27 octobre 2009
Non-smokeuse
Youhou, hello les deux gens!
Je suis bien honorée, franchement......Du coup, je vais pondre un nouveau billet, avant de me ré-évanouir dans la nature. Ou pas.
Je vous disais donc que j'avais arrêté de fumer. Ben ouais.
15 ans de fumage, avec des hauts et des bas, des périodes à 1 paquet et demi par jour,
puis d'autres à 3 
cigarettes par jour, fumeuse fluctuante, mais consistante. Jamais passé une journée sans fumer. Même malade, même hospitalisée, même avec la migraine, toujours au moins 3. De préférence le matin. Ben ouais, évidemment, ne sachant rien faire comme tout le monde, mes "cigarettes vitales" n'ont jamais été celles avec le café, ou pendant une soirée, ou après les repas, nan, les miennes, c'étaient celles de bon matin (bon teint). A une époque, la première était avant même de me lever (je dormais le nez dans mon cendrier bien-aimé). Mais le 21e siècle a eu raison de moi, j'ai arrêté de fumer à l'intérieur, donc il a fallu après ça attendre d'être levée-douchée-habillée-maquillée pour la première clope.
J'ai toujours dit que je n'arrêterais jamais de fumer. Mais bon, j'ai aussi dit que je me marierais 3 fois minimum, et que je n'aurais jamais d'enfants. Ni de chien. Bilan : Je me marie dans 9 mois, avec un vague espoir que ce soit "pour de vrai", j'envisage la possibilité de me reproduire (mais c'est pas obligé, non plus, hein), et j'ai arrêté de fumer. Et aussi, JE VEUX GRAVE UN CHIEN. Bilan Bis : je ne raconte que des conneries, et faut jamais me croire.
Ca faisait un moment, plusieurs mois, voire un an et quelque, que j'aimais de moins en moins fumer. Mais à chaque fois que je réfléchissais à la possibilité de why not éventuellement un jour lointain arrêter, ça me donnait direct envie de fumer. Plus j'essayais de ralentir, plus j'avais envie de fumer. Et pis je n'avais jamais essayé, non plus. Et vu que tout le monde se loupe au premier essai, j'étais pas spécialement pressée de commencer à me louper aussi (je ne suis pas hyper balaize en echec). Alors, un jour, plus tard, on verra. De toutes façons, si je décide de procréer, je n'aurais pas le choix, le géniteur étant un non-fumeur qui ne prend pas tabac-grossesse à la légère. Alors on verra à ce moment-là.
Pis y'a pas longtemps, j'ai décidé. Ayé, j'arrête. J'arrêterai le 1er octobre (pas de raison particulière, faut juste se fixer un objectif, alors pourquoi pas le 1er octobre?). J'ai hésité à en parler autour de moi, si je me loupe, les gens vont le savoir, et j'en mourrai. Mais finalement, je me suis dit que si. J'allais en parler. Donc je l'ai annoncé à tout le monde. Dans l'ensemble, les réaction ont été soit : "T'es enceinte?" ; ou alors "ouais c'est ça, ouais". Ce que cela illustre de moi, je ne veux pas le savoir, merci.
Je m'étais dit que le 30 septembre, j'allais me faire toute une cérémonie de la Dernière Cigarette (du condamné), pour ne pas avoir de regrets, etc. Et aussi lire le livre d'Allen Carr qu'on m'avait donné il y a des lustres, et que j'avais soigneusement rangé dans un tiroir sans jamais l'ouvrir.
Alors le 30 septembre, j'ai ouvert le livre. Allen Carr dit qu'il faut fumer tout du long de la lecture de ce livre, sinon c'est foutu c'est sûr et certain croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer. Il est bien gentil, mais moi je ne fume plus dans la maison, et là il est 22h30, je vais pas aller me geler à lire dehors, merci bien. Alors j'ai lu. Sans fumer. C'était assez boring, mais bon, on a rien sans rien. Pis vers 23h qque chose, je me suis dit que faudrait aller me coucher, quand même, y'en a qui bossent le lendemain. Donc fallait que j'aille fumer ma dernière clope. Le DERNIERE. Que j'ai allumée, en me concentrant, s'agit pas de la fumer en pensant à autre chose, celle-là. C'est la DERNIERE.
Je fume.
Je fume.
En fait, ça m'emmerde.
J'ai froid, je suis fatiguée, j'ai envie d'aller me coucher.
J'hésite, parce que bordel, c'est la dernière.
