27 juin 2008
Slug War
Episode One - Ames Sensibles s'abstenir, il est question de mort et de torture et souffrances, ici -
Je vous avais parlé brièvement l'autre jour d'un truc, et pis j'ai pas donné suite. J'ai donné suite à rien, d'ailleurs, parce que je suis une blogueuse de daube. Alors aujourd'hui, en exclusivité, je fais mon devoir de blogueuse, j'arrête de prendre mes lecteurs pour des bacs à douche en espérant qu'ils ne remarqueront pas une fois de plus que y'a vraiment ni queue ni tête sur ce blog. 
Figurez-vous, les gens, que quand on habite dans un Marais dans l'Aisne, la vie n'est pas facile tous les jours. Surtout quand on décide d'avoir un jardin. On est heureux, hein. Mais c'est pas simple. Du tout.
Ouais, sur la photo, c'est nous. J'avais mis une perruque pour passer incognito, mais 
en vrai je suis blonde, hein. Vous le savez bien. Et même qu'on a le chat. Bon, à part nous faire les yeux doux pour ses croquettes, il ne sert pas à grand chose, il ne fait rien que dormir et jeter des poils partout. Mais on l'aime quand même.
Dans les Marais de l'Aisne, il y a des Ennemis. Et ils sont très vicieux, et nombreux, et la Guerre est ouverte. Je vous présente l'adversaire , le Redoutable, le Vorace, le Terrible, l'Infâme, même. Ou si vous voulez l'appeler par le petit nom que je lui ai donné (il faut toujours donner un petit nom à l'Ennemi, ça dé-sacralise le truc) : La Grosse Muut (de sa mère, mais ça c'est que quand je suis très très fâchée). 
Donc, sous vos yeux effarés, mesdames et messieurs, la Gosse Muut :
Et croyez-moi, c'est pas un Ennemi facile.
Je vous situe le contexte de la Guerre.
Le lieu : un Marais d'environ 2000m² dans l'Aisne.
Les territoires disputés : le ù^$*)ç^* de potager que j'essaie désespérement de créer/sauver/maintenir pour faire ma Gwyneth Paltrow de l'Aisne (elle a un potager, Gwyneth, ou elle fait rien que bouffer des graines préparées par quelqu'une d'autre? Bref, là n'est pas le sujet, je veux être une bobo-baba-snob qui se la raconte en cultivant ses propres légumes bien meilleurs que ceux du commerce, tu sais).
Le butin : Un peu tout, fleurs, légumes (radis, salades, carottes, courgettes, potirons, concombres, tomates, des trucs, quoi), herbes aromatiques
Les règles de combat : Pas ou peu de produits chimiques qui tuent sa mère et la planéte. On peut pas être Gwyneth dans l'Aisne et pratiquer le produit chimique.
Les protagonistes : Fiona-Gwyneth, et The Slug (aussi connue sous le nom de Grosse Muut, donc). Shrek et Puss, ils jouent pas trop à la Guerre.
Donc foilà, je joue à la petite fermière tranquillement, je demande des conseils aux Vrais Jardiniers, je fais des semis, des boutures, tranquillou, je me mêle de mon fion, et qu'est-ce qui se passe? Et ben une fois que j'ai passé 5 heures à désherber, planter, etc, avec amour, et sueur de mon front, en une nuit, ben y'a plus rien.
Mais alors rien du tout.
J'ai vu des laitues disparaitre corps et âme en quelques heures. Plus RIEN DU TOUT.
Donc, ça m'a soulée. Grave, même. Je suis officiellement entrée en Guerre contre l'Ennemi. J'ai potassé les armes et les méthodes de combat sur Internet, consulté les Vrais Jardiniers, réfléchi longuement, élaboré plusieurs stratégies.
Premier affrontement : Le Coup de la Bière.
La Grosse Muut est alcolo, et beauf, il faut le savoir. Elle aime la Bière. Alors sur Internet, y'a des Gens qui te disent qu'il faut faire des pièges avec de la Bière.
Sitôt dit, sitôt fait. J'ai bien réfléchi au concept du piège (j'aurais du être ingénieur, c'est sûr), j'ai donc crée un Piège Parfait, avec sécurité Hérisson et Puss (alcolos et beaufs eux aussi), enfin un truc trop bien, avec des petites bouteilles d'eau minérale, remplies de Bière. Pis j'ai creusé des trous dans la terre, et posé mes Pièges.
