviez récoltés
113. Monter un cheval
114. Subir une importante opération
115. Avoir un serpent comme animal de compagnie
116. Dormir plus de 30h d’affilée
117. Visiter tous les continents
118. Faire une randonnée en canoë de plus de 2 jours
119. Manger du kangourou.
120. Manger des sushi
121. Avoir votre photo dans le journal. Bon, ok, c'était pour des concours d'orthographe, mais ça compte quand même!
122. Changer l’opinion de quelqu’un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à cœur
123. Reprendre vos études
124. Faire du parachute
125. Porter un serpent
126. Construire votre PC à partir de différents morceaux
127. Vendre une de vos créations à quelqu’un qui ne vous connaissait pas
128. Teindre vos cheveux
129. Raser votre tête
130. Sauver la vie de quelqu’un
C'était fascinant, non? Et pour me venger, je tague Madame Patate mouahahahaha!!! Et aussi Persillade et Olivia Toja. Pour faire un compte rond? Pour les embêter aussi? héhéhéhé..................
07 mars 2008
Friday Goodie
Hé hé, je sais, je triche, et alors?
Bon, pour une fois, je vous fait part d'un truc que je ne traîne pas depuis trop trop longtemps. Voici de la musique qui me donne envie de frapper dans les mains, danser, fumer et boire de la bière (même si j'aime pô la bière).
Instructions : mettre le son à fond. C'est tout. Enjoy!
Balkan Beat Box - Bulgarian Chicks
envoyé par onadarkdeserthighway
Sinon, vu qu'en vrai, on est lundi, peut-être que mon karma va me rattraper dans la journée, ce qui occasionerait peut-être une nouvelle note, mais là, j'ai quand même pas mal de boulot, alors on verra. Pour le moment, RAS (quasiment, j'ai quand même fait tomber le filtre de ma théière dans la tasse de thé que je venais de filtrer, mais là, c'est du pti joueur, on est bien d'accord).
En tout cas, pour l'instant, vais me contenter de bosser avec l'album de Balkan Beat Box (judicieusement nommé....Balkan Beat Box).
28 février 2008
On n'est pas lundi....
...et pourtant :
Ce matin, j'ai jeté un pot de yaourt contre le frigo, qui a bien entendu explosé et étalé du yaourt partout. Particulièrement sur le panier plein de linge tout juste sorti de la machine que j'avais pris soin de placer juste devant le frigo. DON'T ask.
Après, mon talon aiguille est resté coincée dans mon paillasson.
Je commence à me dire qu'en fait, c'est pas que les lundis, c'est surtout beaucoup les matins. Avec un petit faible pour les lundis.
Ma vie c'est trop d'la balle.
J'vous raconterai bien plein de trucs fascinants, du genre que j'ai récupéré une yaourtière et que je vais devenir la reine des yaourts (une fois que j'aurais maîtrisé l'art du yaourt non-volant), ou comment qu'il y a trop des talents méconnus sur la Nouvelle Star cette année, ou comment j'ai appris que j'allais me marier le 15 juin 2008 (j'ai intérêt à me magner pour les préparatifs) grâce à un magasin (où je n'ai jamais fichu les pieds) qui m'offre ses félicitations et des réducs, ou comment j'ai semé des carottes tout comme il faut pas, ou encore comment je me suis fait lécher par une vache (NB : il paraît que les vaches craquent leur slip pour le cuir, alors ne pas en porter à proximité, ça vous fera une bonne info inutile pour les réceptions de l'ambassadeur, ça fait longtemps que je vous néglige à ce sujet) mais j'peux pas, il faut que je regarde mes chaussures. Elles sont trop belles. Ca fait 9 jours que je les contemple béatement.
On s'appelle, hein!!??!!
PS : je suis re-tombée 2 fois sur la tronçonneuse, mais depuis, mon Cher et Tendre a jugé bon de la ranger ailleurs que dans mon bureau. On arrête pas le progrès, j'vous l'dit.