Et pis crotte, je vais pas me forcer à la fumer, non plus.
Alors je suis allée me coucher.
Le lendemain, mes habitudes d'une décade et demie m'ont hurlé "ben et la clope du matin bon teint alors?????!!!!". Mais je leur ai rétorqué, dédaigneusement "pfff! Je suis non-fumeuse, môa".
J'ai été surexcitée toute la journée. A me dire "rrhhhhoooo dis-moi pas que c'est po vrai que je fume pas". Un peu tendue. Et pis c'est tout.
Le lendemain, un peu moins de réflexes et d'habitudes à combattre, et chaque jour, encore moins.
Les quelques fois où j'ai eu envie de fumer, je me suis souvenue que je n'avais plus envie d'être fumeuse, alors ce n'était pas compliqué, il suffisait pour cela de ne pas fumer. Ce n'est pas courir le marathon de Paris, ou vaincre la faim dans le monde, c'est juste ne plus fumer parce que je n'en ai plus envie.
Alors du coup, je ne fume plus.
Et pour me récompenser d'être trop une Warrior et tout le tralala, même si ce n'est pas vraiment dur, je me suis offert de MAGNIFIQUES BOTTES à 90 000$, parce que je le vaux bien.
Et ça, ça vaut toutes les cigarettes du monde. C'est quand même rudement bien d'être non-fumeuse.
22 octobre 2009
Bon, y'a personne...
...mais c'est pas grave.
C'est l'heure que je bloggue. Il se passe trop de trucs dans ma life, alors je vais exutoirer.
D'abord, figurez-vous (ça résonne, ici) que je me suis fait re-cambrioler mon bureau. Et que je l'ai un peu mauvaise. Je viens seulement de finir de racheter tout, et paf! A croire que j'ai pris un abonnement annuel. J'ai demandé une carte de fidélité à la Poulice, mais ils m'ont regardée du genre "Duh?".
Note à moi-même : éviter l'humour avec la Poulice. 
Donc comme je suis re-cambriolée, la question s'est posée : mais que faire? (avec la voix de la fille qui se bouche le nez dans la pub pour Destop ou je ne sais plus quoi, un truc où ses canalisations puent).
Dois-je re-contacter l'Assureur de mes Parties Génitales, pour qu'il me renvoie les Essperts à Pompiègne?
DIGRESSION
Ouais, je sais, j'avais dit que je vous tiendrais au courant et, what a surprise! je ne l'ai pas fait!
Ben en fait, ils m'ont tout d'abord dit qu'ils étaient vraiment effondrés, mais ils ne pouvaient rien me rembourser, malgré mes 25 années de cotisations sonnantes et trébuchantes, parce que voyez-vous, l'Esspert à Pompiègne n'a pas constaté d'effraction. Euh...il est venu 3 semaines après les faits, ça a peut-être un rapport?
Après ça, ils m'ont dit que bon, ils avaient de la peine pour moi, alors ils allaient me faire un geste commercial dans mon c... et me donner 3€47 pour que je m'achète des bonbons et que j'arrête de leur péter les parties. Mais la Blonde Axonnaise leur a rétorqué que leur geste commercial, dans leur face, et que j'allais les pourrir jusqu'à ce que mort s'ensuive, ou qu'ils me remboursent, whatever happened first. S'en est ensuivi une longue et pénible Guerre des Nerfs, pendant laquelle j'ai appelé, lettre-recommandé, suis passée faire un pti coucou à chaque fois que j'étais dans le coin (très très souvent, pendant plusieurs mois), bref, je leur ai pourri la vie.
Au bout de plusieurs mois, j'ai reçu un chèque, de très exactement la moitié de la somme en question. Que je leur ai renvoyé aussi sec en me drapant dans ma dignité, je ne veux pas la charité, je veux mon DÛ, bordel. J'ai rattaqué ma mission commando/harcèlement.
Plusieurs autres mois plus tard, j'ai reçu un chèque de la totalité du montant.
Félicitations, me direz-vous. Et oui. L'honneur est sauf. Mais l'énergie perdue à me battre pour un ordi et quatre téléphones, franchement.......Je n'ai pas abandonné, parce que c'était une question de principe, mais le rapport qualité-prix est assez bof, sur ce coup-là, je trouve.
END OF DIGRESSION
Donc, la question ci-dessus se pose réellement. Ai-je vraiment la force morale et psychologique de remettre ça? Tout ça pour qu'ils me disent qu'il n'y a encore pas de signe d'effraction quand ils viendront dans un mois (j'ai carrément changé la porte, cette fois, ça va jouer en ma défaveur, pour sûr), et qu'ils me proposent 2 euros + une augmentation de ma cotisation?