Bilan : 150 morts au bas mot (chez l'Ennemi, hein, nous, on est que 3, et on va bien, merci). Attaque hyper efficace. (sur plusieurs jours, quand même)
Problème(s) : Vous avez une idée du nombre de bouteilles, et surtout du nombre de litres de Bière (à 0.90€/L chez Lidl, Shrek a opposé un véto sans appel à l'utilisation de sa Vraie Bière pour le combat. Y'en a qui font pas leur devoir de Patriot, moi j'dis que ça), qu'il faut pour couvrir 2000m² de zone de combat??! De plus, quand il pleut, ça dilue la Bière, c'est moins efficace. Surtout quand on habite dans l'Aisne, où il ne pleut pas tout le temps bien sûr (mais presque).
Une bataille gagnée, donc, mais face au nombres de combattants venus du Marais, pas suffisamment efficace ou rentable.
De plus, nous l'avons vu dans ce chapitre, la Grosse Muut aime la Bière. Elle est attirée par la Bière. Selon une étude sur le sujet, il semblerait qu'elle soit attirée jusqu'à 100 mètres à la ronde par la Bière. Donc en fait, si ça se trouve, j'attire AUSSI les Grosses Muuts du Marais et des Voisins avec ma Distribution Générale de Bière.
Il faudrait donc que j'envisage de mettre de la Bière la nuit dans le jardin des Voisins. En tenue Commando Secret de la Night, avec des lunettes vision nocturne. Faut voir.
Enfin, dernier point, c'est jouissif mais assez dégueu, quand on déterre son piège le matin, et qu'il y a 30 Grosses Muuts boursouflées et suintantes qui baignent dans la Bière. J'ai vite appris à ne plus faire ça trop tôt dans la journée. Cela dit, on ne fait pas d'omelette sans casser d'oeufs, et la Guerre, c'est la Guerre.
I WILL CONQUER AND COMMAND
Du coup, un partout, balle au centre, la première bataille est non-décisive.
La prochaine fois (maybe), vous aurez l'épisode 2 (et vous allez rendre votre déjeuner/4heures/whatever, parce que le chapitre 1, c'est du pipi de chat après ce qui va suivre (maybe)(un jour)).
J'vous laisse, j'ai faim (je suis une vraie Warrior, je n'ai plus de faiblesses).
to be continued (maybe)
30 avril 2008
On continue.....
....dans la mauvaise éducation bloguesque, je continue d'être une Rebell. Ouais, j'ai l'audace de parler de mes stats (dont tout le monde se fiche). Méfiance, je suis une mauvaise pente, si ça continue, vais peut-être même un jour dire un mot qui aura déjà été utilisé un jour par quelqu'un sur l'Internet, et MEME PAS METTRE DE "copyright XXX". Un truc de ouf. Mais bon, rassurez-vous, je suis pas si folle que ça. Ma Rebell-itude n'aura vécu que le temps de ces deux billets. Paix à son âme.
Juste pour vous prouver que j'attire le lectorat glam', ici. Dans l'ensemble, j'attire particulièrement les gens qui se posent des questions sur les talons hauts, et les chauves-souris. Avec des petites enjolivures de temps en temps, comme vous pouvez le constater grâce à l'extrait ci-dessous.
Des pompes de radasse, et des beauferies. L'histoire de ma vie, en somme.
| 4 |  |
naturisme | ||
| 2 | |
PUTES DANS L'AISNE | ||
| 1 | |
cahier de liste de courses a suspendre | ||
| 1 | |
"bétain" insecte | ||
| 1 | |
porter des talons | ||
| 1 | |
talons hauts+canalblog | ||
| 1 |  |
AOL | quand semer les carottes dans l'aisne | |
| 1 |  |
Yahoo! | down | |
| 1 | |
chaussures tongs de luxe | ||
| 1 | |
se débarasser des chauve souris | ||
| 1 | |
portrait physique de bridget jones |
29 avril 2008
Popstar
Ouais, ouais, je sais, le titre......on va pas épiloguer non plus, hein. 
Nan, je voulais juste vous faire part du fait que mes Slovènes, et ben ils doivent bien aimer ici. Ils sont revenus. Ou alors c'en est d'autres.
Mais visiblement, je suis une popstar en Slovénie.
Pour 6 ou 8 personnes, si j'ai bien compris comment ça marche les stats. Rien n'est moins sûr. Mais même.