22 février 2008
Friday Goodie
Je crois que je ne ferais pas fortune si je devais devenir dénicheuse de talents. Nan, parce que trouver les talents, ça va. Mais les partager, je suis un peu moins au point, voyez-vous. Figurez-vous que ça fait environ un an que je trippe à mort sur un groupe génial, mais que je viens seulement de me dire "tiens, si je les mettais dans ma Super Rubrique Que Le Monde M'Envie?" Oui, la Friday Goodie Rubrique.
D'ailleurs, en cherchant une vidéo, j'ai pu constater qu'apparemment, ils sont passés sur Taratata. Donc Nagui m'a devancée. Donc je ne poste ceci que pour les pauvres loosers comme moi qui n'ont pas la télé, ou qui ne la regarde pas. Et parce que je fais ce que je veux, ce sont mes chouchoux et mon blog.
Le choix de la chanson a été difficile, j'ai fini par trancher et vous mettre ma préférée. Cela dit, j'ai quasiment que des préférées. Melt with you, par exemple, est aussi ma préférée. Mais je ne l'ai pas trouvée. This is not a love song est aussi ma préférée. Pas trouvée non plus.
En fait, Nouvelle Vague, ce sont deux mecs , Marc Collin et Olivier Libaux, qui ont décidé de reprendre des vieux tubes de New Wave, en les bossa-novant, en changeant les rythmes, et surtout, en les faisant chanter par des djeunettes qui souvent ne connaissaient pas les versions originales (comme....euh...moi, par exemple. Sortie de "Heart of Glass", je ne connaissais quasiment aucun titre), ce qui a permis d'éviter qu'elles ne soient influencées par la VO, et permettre une nouvelle approche des titres. Perso, pour avoir fouillé à la recherche des VOs, je peux dire que je préfère les versions Nouvelle Vague dans 80% des cas, mais après, chacun son sââle goût, hein.
Bref. Trêve de discutaille, Music!!
Nouvelle Vague Melanie Phoebe Dancing with myself
envoyé par youtube78
21 février 2008
Aujourd'hui, c'est Fête au Slaïpe dans ma vie!
Ouais, rien que ça. Titre racoleur s'il en fut.
Nan, c'était juste pour vous dire qu'aujourd'hui, y'a l'Expert qui va venir m'honorer de sa présence dans mon humble lieu de travail. Bon, comme j'ai (judicieusement, me paraît-il) fait remarquer à sa secrétaire, je vois pas trop ce qu'il va constater 3 semaines après les faits, parce que figurez-vous qu'on a un peu remis les choses en ordre, depuis, histoire de pouvoir bosser.
Alors elle me dit "nan, mais comme ça il pourra voir les factures du matériel volé avec vous".
Je les ai déja fournies à l'Assureur Utile de mes Parties Génitales" répliquai-je.
"Ah, voui, en effet, je vois que j'ai toutes les copies au dossier".
Silence pertinent.
"Ben c'est pas grave, il va juste discuter un peu avec vous".
Fort bien, ma foi. Si les Experts n'ont rien de mieux à faire de leurs journées que de venir taper la discut, ça tombe bien, moi non plus, j'ai ABSOLUMENT rien à faire des miennes. Et les Assureurs Utiles préfèrent crâmer une fortune à déléguer des Experts pour éviter de me payer les 3 francs 6 sous que je demande. Tout va bien. Tout est normal. Dans quel monde qu'on vit, moi j'vous l'demande?
Je me demande si c'est Un Esspert de Las Végas qui va vnir. Apparemment, ça serait un Esspert de Beauvais, ville chère au coeur de Sonia, qui va viendre. Je sais pas pourquoi, je soupçonne un genre un peu moins glamour, finalement. M'enfin, je vais pas me plaindre, on a déjà eu la Poulice le Jour J, qui a fait tout comme dans les Essperts, déjà, avec empreintes digitales et l' AdéHaine (ou Adé-Aisne mouarfarfarf, chu trop une boute-en-train ce matin!), le truc de ouf. Bon, on n'avait pas de traces de sang ou de sperme à relever, ni de cadavre à autopsier, c'est dommage, mais c'était déjà pas mal.
