21 décembre 2007
Santa Baby
Poursuivons donc notre saga de Noyel, avec Santa Baby.
Je cherchais la version d'Ally McBeal, sans succès, donc vous devrez vous contenter de Kylie. Qui n'est pas trop moche, ni trop nulle, donc ça ira. Au cas où le père Noël passerait, moi aussi je veux une voiture, et des chèques, et des décorations de chez Tiffany's.....et moi aussi j'ai été très sage. Promis.
Kylie Minogue - Santa Baby
envoyé par algizdk
18 décembre 2007
Encore du n'importe quoi
mais ça me fait marrer quand même. Trouvé ce test en allant sur le site d'une lectrice (ponctuelle peut-être), et j'ai pas pu résister, of course......
Votre résultat:
Tu es Wonder Woman
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Tu es une belle princesse avec une grande force de caractère. Ben tiens! Ils m'enlèvent les mots de la bouche, j'allais justement le dire!  |
Cliquez ici pour réaliser votre TEST SUPER HERO
Je suis complètement d'accord, bien entendu. Surtout au niveau du ventre plat et de la longueur/couleur de cheveux. Rien qu'une perruque et une bonne gaine ne puisse arranger, de toutes façons. Par contre, le costume, en décembre, à -7° ce matin, c'est négociable? Nan, parce que je verrais plus un cashmeer, là, tout de suite....?
17 décembre 2007
Questions diverses et variées....
C'est moi qui suis une Porche, ou bien est-ce que c'est normal de ne pas laver ses fringues dès qu'on les a portées une seule fois? Je parle pas des culottes, hein, ou des trucs du genre, mais genre, un pull, par
exemple, si on part du principe que si on n'a pas vomi dessus, ou renversé de sauce tomate (ou au roquefort, mieux encore), ou fait des frites pour 30 personnes, on peut le remettre sans le laver?
Pendant qu'on y est, vous lavez les trucs achetés avant de les porter, ou pas?
Vous nettoyez votre frigo tous les combien?
Si quelqu'un a bu dans un verre, ou croqué dans un truc, vous êtes cap' de passer derrière?
Si le saucisson est entamé, vous jetez la première tranche ?
Vous vous lavez les mains direct après avoir touché un animal? Un enfant? En rentrant chez vous? Avant de vous démaquiller? En vous levant le matin?
Vous avez fini votre shopping de Noël?
Quelqu'un sait comment s'appelle la chanson de Tete, celle qui passe sur Europe 2 de temps en temps en ce moment?
Est-ce qu'on peut être maniaque sur certains trucs, et complètement je-m'en-foutiste sur d'autres, ou c'est seulement moi?
Oui, je sais, j'ai vraiment des questions bizarres.......
Info inutile du jour : La soie a été inventée en Chine, qui a gardé le secret pendant 200 ans. Toute personne gaulée en train d'essayer de sortir des cocons ou des oeufs de ver à soie du pays était immédiatement mise à mort. Et après on dit que notre gouvernement est dur......
Musique en cours : Hey Jude - The Beatles
14 décembre 2007
Oh come all ye faithful....
Je crois que ça se passe de commentaires........
Oh Come All Ye Faithful
envoyé par TwistedSisterChristmas
13 décembre 2007
Ce matin....
.....pour paraphraser Jean-Jacques, ne sert VRAIMENT à rien :
- J'ai une tronche de déterrée, atroce.
- J'ai dû entrer dans ma voiture ce matin par le côté passager, parce que la serrure du côté conducteur était gelée. Le contorsionisme dès le matin, et surtout CE matin, ça me plaît moyen.
- J'ai mis trois plombes à gratter mon pare-brise, avant de me rendre compte que l'intérieur était gelé aussi, rapport au fait que j'ai laissé ma fenêtre ouverte pendant 3 jours la semaine dernière et qu'il y a donc de l'humidité dans ma voiture. J'ai aussi eu droit aux gouttes d'eau qui me coulaient dessus pendant tout le trajet pendant que ledit pare-brise intérieur dégelait.
- Une nana avec qui je bossais il y a deux ans est passée au bureau pour me présenter son petit-fils, et m'a dit "rho lalala, tu as pris beaucoup de poids, comment ça se fait?". J'ai décidé de passer de ultra-bonasse à gros tank en deux ans, d'autres questions?
Donc voilà. Je suis d'humeur.....pas terrible. Je sais, y'a rien de grave dans tout ça, mais c'est un exutoire, ici, bordel.