Alors je sais, c'est blog-itiquement incorrect de dire aux gens "et vous?", ou tout autre truc qui pourrait montrer qu'on est intéressé de savoir qui nous lit, il vaut mieux sembler distante et intouchée par toutes ces trivialités, mais je m'en tape, c'est mon blog et de toutes façons c'est le genre de "règle" qui me gonfle, mais j'ai envie de dire :
"Bonjour, amis de Slovénie. "
"Ca va bien?"
"Que faites-vous donc ici?" Nan, parce que c'est fascinant, ici, j'en conviens, mais quand même.
"Vous parlez le picard?"
"Vous avez des problèmes de chauve-souris?" Nan, parce qu'on rigole, mais en vrai, y'a plein de gens qui viennent ici pour ça. La France n'est pas informée, c'est évident. Et peut-être même........le Monde.
Quoi qu'il en soit, je transgresse les règles saintes de la blogosphère, j'aimerai bien savoir qui vous êtes, en vrai. Les Slovènes, et les autres, hein. On est pas des racistes, dans l'Aisne.
PS : la photo, c'est parce que je voulais vous mettre une carte de la Slovénie, mais en fait, la géo, ça me gave. Alors je suis partie du principe que mon lectorat est du genre inculte qui s'entretient aussi. Si vous préférez les cartes géographiques aux gonzesses à moitié nues, je conçois et concède. On est pas sectaires non plus, dans l'Aisne. Toutes mes excuses si vous vouliez de l'intellectuel (en même temps, qu'est-ce que vous fichez ici, je me dois de demander?).
28 avril 2008
Have no fear......
....the Evil Monday is here!
Titre pourrave, je vous le concède. En même temps, en ce moment, je pourrais concourir à l'élection du titre le plus pourrave sans même faire d'efforts. Du tout.
Bref.
Je voulais juste vous rassurer, donc. Parce que la Malédiction du Lundi is back. The Evil Monday. Et oui, ma théorie sur le lien potentiel du zappage de préparation de déjeuner le matin, et le non-accident-isme du lundi matin (ça devient vraiment n'importe quoi, mes phrases. Tout fout l'camp, ma pauv' dame. En même temps, avec tout c'qu'ils envoient dans le ciel, faut pas s'étonner quand ça va nous retomber sur la trogne, hein), ben cette théorie se tenait.
Ce matin, j'ai donc versé la moitié de mon velouté de brocoli partout sur le percolateur.
Y a beaucoup de troutrous, dans un percolateur, je vous f'rais dire.
Et du coup, ben j'ai faim. Ben oui, je n'ai pu déjeuner que de l'autre moitié du velouté.
Ma vie est une jungle.
22 avril 2008
Naturisme...ou pas
Ouais, je fais dans le titre ultra racoleur et outrancier. Tout ça pour parler de plantes, en fait, pas de gens tous nus. Mais on ne sait jamais, je pourrais ainsi attirer la crème des lecteurs comme ça. Si, si. Bref. J'ai déjà eu 6 slovènes hier, je ne m'en remets pas. 
Enfin bref, donc. Tout ça pour dire que je vous posterais bien une note extrèmement fascinante comme j'ai coutume de le faire, mais je peux pas, parce que ma WonderAssistante et moi, on a commandé des PLANTES VIVANTES, sur un VRAI CATALOGUE. Pas sur Internet, messieurs-dames, un VRAI CATALOGUE, comme Mamie faisait dans le temps. Enfin, votre Mamie, peut-être, parce que la mienne était complètement tarée alors c'est pas le meilleur exemple.
Du coup, on a reçu un colis avec des trous dedans, et écrit dessus en gros PLANTES VIVANTES, DEBALLER CASH SINON AVONT CREVER DANS LE CARTON ET DANS LE PLASTIQUE ET TU SERAS TROP VERTE D'AVOIR PAYE DES ESPECES SONNANTES ET TREBUCHANTES POUR UN TAS DE TRUCS TOUS MORTS DANS LEUR PLASTIQUE. En gros, je résume, hein. Y'a pas écrit ça en vrai sur le carton.
Du coup, on a tout déballé, pis essayé de se souvenir laquelle avait commandé quoi, et c'est quoi ce truc qu'on dirait une mygalle morte et momifiée, ça doit être à vous ça, mais non, c'est vous qui avez commandé ça, ah sûrement pas, j'en veux pas, zavez vu la tronche que ça a?