Les Essperts à Compiègne.
To be continued .... (or not)
19 février 2008
I hate Mondays
Et si le monde était ce qu'il devrait être, I wouldn't do Mondays. Mais voilà, je suis OBLIGEE d'aller travailler, me lever, et tout et tout.
Déjà, le reste de la semaine, me lever, c'est moyennement mon truc. Mais les lundis, c'est PIRE. Pour exemple, mes deux derniers lundis :
Lundi 11 février : Vu qu'on s'est fait cambrioler, et que les vilains cambrioleurs ont jugé bon de nous priver de micro-ondes, et que je suis obligée de rester sur place désormais entre midi et deux, je me prépare ma lunchbox. Dès le matin. Déjà, faire chauffer de la bouffe aux aurores (8h, en fait), me file la nausée. Donc je fais chauffer en général une soupe, que je transvide dans une thermos. Super glamour, mais il me faut un
truc chaud par les temps qui courent, sinon, je vais mourrir. Et comme je vous disais, je ne peux plus aller au resto (pas plus mal, vu mon état de pauvreté avancé ces derniers temps. Bref). Donc ce lundi, je fais chauffer ma soupe, je prend ma thermos et mon entonnoir, et je veux aller au-dessus de l'évier pour faire ma manip. Nan, parce que je me connais, avec ma maladresse légendaire, vaut mieux faire ça au-dessus de l'évier. Sauf que. It's Monday. En prenant la casserole, je fais un joli mouvement du poignet (ensorcelé par le Maléfice du Monday), et je renverse la soupe ABSOLUMENT PARTOUT. J'aurais voulu le faire exprès je ne crois pas que j'aurais réussi. Etat des lieux : du curried pumpkin soup sur la plaque de gaz, le plan de travail, les paniers en osier sous le plan de travail, tout ce qu'il y a dans lesdits paniers, les rideaux du meuble, mon pantalon, mes chaussures, le carrelage, la plante verte. Nettoyage du matin, bon teint. C'est ça, ouais. Et changement de tenue en deux minutes chrono. MONDAYS SUCK.
Lundi 18 février : Je suis en mode pré-réveillé. J'ai pris ma douche, suis à moitié habillée (me manque que mon pull, qui est dans la buanderie (extérieure à la maison), je suis en train de faire mon thé et il faut encore que je me maquille. Il est 8h. J'ai le temps, j'habite à 1/2h de mon boulot, et je ne commence qu'à 9h. Sauf quand j'ai des rendez-vous à 8h30. COMME CE MATIN, PAR EXEMPLE. Prise de conscience. Hurlement de MERDE, MERDE, MERDE. Le Cher et Tendre est sous la douche. MERDE, MERDE, MERDE. Euh, désolée de te dire ça maintenant, mais en fait, j'ai un rendez-vous. A 8h30. (oui, on fait du co-voiturage, donc mes merdes du lundi le concernent aussi). Je me maquille en speed. Il s'habille en speed. Je n'ai pas le temps de préparer mon déjeuner du midi (ce qui n'est pas plus mal, vu mon état de nerfs. L'aventure de la Soupe Volante de la semaine d'avant est encore bien présente dans mon esprit, je ne prend pas de risques inutiles). Je cours dehors, à moitié à poil, pour aller chercher le fichu pull (il fait moins 6, au passage). J'ouvre mon bureau, je me précipite vers le buanderie. Et je me ramasse en beauté SUR UNE PUù%%%£µ¨£ DE TRONCONNEUSE en plein milieu du passage dans mon bureau. QUI D'AUTRE tombe sur une tronçonneuse le lundi matin, dans son bureau????!!! QUI????!!!! A part Garfield, éventuellement????!!!!
