La Guerre des Limaces - Chapter 8
Ben ouais, je vois pas pourquoi y'aurait que George Lucas qui aurait le droit de faire n'importe quoi avec son chapitrage. Je le vaut bien AUSSI.
Donc on disait. 
J'avais attaqué la guerre armée d'un pack de bière. Et que bien que ce soit efficace (et dégueu), j'en ai vite eu ras le pompom d'être vue sortir de chez Lidl avec mes packs de bière à 0.90€/l, ça fait pochtronne qui vient chercher de quoi se démettre à pas cher, et franchement, je suis bien trop glamour pour ça.
Du coup, j'ai changé de tactique. Les Vrais Jardiniers, en live ou sur le Ouèbe, m'ont conseillé les techniques suivantes :
- Répandre de la cendre autour de mes massifs, la Muut ne peut pas glisser dessus, elle a donc l'air con, et doit donc rentrer chez sa mère (ou peut-être qu'elle meure, chu pas sûre). Charisma-test & results : c'te vanne! j'ai essayé une fois, j'ai passé une heure à faire des va-et-vient entre le fire-pit (comment on dit fire-pit en français? Le truc dans lequel tu fais du feu, dehors?) et les massifs, ce qui était hautement gavant. Et bien sûr, Aisne oblige, il a plu le soir même. Figurez-vous que la cendre disparaît sous la pluie. Donc verdict implacable :Tactique de daube. A mois d'habiter le Sud, où je pense qu'ils ont moins de Muuts que j'en ai, et où il ne pleut pas toutes les 15 minutes. Donc ça sert à rien.
- Répandre de la sciure, des coquilles d'oeufs (Problème de mathématiques : Combien d'oeufs faut-il pour couvrir 2000m²? Sachant que le capitaine n'aime pas les oeufs, en plus), des aiguilles de pin, etc. Mais attation! On ne répand pas n'importe quoi, n'importe comment, parce que la Muut aime bien jouer à cache-cache, et plus vous mettrez de bordel dans votre jardin, plus elle aura d'endroits pour se cacher quand il fait chaud (une fois par décennie), et se reproduire. Donc évitez les paillis, les trucs du genre, c'est bien frais et humide, la Muut approuve. Charisma-test & results : même pas essayé, j'ai pas que ça à foutre, franchement.
- Faire des pièges (encore), en feintant la Muut, en faisant semblant d'avoir oublié des pots de fleurs renversés, avec justement de la salade en-dessous, oh flûte, les Muuts ont colonisé les lieux, et paf! je leur mets leur mère pendant qu'elles dorment (bien vérifier qu'elles dorment, on ne sait jamais, elles pourraient faire semblant et là, je garantis pas le résultat)! Charisma-test & results : Pas assez de pots de fleurs en stock pour couvrir la zone de combats.
- Faire ami-ami avec les hérissons, les crapauds, les araignées, les couleuvres, et autres prédateurs des Muuts. Leur envoyer une invit' pour une Méga Teuf de la Muut, avec Buffet Froid et Buvette. (NB: Le hérisson étant une espèce Choupi, dixit Dame Morue, et elle a toujours raison, il ne faut JAMAIS mettre des granulés bleus pour tuer les Muuts dans votre jardin, parce que le Hérisson Choupi, en plus d'être Choupi, est un peu con-con, et s'empiffre desdits granulés, et décède vite fait bien fait. Les granulés tuent aussi d'autres espèces con-con, du genre mon chat et ceux des voisins, les oiseaux, qui ne mangent pas forcément les granulés, mais les Muuts empoisonnées; et tutti frutti. Repeat after me : LES GRANULES, C'EST TABOU). Charisma-test & results : Mouais. J'aime pas trop trop les crapauds et les couleuvres, les araignées sont bien occupées à vivre dans mon bureau pour me foutre les jetons, plutôt que sortir faire leur boulot, et les hérissons me snobbent (soit-disant parce que Puss essaie de leur mettre leur mère).
- Vrais Méthodes de Warriors (VMW) :
* Utiliser des bâtons pour pourfendre la Muut, et ensuite les exposer, ainsi crucifiées, pour faire flipper les autres. Mouais. Me paraît très capillo-tractée, cette méthode, absolument dégueu, et aussi, une fois mon enquète menée, nulle, car la Muut est cannibale, et est attirée par les cadavres de ses semblables, qu'elles bectent (?) sans état d'âme.
* Découper les Muuts au cutter. Ouais mais nan, en fait, là, j'ai piscine.
* Leur foutre le feu. Je vois pas bien, là, mais de toutes façons, avec mon talent inné pour la Grosse Connerie, je foutrais le feu à la maison et raterais l'Ennemi.
* Les saupoudrer de sel et les manger à la croque au sel. Testé. Extrêmement jouissif, il est vrai, bien que TRES gore. J'ai même acheté un sac de sel de chez Lidl (ça fait cher au sel de Camargue) pour ce faire. La Muut fond. Les Problèmes : on manque de rendre son quatre-heures si on regarde de trop près. La Muut se décompose pendant une éternité, et vu que c'est dégueu, je ramasse pas, j'y touche pas, et donc on a des cadavres en décomposition glauque sur la terrasse, devant la maison, c'est pas très D&Co. Et surtout, le sel tue les plantes. Alors bon, c'est sûr que c'est radical, plus de Muuts, mais plus de jardin non plus. Je réserve donc cette technique à l'endroit où on est en train d'essayer de tuer la végétation pour faire une terrasse (dans 60 ans environ).
En conclusion, Mesdames et Messieurs, la Guerre, c'est un Art. On ne peut pas faire ça en dilettante, il faut une formation solide, un coeur pur et sans reproche, une vaillance hors-normes, et de la persévérance.
Dans notre prochain épisode, nous aborderons les Techniques Avancées de Combat. Des Méthodes Sûres et Efficaces, testées et approuvées par Yours Truly. Et nous vous révèlerons les conclusions de cette Etude très Sérieuse et Fascinante.
Bon, on est d'accord, ça sera probablement dans 7-8 mois.
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