Du coup, on a mis de la terre partout dans le bureau, et c'est un beau bordel, avec la terre et le carton et le plastique et les bouts de feuilles et de végétation dessechée qui jonchent le sol.
Du coup, faut que je balaie. Alors je peux pas écrire une note sur mes aventures fascinantes.
C'est tout, du coup.
21 avril 2008
Ce matin....
.....j'étais core pas en avance, en train de speeder pour me préparer, laisser des petits mots de psychorigide pour ma soeur et sa copine qui dormaient encore, ne pas oublier mon pécé et mes clopes, partir à l'heure pour ne pas laisser une prof et sa stagiaire sur le trottoir de so bon matin, enfin, un lundi,
quoi.
Ben du coup, le chat s'est dit qu'il n'y avait pas moment plus propice pour dégueuler partout sous la table basse. Qui est en fait une bobine de chantier en bois, donc avec un pied rond, et des rainures dans le pied. Et surtout, dégueuler à plusieurs endroits sur ledit pied.
Ce matin, donc, aux alentours de 7h30, j'étais à quatre pattes avec mon rouleau de sopalin sous la table basse en train d'essayer de ne pas rendre aussi.
La malédiction du lundi is back, it seems.
18 mars 2008
Les Essperts à Pompiègne....
(j'écris en vert, parce que c'est la couleur de l'espoir, et IL EN FAUT!!!)
Voui, je reviens (enfin! vous dites-vous. Si, si, je sais) vous donner les nouvelles des Essperts suite à mon cambriolage (pas que j'ai fait, hein, que j'ai eu).
Ben figurez-vous que mon Esspert payé à rien faire est bien venu me taper la discut'. Très gentil, au demeurant, impénétrable (pas de jeux de mots, of course) quant à son opinion de ma culpabilité (ai-je orchestré tout ceci moi-même pour arnaquer mon assureur de 2000? Est-ce un complot du gouvernement? Ta ta ta da...! mystère), on a regardé les factures que j'avais scrupuleusement fournies, il est bien d'accord.
Au bout de 30 minutes de conversation agréable et variée, pendant lesquelles je me dis que y'a vraiment des gens qui ont des biens beaux métiers dans la vie, il me dit "tiens! et si on regardait votre contrat?".
J'ai failli défaillir à l'idée d'autant de folie dans ma vie, mais je me suis dit "allez, girl, on ne vit qu'une fois, lance-toi!". Chouette alors.
Alors on a regardé le contrat. C'était fascinant.
"Rhoo, regardez, là, kim dit, l'Esspert, vous êtes assurée pour un local de moins de 100m²". Décidément, on se marre trop, arrêtez, je faire une hernie si on continue.
"Nan dites-moi pas qu'c'est pas vrai", que je me retiens de lui dire. En vrai, j'ai dit un truc genre "mmmhhhùùmmmmm?". 
"Rha ben puisqu'on est là, ça me semble en effet être un local de moins de 100m², mais vous avez de la chance, j'ai mon metreur laser avec moi".
Sabre laser que j'me dis?? Cool, on va enfin s'marrer. En fait, non, c'est un truc pour mesureur sans mètre "classique" la taille de tes pièces. C'est rudment bien la technologie, j'vous le dis moi. Je ne suis pas sûre que ça s'appelle un mètreur, mais c'est un truc comme ça, en tout cas. Chu pas Essperte, moi.
Bref, le voilà qui se promene dans les locaux avec son sabre métreur laser. "Rha ben oui, kim dit, ça fait bien moins de 100m², je vous l'avais dit."
Là, j'étais au bord de l'évanouissement tellement je m'ennuyais, il a même pas regardé le bureau en soi, j'aurais pu, en tant que dangereuse criminelle qui a orchestré son propre cambriolage, entasser tout le magot dans la piece du fond, il n'y est pas allé, je risquais rien. Et il est reparti, avec sa mallette, mes factures, et son sabre laser.
Et là, déclic. Dis-moi pas que c'est pas vrai, il en a rien à faire, en fait, de savoir si j'ai cambriolé mon propre bureau, il est mandaté par mon Assureur Utile de mes Parties Génitales pour trouver une faille dans le contrat. Il me prend pour un bac à douche. Je sais, je suis pas vive d'esprit, j'aurais pu m'en rendre compte avant.
On vit dans un bien triste monde, je n'ai que ça à dire. Cela dit, les Assureurs Utiles de mes Parties Génitales ne sont ptet pas le meilleur référent pour la bonté d'âme.......