Je crois que je vais garder mon énergie pour nettoyer (on fait le grand ménage une fois par an, quand nos amis les cambrioleurs viennent foutre tout à sac), travailler sur la hausse du moral de mes troupes (à grand renfort de vin blanc et de shopping, ça à l'air de marcher)(comment ça, ça se voit que je ne travaille qu'avec des gonzesses?), racheter tout le matos de ma poche, et retaper péniblement toutes les données perdues (ouais, on a appris de nos erreurs, donc on faisait une sauvegarde mensuelle au lieu tous les 3 ans avant, mais manque de bol, la dernière sauvegarde datant du 18/09, on a été cambriolés le WE du 17/10).
Sinon, à part ça, j'ai arrêté de fumer. Il y a 22 jours. Et je n'ai même pas repris en arrivant lundi matin pour constater le carnage au bureau (mais j'ai mis un mega coup de pied dans la porte en hurlant "putain de bordel de merde"). Je vous raconterai. Ou pas.
Love sur vous, les gens.
Ah non, c'est vrai, y'a plus personne ici.
21 octobre 2009
Hey les gens
Y'a quelqu'un là-dedans?
01 octobre 2008
Schnecken Krieg - Kapitel 17
Ben quoi? Je prépare mes publications internationales. George Lucas a été traduit à travers le monde, non? Ben ouais, je le vaut toujours bien.
Malheureusement, c'est mon dernier chapître, je ne pourrais donc pas vous bluffer avec des titres en polonais ou Rwandais la prochaine fois. Du moins pas au sujet qui nous tient à coeur, la Lutte contre la Muut. Pour ceux qui n'ont pas suivi, là-bas, au fond, les épisodes précédents sont là, et là.
Donc. Maintenant que les élèves dissipés ont été gérés, passons à notre Bouquet Final.
On avait donc vu que les 3/4 des méthodes recommandées par les Vrais Jardiniers, sur le Ouèbe ou IRL étaient soient grave nulles, soit pas adaptées à mon cas (qui est forcément le plus intéressant à mes yeux, et aux vôtres j'en suis convaincue).
Tactique de la Dernière Chance : Dans la liste des millions de trucs à étaler dans mon jardin, j'avais trouvé aussi le marc de café. J'avais laissé l'idée de côté, parce qu'ayant été élevée par une British au pair, je bois du thé moi madame. Avec du lait. Dans des tasses en verre qui font que les gens pensent que je bois du Ricard chaud. Et mon Shrek et Tendre a beau être français, il ne boit pas beaucoup de café, et quasiment jamais à la maison. Et au bureau, avant les vilains cambrioleurs, on avait une Nespresso et on se la pétait grave. Donc se posait la problématique de "où vais-je donc trouver du marc de café?". Mais face à mes échecs répétés, j'ai fini par me dire que je pouvais quand même essayer.
J'ai donc fait la manche pour avoir des vieux résidus de filtres à café. Je suis tombée bien bas, je sais, mais les Coeurs Vaillants ne reculent devant rien.
J'avais peur de ne pas pouvoir en récupérer assez, eh ben nan. La France boit du café, j'ai récupéré un nombre incalculable de sacs blindés de marc de café. Que je me suis empressée d'étaler autour des rares survivants à la dernière bataille. Pour votre culture générale, ou alors pour me dire que n'importe quoi j'hallucine, le marc de café, ça sent la merde. J'ai cru à une bonne blague de Puss, ou alors à une remontée d'égouts, pendant un moment, avant de faire le lien entre l'odeur et mes passages entre les rangs.
Brèfle. Tout ça pour dire qu'en dehors de l'odeur le premier jour, ça marche! Les Muuts sont arrêtées dans leur élan sauvage de destruction! Un détail cependant : le marc ne doit pas baigner dans la flotte, j'ai fait ça une fois avec du marc pas "égoutté", et ça marche pudutout.
Le problème, malgré tout, c'est que ça sent la merde, donc, et aussi que c'est assez relou à étaler partout. Surtout sur 2000m². Il a donc fallu que je trouve un Plan Complémentaire.