En cherchant un truc pour illustrer mon humeur, je suis tombée là-dessus. Mon premier sourire de la journée.
Bad day office
envoyé par Ombre
11 décembre 2007
Leçon de français....
La scène se passe ce weekend. Les protagonistes : moi-même, LeNeveu (4 ans), et la Poissonière (7 ans, cousine de LeNeveu). Les deux petits sont en train de jouer, et je prend mon manteau pour aller fumer une clope.
Moi : ca va les gars?
La Poisssonière : eh, chu pas un gars, moi, chu une fille!
Moi (pensant à ma clope, sans réfléchir) : ben oui, mais le masculin l'emporte
La Poissonière : Ben pourquoi?!
Moi : Euh.......(flûte, ça m'apprendra). Je songe à dire "ben c'est comme ça et c'est tout". Mais c'est pas mon genre, de laisser la jeunesse dans l'ignorance. Je m'asseois donc dans le canapé, pour une explication qui promet d'être.....longue et intéressante. Ma clope attendra donc.
Moi : Alors, tu sais, quand tu as une fille toute seule, tu dis "elle". Quand tu as deux filles, tu dis "elleS" avec un S. Ok?
La Poissonière et Leneveu acquièscent. LeNeveu veut faire croire qu'il sait, lui aussi. Mais bref.
Moi : Et quand tu as un garçon tout seul, tu dis 'il'. Quand tu as deux garçons, tu dis "ilS" avec un S.
Tout le monde est d'accord là-dessus. Particulièrement LeNeveu, qui tient à ne pas être exclu de cette explication fascinante.
Moi : Et donc, quand tu as une fille et un garçon, et bien il faut dire "ilS". Avec un S.
Silence. Intense réflexion.
La Poissonière : Ben n'importe quoi!
Je reprend donc mon explication du début.
Silence. re-intense réflexion.
La Poissonière : Ben c'est pas du jeu!
Moi : Ca, je te le fait pas dire. Je suis bien d'accord!
LeNeveu : Ouais, je suis bien d'accord!
Les enfants sont merveilleux (copyright Jacques Martin, ou les Nuls).
Info inutile du jour : Pour retirer du cirage sur une moquette, il faut gratter l'excédent de cirage, puis nettoyer avec du White Spirit, de l'essence de thérébentine, ou de la terre de Sommières. Whatever that is. Perso, je n'aurais pas salopé ma moquette encore plus en y ajoutant de la terre, mais il doit y avoir une explication scientifique. Dont je me fiche un peu, en fait.
Musique en cours : Let it snow - Vonda Sheppard
10 décembre 2007
J'veux pas crâner....
.... mais si, en fait. Je me la pète. (en même temps, je pensais que c'était un truc hyper dur, mais ça ne l'était pas. Oubliez que je viens de vous dire ça. Je suis hyper balaise, c'est tout.).
07 décembre 2007
All I want for Christmas....
J'ai décidé de vous épargner le clip de la Rosette de Lyon Mariah Carey, même si dans celui-ci elle n'est pas sanglée dans un maillot de bain à ficelles, mais dans une combinaison de ski rouge ou un costume de poufette de Noyel, donc je vous propose la version Love Actually à la place.
C'est très kitsch aussi, mais Noyel, c'est kitschy, quoi qu'on en dise et même si on aime ce kitsch. Et puis Mariah Carey me gave, c'est aussi simple que ça.
Sinon, dans ce clip, vous remarquerez que jamais, au grand jamais, on a assisté à un spectacle de Noyel d'école où y'a des gens qui chantent correctement, des enfants synchro, des vrais musiciens. En général, les spectacles d'école quels qu'ils soient, c'est extrèmement pénible artistiquement, c'est juste pour faire plaisir aux parents, pour qu'ils soient ultra giga fiers de leur progéniture. Et aussi pour que les mômes s'éclatent, en principe, mais c'est rarement le cas, en vrai. On trouve toujours plein de petits garçons qui sont verts d'être obligés de s'habiller comme des couillons et de danser en public, raides comme la justice, des gamines qui se la jouent Céline Dion, d'autres qui tapent un coup de stress et finissent en larmes (souvent parce que les parents leur mettent la pression), enfin PAS DU TOUT ce qu'on voit ici. En même temps, on regarde pas ce genre de films pour retrouver la réalité. C'est un film à paillettes. Enjoy!
Love actually scene 3
envoyé par fahera
06 décembre 2007
Plusieurs possibilités....