Bref. Si vous êtes sages, la prochaine fois, je vous raconterai comment malgré mon local de moins de 100m², mon Assureur Utile de mes Parties Génitales continue d'essayer de m'enfler. Et croyez-moi, je suis polie en disant juste "enfler". Je viens d'attaquer la phase lettre recommandée. Il a eu le tort de sous-estimer une blonde. Il n'a visiblement pas vu la Revanche d'une Blonde. Et en plus, moi, je vis dans l'AISNE. Ca rend méchant, ça.
Rozment que c'est une connaissance sociale de mon père depuis plus de 25 ans, qu'est-ce que ça serait sinon.
On va voir ce qu'on va voir, monsieur!
28 février 2008
On n'est pas lundi....
...et pourtant :
Ce matin, j'ai jeté un pot de yaourt contre le frigo, qui a bien entendu explosé et étalé du yaourt partout. Particulièrement sur le panier plein de linge tout juste sorti de la machine que j'avais pris soin de placer juste devant le frigo. DON'T ask.
Après, mon talon aiguille est resté coincée dans mon paillasson.
Je commence à me dire qu'en fait, c'est pas que les lundis, c'est surtout beaucoup les matins. Avec un petit faible pour les lundis.
Ma vie c'est trop d'la balle.
J'vous raconterai bien plein de trucs fascinants, du genre que j'ai récupéré une yaourtière et que je vais devenir la reine des yaourts (une fois que j'aurais maîtrisé l'art du yaourt non-volant), ou comment qu'il y a trop des talents méconnus sur la Nouvelle Star cette année, ou comment j'ai appris que j'allais me marier le 15 juin 2008 (j'ai intérêt à me magner pour les préparatifs) grâce à un magasin (où je n'ai jamais fichu les pieds) qui m'offre ses félicitations et des réducs, ou comment j'ai semé des carottes tout comme il faut pas, ou encore comment je me suis fait lécher par une vache (NB : il paraît que les vaches craquent leur slip pour le cuir, alors ne pas en porter à proximité, ça vous fera une bonne info inutile pour les réceptions de l'ambassadeur, ça fait longtemps que je vous néglige à ce sujet) mais j'peux pas, il faut que je regarde mes chaussures. Elles sont trop belles. Ca fait 9 jours que je les contemple béatement.
On s'appelle, hein!!??!!
PS : je suis re-tombée 2 fois sur la tronçonneuse, mais depuis, mon Cher et Tendre a jugé bon de la ranger ailleurs que dans mon bureau. On arrête pas le progrès, j'vous l'dit.
21 février 2008
Aujourd'hui, c'est Fête au Slaïpe dans ma vie!
Ouais, rien que ça. Titre racoleur s'il en fut.
Nan, c'était juste pour vous dire qu'aujourd'hui, y'a l'Expert qui va venir m'honorer de sa présence dans mon humble lieu de travail. Bon, comme j'ai (judicieusement, me paraît-il) fait remarquer à sa secrétaire, je vois pas trop ce qu'il va constater 3 semaines après les faits, parce que figurez-vous qu'on a un peu remis les choses en ordre, depuis, histoire de pouvoir bosser.
Alors elle me dit "nan, mais comme ça il pourra voir les factures du matériel volé avec vous".
Je les ai déja fournies à l'Assureur Utile de mes Parties Génitales" répliquai-je.
"Ah, voui, en effet, je vois que j'ai toutes les copies au dossier".
Silence pertinent.
"Ben c'est pas grave, il va juste discuter un peu avec vous".
Fort bien, ma foi. Si les Experts n'ont rien de mieux à faire de leurs journées que de venir taper la discut, ça tombe bien, moi non plus, j'ai ABSOLUMENT rien à faire des miennes. Et les Assureurs Utiles préfèrent crâmer une fortune à déléguer des Experts pour éviter de me payer les 3 francs 6 sous que je demande. Tout va bien. Tout est normal. Dans quel monde qu'on vit, moi j'vous l'demande?
Je me demande si c'est Un Esspert de Las Végas qui va vnir. Apparemment, ça serait un Esspert de Beauvais, ville chère au coeur de Sonia, qui va viendre. Je sais pas pourquoi, je soupçonne un genre un peu moins glamour, finalement. M'enfin, je vais pas me plaindre, on a déjà eu la Poulice le Jour J, qui a fait tout comme dans les Essperts, déjà, avec empreintes digitales et l' AdéHaine (ou Adé-Aisne mouarfarfarf, chu trop une boute-en-train ce matin!), le truc de ouf. Bon, on n'avait pas de traces de sang ou de sperme à relever, ni de cadavre à autopsier, c'est dommage, mais c'était déjà pas mal.
