Naturisme...ou pas
Ouais, je fais dans le titre ultra racoleur et outrancier. Tout ça pour parler de plantes, en fait, pas de gens tous nus. Mais on ne sait jamais, je pourrais ainsi attirer la crème des lecteurs comme ça. Si, si. Bref. J'ai déjà eu 6 slovènes hier, je ne m'en remets pas.
Enfin bref, donc. Tout ça pour dire que je vous posterais bien une note extrèmement fascinante comme j'ai coutume de le faire, mais je peux pas, parce que ma WonderAssistante et moi, on a commandé des PLANTES VIVANTES, sur un VRAI CATALOGUE. Pas sur Internet, messieurs-dames, un VRAI CATALOGUE, comme Mamie faisait dans le temps. Enfin, votre Mamie, peut-être, parce que la mienne était complètement tarée alors c'est pas le meilleur exemple.
Du coup, on a reçu un colis avec des trous dedans, et écrit dessus en gros PLANTES VIVANTES, DEBALLER CASH SINON AVONT CREVER DANS LE CARTON ET DANS LE PLASTIQUE ET TU SERAS TROP VERTE D'AVOIR PAYE DES ESPECES SONNANTES ET TREBUCHANTES POUR UN TAS DE TRUCS TOUS MORTS DANS LEUR PLASTIQUE. En gros, je résume, hein. Y'a pas écrit ça en vrai sur le carton.
Du coup, on a tout déballé, pis essayé de se souvenir laquelle avait commandé quoi, et c'est quoi ce truc qu'on dirait une mygalle morte et momifiée, ça doit être à vous ça, mais non, c'est vous qui avez commandé ça, ah sûrement pas, j'en veux pas, zavez vu la tronche que ça a?
Du coup, on a mis de la terre partout dans le bureau, et c'est un beau bordel, avec la terre et le carton et le plastique et les bouts de feuilles et de végétation dessechée qui jonchent le sol.
Du coup, faut que je balaie. Alors je peux pas écrire une note sur mes aventures fascinantes.
C'est tout, du coup.