Plan Complémentaire (ou PC - rien à voir avec le Parti Communiste ou le Personnal Computer, hein):
J'avais lu sur le Ouèbe le commentaire d'un Vieux de la Vieille, qui disait aux jeunes de se sortir les doigts du xxxxcensuré, et d'y aller à l'ancienne, c'est-à-dire les ramasser le soir venu, "à la fraîche" qu'il disait, ou lorsqu'il pleut. Réaction de Yours Truly "Mmmmh, charmant, et y'en a qui ont vraiment que ça à foutre".
Quelques semaines? mois? plus tard, je constate que rien n'est vraiment efficace, et surtout que j'ai passé des heures dans cette Guerre. Visiblement, moi aussi je n'ai que ça à foutre. L'idée commence à faire son chemin. Je continue à trouver ça un peu pas glop, mais bon, j'ai sorti des cadavres boursouflés de pièges à bière, alors en même temps, suis-je vraiment à ça près? Et pis quand on vit dans l'Aisne, il faut assumer (mais je lâcherai JAMAIS mes talons de morue).
Un soir, je rentre du boulot, et il pleut (what a surprise, really?). Je vois les Muuts qui sortent de leurs tanières, la rage au ventre, prêtes à massacrer tout ce qui se trouvent sur leur chemin. Mon Coeur Vaillant se réveille, je ne peux pas laisser faire!
Je chope donc mon Barbour, des gants en latex, mes lunettes (sinon je suis aveug') et un sac plastique, et je me précipite en première ligne. Shrek et Tendre hallucine un peu, mais il a suffisamment de bon sens pour ne pas s'interposer.
J'ai fait 2kg8 de prisonniers ce jour-là, Messieurs-Dames. Ben oui, j'ai pesé, je n'ai que ça à foutre, vous ne vous souvenez pas? J'ai beaucoup juré, aussi. "Tiens, s^)=$ùpe, crève dans le sac plastique, toi, au moins, tu ne boufferas pas mes salades!" J'ai eu une petite pensée de "ma vie c'est vraiment n'importe quoi", mais je ne l'ai pas laissée m'arrêter.
Et la conclusion, Messieurs-Dames, vous ne la voyez pas venir? Beh oui. La conclusion, c'est qu'il n'y a rien de plus efficace. J'ai passé en tout et pour tout une dizaine de jours à me précipiter dehors dès la moindre goutte, j'ai ramassé des kilos de Muuts, et petit à petit, j'ai Vaincu. Ouais,farpaitement.
Cela dit (ben ouais, y'a un mais, ou un cela dit, si on préfère), il y UNE chose à savoir, très importante : la Muut bouffe les sacs plastiques. Oui, Mesdames et Messieurs, vous avez bien lu. Yours Truly en a fait les frais, après sa première Moisson de Muuts (MM), toute fière, elle a benné (j'adoooore ce mot, c'est trop funky) ses 2kg8 de Muuts dans la poubelle (au passage, quelqu'un sait dans quelle poubelle faut mettre les Muuts? J'ai bien réfléchi, pas le verre, ni le papier, ni le plastique/métal, ok, mais compost ou poubelle normale ou déchets verts? C'est important de bien trier ses déchets), après avoir fait un joli noeudnoeud audit sac. Ben figurez-vous que le lendemain, prise d'une soudaine prémonition, je suis allée ouvrir la poubelle. Horreur! Maheur! 2kg8 de Muuts en liberté dans une poubelle TRES profonde, en plus.
J'ai donc passé une heure de plus à re-ramasser les Muuts. La tête dans la poubelle, me retenant pour ne pas rendre là-dedans. Et cette fois, et toutes les fois suivantes, j'ai versé plein de gros sel dans mon sac pour leur tenir compagnie. C'est absolument infâme, je vous préviens, il ne faut PAS regarder dans le sac, après.
En conclusion again (je récapitule, pour ceux qui ne suivaient pas, ou ceux que j'ai perdus en route en 
raison de mes innombrables digressions) : LA Technique anti-limaces, c'est du marc de café, et l'investissement dans des gants en latex (si vous avez des contacts en pharmaceutique ou médical, c'est top), et un Coeur Vaillant. Et de la Persévérance, car le problème est reglé pour quelques mois seulement. J'ai fait tout ça en avril? mai? et je recommence (à bien moindre échelle, il est vrai, mais quand même) en ce moment. Toutes celles que je n'ai pas réussi à abattre AVANT qu'elles ne se reproduisent rigoleraient bien (si elles n'étaient pas crevées mouhahahahahaaaaaa!) de me voir lutter contre leur descendance.