Les Essperts à Compiègne.
To be continued .... (or not)
20 novembre 2007
Save the cheerleader
Où il est prouvé (par A+B) que je suis la Cheerleader de l'Aisne. Si, si, rien que ça. Bon, je dois admettre que le costume me va un chouïa moins bien. Surtout au niveau de la taille. Mais bon, de toutes façons, on ne peut pas s'habiller comme ça dans l'Aisne, c'est un coup à choper une pneumonie.
Vous vous souvenez peut-être de la sanglante Affaire de la Mandoline de l'été 2006. Ben j'ai remis ça.
Il y a deux mois environ, j'ai voulu ressortir ma Mandoline pour faire de jolis légumes tranchés. Je dépoussière l'engin, je sors mes légumes, et j'attaque. Je tranche mes courgettes, mes oignons, et j'attaque les poivrons. Le chat fait des allers-retours entre mes jambes en hurlant à la mort, il veut ses croquettes MAINTENANT. Je lui réponds " deux secondes, je finis ça et j'arrive". Et ben nan.
Parce qu'en tranchant mes poivrons, j'ai tranché mon doigt. Premier reflexe : 'rho p*^$*ain, ça faisait longtemps". Parce que figurez-vous que la Mandoline, ça tranche tellement bien que ça fait même pas mal. Mais ça tranche rudement bien. Je ne rentre pas dans les détails parce que je vous ai déjà fichu la gerbe l'autre jour avec mes histoires de plumage de bétain, mais je peux vous dire que la manucure qu'on m'avait faite la veille était incomplète. D'un bon demi-centimètre. Là, je me suis dit qu'il valait mieux mettre un pansement. Donc je suis allée vers la salle de bains. En cours de route, je me suis dit que ça saignait un peu trop, j'allais pas pouvoir mettre un pansement. Retour vers la cuisine. Faudrait ptet le passer sous l'eau. Ben oui, avec l'émotion, j'ai confondu avec les brûlures, je sais. Et je vous confirme, passer un doigt coupé sous l'eau, ça sert à rien. J'ai décidé d'aller chercher du désinfectant dans la salle de bains. Ca saigne trop, faut que je trouve un moyen de l'arrêter. Retour vers la cuisine. J'ai fait des allers-retours comme ça pendant un moment, avant de devoir me rendre à l'évidence. Ca n'allait pas passer comme ça. Il fallait notifier le Cher et Tendre, occupé à brûler des feuilles au fond du jardin. "Lapin? Tu peux venir?". "Quoi?". "Tu peux venir, S'IL TE PLAÎT?". Paraît-il qu'il s'est dit '"pourquoi elle me dit pas ce qu'elle veut? Qu'est-ce qu'elle fait? Elle est en train de cuisiner. Rhoo merde elle s'est encore coupée". Il me connaît trop bien, c't'homme-là.
Il accourt donc, je suis en train de repeindre la cuisine en rouge. Et il se tire direct. Je me suis dit alors que ça manquait un peu de compassion, mais tant pis. En fait, il était parti chez les voisins, ils sont infirmiers. Sauf qu'ils étaient partis en vacances. C'est bien ma chance. Le Cher et Tendre revient, je commence à avoir un peu la tête qui tourne à force de me vider de mon sang, mais je veux pas aller aux urgences. Je m'allonge sur le carrelage (voui, comme la dernière fois) pendant qu'il appelle sa tante (infirmière aussi) pour savoir s'il doit me traîner de force aux urgences. Le chat se précipite sur moi (ben oui, j'avais dit que je lui donnait à manger dans deux minutes, les deux minutes sont LARGEMENT écoulées), et me renifle, pour voir. Il s'assoit à côté, dépité, y'a rien à manger. Pendant que le Cher et Tendre explique à sa tante que j'ai encore frappé, je lui dit "demande-lui si ça repousse". A peu près 6 fois. Il a pas l'air de trouver ma question vitale, alors que pour moi, elle l'est. Je veux bien être brave et tout, mais je veux être sûre que je ne serai pas éternellement défigurée du doigt, hein. Il finit pas poser la question, et elle répond oui. Et qu'il faut que j'aille aux urgences. Je proteste encore un peu, mais me laisse convaincre.
