30 novembre 2007
White Christmas.....
....en spéciale dédicace à Madame Patate, qui fait de son mieux pour acquérir du Christmas Spirit, malgré les temps difficiles....
Ah à l'époque, c'était aut' chose, les gens ils avaient des vraies valeurs, hein. Notez l'air inspiré de Bing (que ses parents ne pouvaient visiblement pas blairer, au vu du prénom qu'ils lui ont collé), ainsi que celui de la blonde, pas si potiche qu'on pourrait imaginer, car elle chante aussi, en cours de route, elle ne fait pas que battre des cils. Bon, elle reste suffisament potiche pour qu'on ne mentionne nulle part son nom, elle n'est qu'un accessoire. Une décoration de Noël.
On est dans du cliché, du vrai, du pur et dur. Mais j'aime bien. Pour moi, c'est vraiment du Christmas Spirit audio.
Je tiens à vous prévenir que la chronique musicale du vendredi risque d'être assez axée Christmas dans le mois à venir... Vous êtes avertis. C'est tout.
BING CROSBY _ white Christmas
envoyé par nm_lae67
29 novembre 2007
Réssultats des concours....
Oui, parce qu'en fait, j'ai participé à deux concours. Le premier chez Madame Patate, concours où je suis arrivée, en partie grâce à la horde de lecteurs qui se précipitent ici tous les jours, 7e.....sur 7. Bon, ça, c'est fait. Je n'aurais pas de Soutif de l'Espace. Je vais avoir du mal à me remettre, mais tant pis. Merci en tout cas à ceux qui ont voté pour moi, je sais accepter la défaite avec humilité, et apprécier le soutien (pas gorge hahaha) de ceux qui se sont mobilisés.
Le deuxième, c'est chez Lilo, l'enfant gatée, qui mettait en jeu des crèmes Kenzoki, si on était assez balaises pour trouver une référence musicale et lancer des penguins jusqu'à ce que victoire ou mort s'ensuive. Et visiblement, je suis plus douée en musique et jeux débiles qu'en prose nichonesque. En même temps, je le savais déjà, hein. 
Je suis donc arrivée deuxième chez Lilo, et j'ai gagné Un kit lotus (mini pot de crème planante pour le visage, une
échantillon de crème en neige pour les yeux, d'eau bienfaitrice et un
kit pour faire de beaux yeux). Oui messieurs-dames, tout ça. Rien qu'en passant des heures à jouer au golf avec des penguins et un flamant rose.
Du coup, je suis OBLIGEE de faire un compte-rendu sur l'utilisation desdits produits.
J'ai reçu les produits le lendemain de la publication des résultats, si c'est pas royal, ça???!!!! Le soir même, je suis rentrée tard d'une soirée filles, crevée, et pas super motivée pour tester ces produits. Puis je me suis ravisée, en me disant que j'aurais une tête dans le pâté cosmique le lendemain matin, et qu'il n'y avait pas meilleur moment pour tester une crème qui était censée me faire dé-cerner et dé-gonfler les yeux, et me donner une peau de la mort qui tue. Donc j'ai mis la crème en neige autour de mes yeux injectés de sang après la soirée, et la crème planante sur mon visage et mon cou, et suis allée me coucher. La texture est agréable, presque autant que celle de ma Clarins bien-aimée. L'odeur....je ne sais pas encore. Je ne suis pas convaincue par l'odeur du lotus, mais je ne déteste pas non plus. A voir, après les utilisations futures.
Premières conclusions : J'ai fait des rêves trop chelous toute la nuit, entre autres, j'ai rêvé que Sonia, une fille super chouette à qui il est arrivé plein de trucs à raconter, qui sait tenir son public en haleine, et que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam, m'appelait et me disait "Salut, c'est Soso, il faut que tu viennes chez moi, je sais pas faire le gratin de pommes de terre, et il faut que tu m'expliques ce que c'est la formation continue"......N'importe quoi, en effet. Donc je pense, à première vue, que le lotus c'est de la Drogue. Je vois que ça.
Sinon, le résultat est franchement pas mal. Ma peau était vraiment lisse et douce (pas que je sois un vieux chiffon froissé en général, hein, n'allez pas vous imaginer
n'importe quoi non plus). J'avais l'impression d'avoir moins de cernes que prévu, mais bon, la crème fonctionne sur l'extérieur, et pas sur le dedans de moi-même, comme dirait Sonia, justement. Donc j'avais la tête dans le pâté cosmique, mais que à l'intérieur. Ce qui est déjà pas mal, mais pas forcément l'état idéal pour juger de l'efficacité de ladite crème.
Donc, tout ça pour dire, pour le moment, bonnes impressions. A confirmer sur les utilisations futures, mais bien. Merci Lilo!!
Je n'ai pas encore testé le kit pour faire les beaux yeux, mais je n'y manquerai pas, et je posterai mes conclusions aussi. Et si je rêve encore de Sonia, ou d'autres trucs bizarres, je vous dirai aussi.
Info inutile du jour : Le seul roi dans un jeu de cartes à ne pas avoir de moustache est le roi de coeur. La moustache, ça craint.
Musique en cours : Django Reinhardt - Minor Swing
28 novembre 2007
Help!