BUT I HAVE (mostly) CONQUERED AND COMMANDED
NB Il y a des gens, sur le Ouèbe, qui disent qu'il ne fait pas tuer les Muuts, qu'elles ont leur place dans l'éco-système, et que c'est pas joli-joli, le meurtre. Et bien je m'en fous. D'abord parce que chez moi, on parle d'invasion et pas deux-trois Muuts avec lesquelles je pourrais indeed cohabiter. D'autre part, je ne veux pas regarder de trop près dans le fond du jardin, là où on stocke nos déchets végétaux, mais je soupçonne qu'il y ait des HLM à Muuts, là-bas. Je veux bien cohabiter avec celles-là. Celles dans le Marais et chez les Voisins aussi.
Donc soyez Forts, ayez le Coeur Pur (et bien accroché), et vous vaincrez aussi!
30 septembre 2008
Chépo vous....
mais moi, j'ai HORREUR de me faire une petite réserve de noisettes (j'adoooooore les noisettes) pour aller au bureau ou ailleurs, de les manger avec délices (enfin, si, ça, j'aime bien, arrêtez de m'interrompre tout le temps, comment vous voulez que j'y arrive, à la fin), et quand j'ouvre la dernière (avec mes dents, toujours), et ben elle est vide.
Ca m'anéantit.
25 septembre 2008
Ma vie c'est de la merde
Hier soir, quand je suis rentrée du cravail, Puss avait du avoir une rude journée aussi, parce qu'il avait rendu son quatre-heure. Sur un lit. Et aussi sur le linge propre que j'avais posé sur ledit lit.
Je déteste mon chat.
24 septembre 2008
La Guerre des Limaces - Chapter 8
Ben ouais, je vois pas pourquoi y'aurait que George Lucas qui aurait le droit de faire n'importe quoi avec son chapitrage. Je le vaut bien AUSSI.
Donc on disait. 
J'avais attaqué la guerre armée d'un pack de bière. Et que bien que ce soit efficace (et dégueu), j'en ai vite eu ras le pompom d'être vue sortir de chez Lidl avec mes packs de bière à 0.90€/l, ça fait pochtronne qui vient chercher de quoi se démettre à pas cher, et franchement, je suis bien trop glamour pour ça.
Du coup, j'ai changé de tactique. Les Vrais Jardiniers, en live ou sur le Ouèbe, m'ont conseillé les techniques suivantes :
- Répandre de la cendre autour de mes massifs, la Muut ne peut pas glisser dessus, elle a donc l'air con, et doit donc rentrer chez sa mère (ou peut-être qu'elle meure, chu pas sûre). Charisma-test & results : c'te vanne! j'ai essayé une fois, j'ai passé une heure à faire des va-et-vient entre le fire-pit (comment on dit fire-pit en français? Le truc dans lequel tu fais du feu, dehors?) et les massifs, ce qui était hautement gavant. Et bien sûr, Aisne oblige, il a plu le soir même. Figurez-vous que la cendre disparaît sous la pluie. Donc verdict implacable :Tactique de daube. A mois d'habiter le Sud, où je pense qu'ils ont moins de Muuts que j'en ai, et où il ne pleut pas toutes les 15 minutes. Donc ça sert à rien.
- Répandre de la sciure, des coquilles d'oeufs (Problème de mathématiques : Combien d'oeufs faut-il pour couvrir 2000m²? Sachant que le capitaine n'aime pas les oeufs, en plus), des aiguilles de pin, etc. Mais attation! On ne répand pas n'importe quoi, n'importe comment, parce que la Muut aime bien jouer à cache-cache, et plus vous mettrez de bordel dans votre jardin, plus elle aura d'endroits pour se cacher quand il fait chaud (une fois par décennie), et se reproduire. Donc évitez les paillis, les trucs du genre, c'est bien frais et humide, la Muut approuve. Charisma-test & results : même pas essayé, j'ai pas que ça à foutre, franchement.
- Faire des pièges (encore), en feintant la Muut, en faisant semblant d'avoir oublié des pots de fleurs renversés, avec justement de la salade en-dessous, oh flûte, les Muuts ont colonisé les lieux, et paf! je leur mets leur mère pendant qu'elles dorment (bien vérifier qu'elles dorment, on ne sait jamais, elles pourraient faire semblant et là, je garantis pas le résultat)! Charisma-test & results : Pas assez de pots de fleurs en stock pour couvrir la zone de combats.