Arrivée aux urgences, il y a du monde, des enfants, un mec entouré de 6 flics, je me dis qu'on en a pour un moment. Mais non. On me fait passer avant tout le monde. Je commence à me sentir assez mal. Pas à cause de la douleur, mais plutôt parce que je suis une andouille avec deux mains gauches, et que je fais rien que des couneries, et tout ça c'est ma faute, et je fais perdre leur temps aux honnêtes gens qui ont des fractures ouvertes et des traumatismes crâniens à gérer, et si ça se trouve, ta tante elle a dit que ça repoussait juste pour que je me calme? Nan, parce qu'on m'a déjà fait le plan, hein, mon père m'avait dit quand j'étais petite que les renards se rongeaient la patte pour se libérer quand ils étaient pris dans des pièges, mais devant mon air horrifié, s'était empressé d'ajouter que c'était pas grave "parce que ça repousse. Comme les queues des lézards". Jamais il ne m'était venu à l'idée de remettre en question la parole de mon Père. Jusqu'en Seconde, où j'ai fait cette déclaration fracassante devant ma classe. Avant même que tout le monde ne hurle de rire, je me suis rendu compte que peut-être les os et les tissus nerveux ne repoussaient pas aussi bien que les queues de lézards. Trop tard. Je suis déormais fichée dans ma famille (mon père avait carrément oublié cette histoire, et pleure de rire à chaque fois qu'il y repense, maintenant), mes amis, TOUT LE MONDE. Alors maintenant, je me méfie. On me la fait plus. Mais revenons à mes aventures.
Les gentils infirmiers et le gentil médecin me confirment, il FAUT aller aux urgences quand on se mutile à coups de Mandoline. Et ça va repousser, mais ça sera très long et douloureux. Et avec un arrêt de 3 semaines. Alors j'ai dit non, merci bien mon bon monsieur-docteur, mais je suis à mon compte, alors les arrêts maladie, c'est pas la peine. Et je suis dans un bureau, pas en train de charger des palettes, je devrais m'en sortir, même avec un doigt en moins."
Du coup, en conclusion, j'ai eu des infirmières qui venaient me chager le pansement tous les deux jours pendant quinze jours (et c'est LA que ça fait mal, le changement de pansement tue. J'ai failli tomber dans les pommes la première fois, et j'en ai une la migraine tout le reste de la journée). J'ai pu retirer le ravissant vernis Rouge Noir sur les autres doigts, mais les infirmières m'ont déconseillé de mettre du dissolvant sur ce qui restait de mon doigt. Donc heureusement qu'il y avait un pansement dessus, ça faisait négligé. Remarquez, le pansement, c'est pas ultra glam' non plus, surtout quand il est énorme. Mais au bout de la première semaine, les infirmières ont halluciné. Mon doigt avait déjà grave repoussé. Que même elles avaient jamais vu quelqu'un cicatriser comme ça. Du coup, mon mois de pansements s'est transformé en 2 semaines seulement, et un mois et demi après, je peux vous dire officiellement qu'on ne voit plus rien. Du tout. Moi je sens que c'est TRES sensible, mais personne ne peut voir quoi que ce soit. Depuis deux semaines environ, déjà.
Ma théorie sur le sujet, c'est qu'à force de me mutiler en permanence, mon corps a développé une faculté de régénération supérieure à la normale. Je vois que ça, franchement. J'étais censée avoir le bout du doigt un peu déformé, irrégulier, ben que dalle. Il est parfait.
J'en conclus donc deux choses :
1. Je suis la Cheerleader.
2. Je vous avais bien dit que les pattes de renard, ça repousse. La preuve!
Sinon, taper avec 9 doigts, c'est dur. Et encore sinon, quelqu'un veut une Mandoline? Nan, parce que je m'en suis servi 3 fois, donc deux sur des parties de moi-même, donc je suis obligée d'admettre officiellement que la Mandoline et moi ne sommes pas compatibles. Cela nécessite au moins une main droite. Y'a des gens avec des mains droites, ici?
Info inutile du jour : Boire 3 tasses de café par jour (ou 6 tasses de thé) aurait des effets positifs sur la mémoire. Ca doit être pour ça que je n'oublie jamais un anniversaire. Et aussi pour ça que j'urine autant qu'une cheval de course.
Musique en cours : Zazie- Des rails