Et encore, je ne me plains pas trop, avec mon karma de la mort qui tue, la tronçonneuse n'était pas en marche. Ce n'est pas rien. Il faut être reconnaissant pour les petits riens et les silver linings, etc.
Pour la petite histoire, quand je suis arrivée à 8h29 au bureau, mon rendez-vous n'était pas arrivé (1/4 d'heure de retard). Et le prochain rendez-vous n'est pas arrivé du tout. Je la sens bien, cette semaine.
La suite de la saga du lundi....lundi prochain? ?
15 février 2008
Friday Goodie
Je sais que vous stressiez, de n'avoir pu m'aider dans ma recherche de l'autre jour.....C'est bon, vous pouvez arrêter de culpabiliser.
Voilà la chanson de Tété que je cherchais :
Tété,MON TRESOR LE CLIP
envoyé par tete-leblog
Plus j'écoute ce mec, plus j'adore. Comme dirait l'autre, il sait utiliser sa langue comme une pute à 50$. Enfin, avec l'inflation, depuis, 50$, c'est pas très flatteur. A 500$ alors? Suis pas très au fait des tarifs en vigueur, en fait. Enfin, vous voyez ce que je veux dire.
Bref. Je vous laisse, je dois aller égorger mon assureur. Vous m'apporterez des oranges?
07 février 2008
Ma vie c'est trop de la folie
Faisant suite à ma note précédente, vous savez donc qu'ON a cambriolé mon lieu de travail. Je vous passe les détails administratifs passionnants (ah ben nan, on vous rembourse que dalle, vous n'avez cotisé que 26 ans sans aucun sinistre, ça va pas être possible madame, hein. Vous zavez pas un sou pour racheter des trucs? Ben m'en fous, en fait. Et je travaille pas le lundi, même si je vous avais demandé de me rappeler le lundi, ah, et je travaille pas non plus le mercredi. Déposez votre dossier, on s'en occupera. Un jour), et pratiques (comment qu'on répond au téléphone sans téléphone?), juste un truc : il est très difficile de travailler à deux, et donc de récupérer/recréer toutes les données perdues sur UN ordinateur. Rozment que j'ai un portable, sur lequel j'avais sauvegardé la plupart des données, parce que sinon je vous raconte pas la misère. C'est déjà pas mal comme ça.
Donc, my wonder assistante et moi, on bosse sur mon ordinateur. Et vu qu'il faut qu'elle se recoltine toute la compta que les méchants voleurs ont volé avant le 15, et ben c'est elle qui gagne souvent au jeu du "Kissé qui va avoir le pécé là maintenant tout de suite?". Et donc moi, et ben je sers à rien. Mais alors vraiment à rien. Oh, si. Je suis allée promener mes fesses chez l'Assureur Utile. Chu allée racheter une fortune de timbres pour remplacer ceux qui se sont évanouis dans la nature. Je fais de tisanes et des cafés lyophilisés pour tout le monde (avec la merveilleuse et flambant neuve bouilloire - les clients protestent : euh....c'est pas du Nepresso, ça!!??). Je dépose des remises de chèques à la banque. Ma vie, c'est trop de la balle. Et chu obligée d'être là, vu que 1. c'est moi qui ai le pécé, et 2. pour cause de nouvelle serrure, ben y'a qu'une clé pour le moment (en attendant instructions de Assureur Utile), donc EN PLUS, je dois être là pour chaque cours. Je suis donc arrivée hier à 8h15, pour repartir à 19h. Ce qui ne serait pas si dramatique, y'a pire, mais une journée de 11h environ, A RIEN FOUTRE, c'est long. Très loooooong. Je peux même pas jouer à Yahoo Games ou bloguer, j'ai po de pécé. En même temps, si j'avais un pécé, je devrais bosser au lieu de jouer. Pas comme là, maintenant.
Donc hier, après avoir relu un vieux magazine à scandales British, d'une vulgarité à faire pâlir Paris Hilton, blindé de vieux ragots sur des gens dont je n'a JAMAIS entendu parler (et surtout, harcelé mon assistante qui essaie de bosser en la serinant à coups de "j'm'ennuiiiiie. Chépo quoi faire. J'm'ennuiiiiiiie.
