Schnecken Krieg - Kapitel 17

Ben quoi?  Je prépare mes publications internationales.  George Lucas a été traduit à travers le monde, non?  Ben ouais, je le vaut toujours bien. 



Malheureusement, c'est mon dernier chapître, je ne pourrais donc pas vous bluffer avec des titres en polonais ou Rwandais la prochaine fois.  Du moins pas au sujet qui nous tient à coeur, la Lutte contre la Muut.  Pour ceux qui n'ont pas suivi, là-bas, au fond, les épisodes précédents sont là, et là.

Donc.  Maintenant que les élèves dissipés ont été gérés, passons à notre Bouquet Final. 

On avait donc vu que les 3/4 des méthodes recommandées par les Vrais Jardiniers, sur le Ouèbe ou IRL étaient soient grave nulles, soit pas adaptées à mon cas (qui est forcément le plus intéressant à mes yeux, et aux vôtres j'en suis convaincue). 

Tactique de la Dernière Chance : Dans la liste des millions de trucs à étaler dans mon jardin, j'avais trouvé aussi le marc de café.  J'avais laissé l'idée de côté, parce qu'ayant été élevée par une British au pair, je bois du thé moi madame.  Avec du lait.  Dans des tasses en verre qui font que les gens pensent que je bois du Ricard chaud.  Et mon Shrek et Tendre a beau être français, il ne boit pas beaucoup de café, et quasiment jamais à la maison.  Et au bureau, avant les vilains cambrioleurs, on  avait une Nespresso et on se la pétait grave.  Donc se posait la problématique de "où vais-je donc trouver du marc de café?".  Mais face à mes échecs répétés, j'ai fini par me dire que je pouvais quand même essayer. 

J'ai donc fait la manche pour avoir des vieux résidus de filtres à café.  Je suis tombée bien bas, je sais, mais les Coeurs Vaillants ne reculent devant rien. 

J'avais peur de ne pas pouvoir en récupérer assez, eh ben nan.  La France boit du café, j'ai récupéré un nombre incalculable de sacs blindés de marc de café.  Que je me suis empressée d'étaler autour des rares survivants à la dernière bataille.  Pour votre culture générale, ou alors pour me dire que n'importe quoi j'hallucine, le marc de café, ça sent la merde.  J'ai cru à une bonne blague de Puss, ou alors à une remontée d'égouts, pendant un moment, avant de faire le lien entre l'odeur et mes passages entre les rangs. 

Brèfle.  Tout ça pour dire qu'en dehors de l'odeur le premier jour, ça marche! Les Muuts sont arrêtées dans leur élan sauvage de destruction!  Un détail cependant : le marc ne doit pas baigner dans la flotte, j'ai fait ça une fois avec du marc pas "égoutté", et ça marche pudutout. 


Le problème, malgré tout, c'est que ça sent la merde, donc, et aussi que c'est assez relou à étaler partout.  Surtout sur 2000m².  Il a donc fallu que je trouve un Plan Complémentaire. 


Plan Complémentaire (ou PC - rien à voir avec le Parti Communiste ou le Personnal Computer, hein):

J'avais lu sur le Ouèbe le commentaire d'un Vieux de la Vieille, qui disait aux jeunes de se sortir les doigts du xxxxcensuré, et d'y aller à l'ancienne, c'est-à-dire les ramasser le soir venu, "à la fraîche" qu'il disait, ou lorsqu'il pleut.  Réaction de Yours Truly "Mmmmh, charmant, et y'en a qui ont vraiment que ça à foutre". 

Quelques semaines? mois? plus tard, je constate que rien n'est vraiment efficace, et surtout que j'ai passé des heures dans cette Guerre.   Visiblement, moi aussi je n'ai que ça à foutre.  L'idée commence à faire son chemin.  Je continue à trouver ça un peu pas glop, mais bon, j'ai sorti des cadavres boursouflés de pièges à bière, alors en même temps, suis-je vraiment à ça près? Et pis quand on vit dans l'Aisne, il faut assumer (mais je lâcherai JAMAIS mes talons de morue).   

Un soir, je rentre du boulot, et il pleut (what a surprise, really?).  Je vois les Muuts qui sortent de leurs tanières, la rage au ventre, prêtes à massacrer tout ce qui se trouvent sur leur chemin.  Mon Coeur Vaillant se réveille, je ne peux pas laisser faire!