- Faire ami-ami avec les hérissons, les crapauds, les araignées, les couleuvres, et autres prédateurs des Muuts. Leur envoyer une invit' pour une Méga Teuf de la Muut, avec Buffet Froid et Buvette. (NB: Le hérisson étant une espèce Choupi, dixit Dame Morue, et elle a toujours raison, il ne faut JAMAIS mettre des granulés bleus pour tuer les Muuts dans votre jardin, parce que le Hérisson Choupi, en plus d'être Choupi, est un peu con-con, et s'empiffre desdits granulés, et décède vite fait bien fait. Les granulés tuent aussi d'autres espèces con-con, du genre mon chat et ceux des voisins, les oiseaux, qui ne mangent pas forcément les granulés, mais les Muuts empoisonnées; et tutti frutti. Repeat after me : LES GRANULES, C'EST TABOU). Charisma-test & results : Mouais. J'aime pas trop trop les crapauds et les couleuvres, les araignées sont bien occupées à vivre dans mon bureau pour me foutre les jetons, plutôt que sortir faire leur boulot, et les hérissons me snobbent (soit-disant parce que Puss essaie de leur mettre leur mère).
- Vrais Méthodes de Warriors (VMW) :
* Utiliser des bâtons pour pourfendre la Muut, et ensuite les exposer, ainsi crucifiées, pour faire flipper les autres. Mouais. Me paraît très capillo-tractée, cette méthode, absolument dégueu, et aussi, une fois mon enquète menée, nulle, car la Muut est cannibale, et est attirée par les cadavres de ses semblables, qu'elles bectent (?) sans état d'âme.
* Découper les Muuts au cutter. Ouais mais nan, en fait, là, j'ai piscine.
* Leur foutre le feu. Je vois pas bien, là, mais de toutes façons, avec mon talent inné pour la Grosse Connerie, je foutrais le feu à la maison et raterais l'Ennemi.
* Les saupoudrer de sel et les manger à la croque au sel. Testé. Extrêmement jouissif, il est vrai, bien que TRES gore. J'ai même acheté un sac de sel de chez Lidl (ça fait cher au sel de Camargue) pour ce faire. La Muut fond. Les Problèmes : on manque de rendre son quatre-heures si on regarde de trop près. La Muut se décompose pendant une éternité, et vu que c'est dégueu, je ramasse pas, j'y touche pas, et donc on a des cadavres en décomposition glauque sur la terrasse, devant la maison, c'est pas très D&Co. Et surtout, le sel tue les plantes. Alors bon, c'est sûr que c'est radical, plus de Muuts, mais plus de jardin non plus. Je réserve donc cette technique à l'endroit où on est en train d'essayer de tuer la végétation pour faire une terrasse (dans 60 ans environ).
En conclusion, Mesdames et Messieurs, la Guerre, c'est un Art. On ne peut pas faire ça en dilettante, il faut une formation solide, un coeur pur et sans reproche, une vaillance hors-normes, et de la persévérance.
Dans notre prochain épisode, nous aborderons les Techniques Avancées de Combat. Des Méthodes Sûres et Efficaces, testées et approuvées par Yours Truly. Et nous vous révèlerons les conclusions de cette Etude très Sérieuse et Fascinante.
Bon, on est d'accord, ça sera probablement dans 7-8 mois.
27 juin 2008
Slug War
Episode One - Ames Sensibles s'abstenir, il est question de mort et de torture et souffrances, ici -
Je vous avais parlé brièvement l'autre jour d'un truc, et pis j'ai pas donné suite. J'ai donné suite à rien, d'ailleurs, parce que je suis une blogueuse de daube. Alors aujourd'hui, en exclusivité, je fais mon devoir de blogueuse, j'arrête de prendre mes lecteurs pour des bacs à douche en espérant qu'ils ne remarqueront pas une fois de plus que y'a vraiment ni queue ni tête sur ce blog. 
Figurez-vous, les gens, que quand on habite dans un Marais dans l'Aisne, la vie n'est pas facile tous les jours. Surtout quand on décide d'avoir un jardin. On est heureux, hein. Mais c'est pas simple. Du tout.
Ouais, sur la photo, c'est nous. J'avais mis une perruque pour passer incognito, mais 
en vrai je suis blonde, hein. Vous le savez bien. Et même qu'on a le chat. Bon, à part nous faire les yeux doux pour ses croquettes, il ne sert pas à grand chose, il ne fait rien que dormir et jeter des poils partout. Mais on l'aime quand même.