Revival de l'adolescence), j'ai jeté le magazine et décidé de faire un truc de ouf . Aller déposer un autre chèque (ouais, je fractionne, ça occupe plus longtemps - bon, ok, je l'avais oublié, celui-là) et faire un tour chez Monop. Pas pour acheter, hein, j'ai po de sous, et ça risque pas de s'arranger tout de suite, visiblement. Enfin, juste un petit vernis à ongles Rouge Pute, ça m'occupera au moins 10 minutes. Et aussi un petit Rouge à Lev Superstay, voir si ça tient vraiment, ce truc. Dont j'ai réellement besoin, vu que je viens juste de me racheter mon Rouge à Lev Chanel à 8000$ le tube.
Alors du coup, la vendeuse elle me propose de me maquiller. Après un coup d'oeil inquiet à son visage (elle aime beaucoup le fond de teint, cette fille), je me dis "what the heck, j'ai rien d'autre à faire de toutes façons". Donc je dis ok. Mais light, hein. Je veux pas avoir l'air d'une voiture volée. Les autres vendeuse à Monop, elles maquillent super bien, mais elle, elle est nouvelle, et platrée du visage, alors je me méfie. J'ai bien fait, elle envisageait une terracotta. Sur mon teint d'endive. Bon, alors je vous mets juste du blush, d'accord. D'accord. Elle me demande pourquoi donc que j'en mets pas, chu toute palotte? Je réponds que je sais po faire. Nan, c'est vrai, mais les magazines, ils te disent tout le temps "souriez, et suivez la pommette". Ca a l'air simple, comme ça. Mais moi, j'ai pas de pommettes. Elles sont noyées dans mes joues. Oui, je ressemble à la fille d'Olivia Toja. Je m'en plains pas, hein. Elle est ravissante. Et moi aussi, d'ailleurs, hein. C'est juste que quand j'essaie de trouver approximativement mes pommettes, je ressemble à la fille d'Olivia Toja qui fait ses dents. Ou alors à une poupée russe. Et j'aime pas trop trop.
Mais la vendeuse ne se laisse pas décourager. Elle me fait sourire, et m'explique comment je dois me mettre
du rose aux joues en action. Ok, c'est vrai que ça a pas l'air super compliqué. Miroir. J'ai failli hurler. J'ai l'impression d'avoir de la couperose. Je décline toute poursuite, et m'enfuis. Faut que je rentre au bureau pour me passer à grandes eaux. Vite.
Au bureau, of course, y'a plein de monde. Mon père. Des profs. Des clients. Mon assistante. Ils sont tous trop polis pour me dévisager ou dire quoi que ce soit, mais mon Dieu, j'ai l'air d'une voiture volée, c'est sûr. Ah. Sauf qu'en fait, quand j'ose poser la question discrètement à mon père puis à mon assistante, ils n'ont rien remarqué du tout. Du tout? Du tout. Bon. Je dois me faire des films. Je suis une parano du blush.
Ce matin, je retente l'expérience chez moi. Avec un vieux blush qui traîne. Je refais tout comme elle a dit la dame. Atterrée par le résultat, je grommelle "voiture volée" en tendant la main vers les cotons démaquillants. Le Cher et Tendre lève un sourcil interloqué. Ben si, que je lui explique, t'as vu la tronche que j'ai, c'est atroce, on dirait une voiture volée. Ah, dit-il, si tu le dis. J'avais pas remarqué. Vraiment?
Ca se confirme. Je suis une pariah parano du blush. Encore une tare à rajouter à ma liste. Y'a que moi, qui délire, ou ça arrive à d'autre gens???!!!!
Si vous êtes sages (ouais, ça commence à bien faire, ce dawa en permanence, sur ce blog), je vous raconterai mon expérience à la Poste. Ou bien si le Superstay, il stay vraiment. A voir.