Je chope donc mon Barbour, des gants en latex, mes lunettes (sinon je suis aveug') et un sac plastique, et je me précipite en première ligne.  Shrek et Tendre hallucine un peu, mais il a suffisamment de bon sens pour ne pas s'interposer. 

J'ai fait 2kg8 de prisonniers ce jour-là, Messieurs-Dames.  Ben oui, j'ai pesé, je n'ai que ça à foutre, vous ne vous souvenez pas?  J'ai beaucoup juré, aussi.   "Tiens, s^)=$ùpe, crève dans le sac plastique, toi, au moins, tu ne boufferas pas mes salades!" J'ai eu une petite pensée de "ma vie c'est vraiment n'importe quoi", mais je ne l'ai pas laissée m'arrêter.   

Et la conclusion, Messieurs-Dames, vous ne la voyez pas venir?  Beh oui.  La conclusion, c'est qu'il n'y a rien de plus efficace.  J'ai passé en tout et pour tout une dizaine de jours à me précipiter dehors dès la moindre goutte, j'ai ramassé des kilos de Muuts, et petit à petit, j'ai Vaincu.  Ouais,farpaitement.

Cela dit (ben ouais, y'a un mais, ou un cela dit, si on préfère), il y UNE chose à savoir, très importante : la Muut bouffe les sacs plastiques.  Oui, Mesdames et Messieurs, vous avez bien lu.  Yours Truly en a fait les frais, après sa première Moisson de Muuts (MM), toute fière, elle a benné (j'adoooore ce mot, c'est trop funky) ses 2kg8 de Muuts dans la poubelle (au passage, quelqu'un sait dans quelle poubelle faut mettre les Muuts?  J'ai bien réfléchi, pas le verre, ni le papier, ni le plastique/métal, ok, mais compost ou poubelle normale ou déchets verts?  C'est important de bien trier ses déchets), après avoir fait un joli noeudnoeud audit sac.  Ben figurez-vous que le lendemain, prise d'une soudaine prémonition, je suis allée ouvrir la poubelle.  Horreur!  Maheur!  2kg8 de Muuts en liberté dans une poubelle TRES profonde, en plus. 

J'ai donc passé une heure de plus à re-ramasser les Muuts.  La tête dans la poubelle, me retenant pour ne pas rendre là-dedans.  Et cette fois, et toutes les fois suivantes, j'ai versé plein de gros sel dans mon sac pour leur tenir compagnie.  C'est absolument infâme, je vous préviens, il ne faut PAS regarder dans le sac, après. 

En conclusion again (je récapitule, pour ceux qui ne suivaient pas, ou ceux que j'ai perdus en route en raison de mes innombrables digressions) : LA Technique anti-limaces, c'est du marc de café, et l'investissement dans des gants en latex (si vous avez des contacts en pharmaceutique ou médical, c'est top), et un Coeur Vaillant.  Et de la Persévérance, car le problème est reglé pour quelques mois seulement.  J'ai fait tout ça en avril? mai? et je recommence (à bien moindre échelle, il est vrai, mais quand même) en ce moment.   Toutes celles que je n'ai pas réussi à abattre AVANT qu'elles ne se reproduisent rigoleraient bien (si elles n'étaient pas crevées mouhahahahahaaaaaa!) de me voir lutter contre leur descendance. 

BUT I HAVE (mostly) CONQUERED AND COMMANDED

NB Il y a des gens, sur le Ouèbe, qui disent qu'il ne fait pas tuer les Muuts, qu'elles ont leur place dans l'éco-système, et que c'est pas joli-joli, le meurtre.  Et bien je m'en fous.  D'abord parce que chez moi, on parle d'invasion et pas deux-trois Muuts avec lesquelles je pourrais indeed cohabiter.  D'autre part, je ne veux pas regarder de trop près dans le fond du jardin, là où on stocke nos déchets végétaux, mais je soupçonne qu'il y ait des HLM à Muuts, là-bas.  Je veux bien cohabiter avec celles-là.  Celles dans le Marais et chez les Voisins aussi.

Donc soyez Forts, ayez le Coeur Pur (et bien accroché), et vous vaincrez aussi!         

Comments

[Françoise]

C'est extra, j'adore ta guerre contre les limaces ... je crois que je vais appliquer la dernière technique.

[Steph de la L12]

Bon, mon pseudo est bien moins sexy comme ça mais il rentrait pas dans les cases !

Je viens depuis le blog d'Hélène, je viens de me piquer un fou rire de bon matin avec tes histoires de limaces !

Tu es vraiment trop drôle, merci, continue !