Dans les Marais de l'Aisne, il y a des Ennemis. Et ils sont très vicieux, et nombreux, et la Guerre est ouverte. Je vous présente l'adversaire , le Redoutable, le Vorace, le Terrible, l'Infâme, même. Ou si vous voulez l'appeler par le petit nom que je lui ai donné (il faut toujours donner un petit nom à l'Ennemi, ça dé-sacralise le truc) : La Grosse Muut (de sa mère, mais ça c'est que quand je suis très très fâchée). 
Donc, sous vos yeux effarés, mesdames et messieurs, la Gosse Muut :
Et croyez-moi, c'est pas un Ennemi facile.
Je vous situe le contexte de la Guerre.
Le lieu : un Marais d'environ 2000m² dans l'Aisne.
Les territoires disputés : le ù^$*)ç^* de potager que j'essaie désespérement de créer/sauver/maintenir pour faire ma Gwyneth Paltrow de l'Aisne (elle a un potager, Gwyneth, ou elle fait rien que bouffer des graines préparées par quelqu'une d'autre? Bref, là n'est pas le sujet, je veux être une bobo-baba-snob qui se la raconte en cultivant ses propres légumes bien meilleurs que ceux du commerce, tu sais).
Le butin : Un peu tout, fleurs, légumes (radis, salades, carottes, courgettes, potirons, concombres, tomates, des trucs, quoi), herbes aromatiques
Les règles de combat : Pas ou peu de produits chimiques qui tuent sa mère et la planéte. On peut pas être Gwyneth dans l'Aisne et pratiquer le produit chimique.
Les protagonistes : Fiona-Gwyneth, et The Slug (aussi connue sous le nom de Grosse Muut, donc). Shrek et Puss, ils jouent pas trop à la Guerre.
Donc foilà, je joue à la petite fermière tranquillement, je demande des conseils aux Vrais Jardiniers, je fais des semis, des boutures, tranquillou, je me mêle de mon fion, et qu'est-ce qui se passe? Et ben une fois que j'ai passé 5 heures à désherber, planter, etc, avec amour, et sueur de mon front, en une nuit, ben y'a plus rien.
Mais alors rien du tout.
J'ai vu des laitues disparaitre corps et âme en quelques heures. Plus RIEN DU TOUT.
Donc, ça m'a soulée. Grave, même. Je suis officiellement entrée en Guerre contre l'Ennemi. J'ai potassé les armes et les méthodes de combat sur Internet, consulté les Vrais Jardiniers, réfléchi longuement, élaboré plusieurs stratégies.
Premier affrontement : Le Coup de la Bière.
La Grosse Muut est alcolo, et beauf, il faut le savoir. Elle aime la Bière. Alors sur Internet, y'a des Gens qui te disent qu'il faut faire des pièges avec de la Bière.
Sitôt dit, sitôt fait. J'ai bien réfléchi au concept du piège (j'aurais du être ingénieur, c'est sûr), j'ai donc crée un Piège Parfait, avec sécurité Hérisson et Puss (alcolos et beaufs eux aussi), enfin un truc trop bien, avec des petites bouteilles d'eau minérale, remplies de Bière. Pis j'ai creusé des trous dans la terre, et posé mes Pièges.
Bilan : 150 morts au bas mot (chez l'Ennemi, hein, nous, on est que 3, et on va bien, merci). Attaque hyper efficace. (sur plusieurs jours, quand même)
Problème(s) : Vous avez une idée du nombre de bouteilles, et surtout du nombre de litres de Bière (à 0.90€/L chez Lidl, Shrek a opposé un véto sans appel à l'utilisation de sa Vraie Bière pour le combat. Y'en a qui font pas leur devoir de Patriot, moi j'dis que ça), qu'il faut pour couvrir 2000m² de zone de combat??! De plus, quand il pleut, ça dilue la Bière, c'est moins efficace. Surtout quand on habite dans l'Aisne, où il ne pleut pas tout le temps bien sûr (mais presque).
Une bataille gagnée, donc, mais face au nombres de combattants venus du Marais, pas suffisamment efficace ou rentable.
De plus, nous l'avons vu dans ce chapitre, la Grosse Muut aime la Bière. Elle est attirée par la Bière. Selon une étude sur le sujet, il semblerait qu'elle soit attirée jusqu'à 100 mètres à la ronde par la Bière. Donc en fait, si ça se trouve, j'attire AUSSI les Grosses Muuts du Marais et des Voisins avec ma Distribution Générale de Bière.
Il faudrait donc que j'envisage de mettre de la Bière la nuit dans le jardin des Voisins. En tenue Commando Secret de la Night, avec des lunettes vision nocturne. Faut voir.