.....pour un symptôme.
J'ai des nausées et/ou des vomissements. Un jour sur deux, qui plus est.
Donc :
- j'ai une gastro en pointillés. Pour faire comme tous les Français épidémiés. Sauf que j'ai pas de fièvre, et
juste les nausées et/vomissements. Et que je n'ai jamais eu de gastro de ma vie, ça m'embêterait de commencer maintenant. Plausibilité 3/5
- j'ai mangé un truc qui ne me réussit pas. Et qui se manifeste un jour sur deux. Plausibilité 1/5
- je suis enceinte. Ce qui me permettrait d'attaquer le labo qui produit ma pilule en justice et me faire plein de fric (si on occulte le fait qu'ils m'enverront sûrement sur les roses en répliquant que j'ai qu'à pas la prendre en retard de temps à autre. C'est pas faux). Plausibilité 2/5. En même temps, ma meilleure amie est enceinte malgré pilule. Oubliée de temps en temps aussi. Et j'ai parfois mal à une fesse, ce qui m'inquiète aussi, vu que ladite amie est sciatiquée depuis son début de grossesse.
- je fais une allergie à la clope. Parce que depuis juillet, il m'arrive de temps en temps et de plus en plus fréquemment d'avoir des nausées après une cigarette. Sauf que ce matin, j'avais envie de romir (copyrught neveu), et j'avais pas fumé. Plausibilité 3/5.
- je veux faire mon intéressante à l'insu de mon plein gré et je m'invente une nouvelle maladie. Et comme, en plus, je suis neuneu, je choisis d'être malade
QUE les jours où mon assistante n'est pas là, et donc je suis OBLIGEE
d'aller bosser. Plausibilité .... plausible et no comment.
Et non, j'irais pas chez le médecin. Qui doit être débordé rapport à l'épidémie, dont la salle d'attente doit être blindée de gens malades (et contagieux, aussi), et on ne va pas chez le médecin sous prétexte qu'on envie de romir tous les deux jours.
Voilà, c'était la note extrèmement fascinante du jour. En même temps, 'scusez, mais on fait ce qu'on peut avec les moyens du bord. Chu pas à mon top du top, là.
Info inutile du jour : pffffffff.............j'ai la tête pleine de coton, là. On va faire sans aujourd'hui.
Musique en cours : Peter Cincotti - Sway
03 décembre 2007
De la folie humaine....
Y'a des gens, ils voient ça : 
Et ils se disent "rhoo il est trop mignon, il est trop chouchou, je le veux". Oui, il est mignon, j'en conviens. Même une non-dog person comme moi vous l'accordera. Il est TRES chou. Mais ce que je trouve vachement moins chou, c'est son père. Ou lui, plus tard. Dans pas très longtemps. Ca pousse rudment vite, un chien. 
Et très bientôt, vous avez ça :
FAUT VRAIMENT ETRE PAS BIEN DANS SA TETE POUR PAS FAIRE LE LIEN ENTRE LES DEUX!!!!!!!!!!!!
Alors, je vous le concède, ce monstre a l'air extrèmement sympathique. Fun, même. Je connais un gars qui a un Mastiff (plus petit, mais même. Même les nains, dans cette race, sont énooormes). Son chien est une crème. Adorable. Bon, après, il pèse plus lourd que moi (et je suis pas rachitique). Bouffe deux fois plus que moi (idem). Quand il vous marche sur le pied vous le sentez passer. Il vous défèque des baobabs de folie. S'il s'allonge au milieu de l'endroit où vous comptiez passer, et bien vous changez d'itinéraire. C'est pas la peine d'envisager avoir une Twingo ou une AX (en même temps, c'est plutôt un argument pour, je trouve). Vous allez comprendre ce que veut dire "poils de chien sur le tapis". Ah, et puis, je sais pas si c'est une option en série sur les Mastiff, mais celui que je connais est une fiotte, et il a peur de l'eau.
Faut vraiment être pas bien dans sa tête, hein. Enfin, non, si on a beaucoup de temps libre, beaucoup d'espace, et beaucoup de motivation.
Bref. Vais retourner bosser. Parce que c'est pas le tout de s'insurger, faudrait voir à faire rentrer des sousous. Dans la popoche.
Info inutile du jour : Les empreintes de nez chez le chien sont l'équivalent de nos empreintes digitales. J'apprends des trucs utiles tous les jours.
Musique en cours : Chicago OST - All that jazz