Enfin, dernier point, c'est jouissif mais assez dégueu, quand on déterre son piège le matin, et qu'il y a 30 Grosses Muuts boursouflées et suintantes qui baignent dans la Bière. J'ai vite appris à ne plus faire ça trop tôt dans la journée. Cela dit, on ne fait pas d'omelette sans casser d'oeufs, et la Guerre, c'est la Guerre.
I WILL CONQUER AND COMMAND
Du coup, un partout, balle au centre, la première bataille est non-décisive.
La prochaine fois (maybe), vous aurez l'épisode 2 (et vous allez rendre votre déjeuner/4heures/whatever, parce que le chapitre 1, c'est du pipi de chat après ce qui va suivre (maybe)(un jour)).
J'vous laisse, j'ai faim (je suis une vraie Warrior, je n'ai plus de faiblesses).
to be continued (maybe)
30 avril 2008
On continue.....
....dans la mauvaise éducation bloguesque, je continue d'être une Rebell. Ouais, j'ai l'audace de parler de mes stats (dont tout le monde se fiche). Méfiance, je suis une mauvaise pente, si ça continue, vais peut-être même un jour dire un mot qui aura déjà été utilisé un jour par quelqu'un sur l'Internet, et MEME PAS METTRE DE "copyright XXX". Un truc de ouf. Mais bon, rassurez-vous, je suis pas si folle que ça. Ma Rebell-itude n'aura vécu que le temps de ces deux billets. Paix à son âme.
Juste pour vous prouver que j'attire le lectorat glam', ici. Dans l'ensemble, j'attire particulièrement les gens qui se posent des questions sur les talons hauts, et les chauves-souris. Avec des petites enjolivures de temps en temps, comme vous pouvez le constater grâce à l'extrait ci-dessous.
Des pompes de radasse, et des beauferies. L'histoire de ma vie, en somme.
| 4 |  |
naturisme | ||
| 2 | |
PUTES DANS L'AISNE | ||
| 1 | |
cahier de liste de courses a suspendre | ||
| 1 | |
"bétain" insecte | ||
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porter des talons | ||
| 1 | |
talons hauts+canalblog | ||
| 1 |  |
AOL | quand semer les carottes dans l'aisne | |
| 1 |  |
Yahoo! | down | |
| 1 | |
chaussures tongs de luxe | ||
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se débarasser des chauve souris | ||
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portrait physique de bridget jones |
29 avril 2008
Popstar
Ouais, ouais, je sais, le titre......on va pas épiloguer non plus, hein. 
Nan, je voulais juste vous faire part du fait que mes Slovènes, et ben ils doivent bien aimer ici. Ils sont revenus. Ou alors c'en est d'autres.
Mais visiblement, je suis une popstar en Slovénie.
Pour 6 ou 8 personnes, si j'ai bien compris comment ça marche les stats. Rien n'est moins sûr. Mais même.
Alors je sais, c'est blog-itiquement incorrect de dire aux gens "et vous?", ou tout autre truc qui pourrait montrer qu'on est intéressé de savoir qui nous lit, il vaut mieux sembler distante et intouchée par toutes ces trivialités, mais je m'en tape, c'est mon blog et de toutes façons c'est le genre de "règle" qui me gonfle, mais j'ai envie de dire :
"Bonjour, amis de Slovénie. "
"Ca va bien?"
"Que faites-vous donc ici?" Nan, parce que c'est fascinant, ici, j'en conviens, mais quand même.
"Vous parlez le picard?"
"Vous avez des problèmes de chauve-souris?" Nan, parce qu'on rigole, mais en vrai, y'a plein de gens qui viennent ici pour ça. La France n'est pas informée, c'est évident. Et peut-être même........le Monde.
Quoi qu'il en soit, je transgresse les règles saintes de la blogosphère, j'aimerai bien savoir qui vous êtes, en vrai. Les Slovènes, et les autres, hein. On est pas des racistes, dans l'Aisne.
PS : la photo, c'est parce que je voulais vous mettre une carte de la Slovénie, mais en fait, la géo, ça me gave. Alors je suis partie du principe que mon lectorat est du genre inculte qui s'entretient aussi. Si vous préférez les cartes géographiques aux gonzesses à moitié nues, je conçois et concède. On est pas sectaires non plus, dans l'Aisne. Toutes mes excuses si vous vouliez de l'intellectuel (en même temps, qu'est-ce que vous fichez ici, je me dois de demander?).