J'arrive pas à trouver comment que je dois faire pour mettre de jolies bannières dans les colonnes de mon blog...... Je ne sais pas non plus comment je fais pour charger de la musique....Oui, je sais, je suis une quiche (picarde). Je savais faire sur Typepad, mais ici, c'est po pareil.
Y'A QUELQU'UN DANS LA SALLE QUI PEUT M'AIDER????
Oui, je sais, j'ai que ça à faire, mais ça m'amuse........et ça aussi :
27 novembre 2007
Christmas stockings
Et non, vous n'allez pas y couper, la saison de Noyel est officiellement ouverte! Ben oui, quoi, vous ne saviez pas que la saison de Noyel commençait juste après Thanksgiving?? Et vous ne saviez pas non plus que Thanksgiving, c'était jeudi dernier? Pfffff, faut tout vous dire, vous! Rozment que je suis là pour parfaire votre culture Noyelesque, franchement!
Aux US, on a pas des petits souliers à laisser devant la cheminée pour que le Père Noyel les remplisse (au passage, j'en profite pour faire un appel à témoins : qui a déjà laissé des souliers devant la cheminée?? Nan, parce qu'on dit que c'est la tradition
française, mais je n'ai JAMAIS rencontré qui que ce soit qui le fasse ou qui l'a fait, alors tradition or not???), on a des Christmas stockings. Les Christmas stockings sont une invention bénie des parents. En effet, le stocking est rempli de babioles, et permet à l'enfant surexcité qui se réveille à 4h du mat' parce que c'est Noyel de NE PAS se précipiter immédiatement dans la chambre de ses parents, qui eux, entre le réveillon qui a fini tard, les derniers paquets qui ont été emballés et déposés sous le sapin vers 3h du mat, le petit dijo supplémentaire pour se requinquer (après avoir été obligé de se taper l'assiette de cookies et le verre de lait laissés pour le père Noël, juste ce dont on a envie, après un réveillon passé à se goinfrer - cela dit, mon père avait trouvé une solution de rechange, le père Noyel chez nous préférait le Sauternes, et n'aimait pas trop le lait, alors on lui laissait un verre de Sauternes qui était TOUJOURS bu. Incroyable), en plus du champagne ingurgité toute la soirée, n'ont pas forcément envie de se lever à 4h du mat' parce que LE PERE NOYEL IL EST PASSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ca permet de gagner un tout petit peu de temps avant de devoir se lever pour aller arracher des paquets cadeaux pendant trois plombes avec beaucoup de café très fort. La préparation dudit café avant le lancement des festivités est un supplice pour les enfants. Ca sert à rien le café, ça pourrait attendre, non? Rhaaaa, jeunesse innocente, tu verras, plus tard, comment tu seras inflexible, le matin de Noyel. Et vachement moins lève-tôt, aussi.
Du coup, le matin du 25 décembre, mes frères et moi, on avait l'autorisation de se jeter sur nos stockings, de jouer avec nos petits trucs (une clémentine, une petite voiture, une paire de gants, 2-3 chocolats, un petit carnet avec un petit stylo assorti, etc) dès qu'on se levait, mais dans le silence, et avec interdiction de les réveiller avant une heure décente. Bon, on était pas tout à fait au point sur l'heure décente, disons plutôt que ce qui nous semblait une heure décente n'était forcément perçu comme tel par les adultes......
Une année, on a du être particulièrement relous avant Noël, et les parents n'arrêtaient pas de nosu dire "si vous continuez à être pas sages, vous allez voir, le Père Noël il n'apporte pas de cadeaux aux enfants pas sages, il leur apporte des oignons et du charbon". Mais nous, même pas peur. On y croyait pas du tout. Le Père Noël, il peut pas nous surveiller tout le temps, avec le monde qu'il doit gérer. Et puis on est pas si pas sages que ça, comparés à d'autres. Ben que nenni. Le Père Noël surveille TOUT LE MONDE, TOUT LE TEMPS. Si, si. Parce que le 25 décembre de cette année-là, au petit matin, on a trouvé des oignons dans nos stockings. Peut-être bien du charbon aussi, mais je ne peux le garantir, ça commence à remonter à loin, cette histoire. On était......effarés. Effondrés. Furieux. Le ciel nous était tombé sur la tête. Je pense, avec le recul, que nos parents, pour une fois, devaient être réveillés et en train de ricaner dans leur chambre, parce qu'il se sont levés juste après et ont dit "rhooo, ben vous voyez, on vous avait prévenus, faut pas jouer au malin avec le Père Noyel, il voit tout, il sait tout." Fourbes. Remuaient le couteau dans la plaie.
Bon, cela dit, après, on a eu plein de cadeaux, et tout était pour le mieux dans le meilleur des mondes, mais on a bien flippé, et compris notre leçon. Plus jamais on a fait les cons en décembre. C'est trop risqué.
Info inutile du jour : la chanson de Noël qui s'est le mieux vendue de tous les temps est "White Christmas", de Bing Crosby.
Musique en cours : Anja Garbarek - The Last Trick
23 novembre 2007
Le vendredi, c'est ravioli....
....et encore, estimez-vous heureux, c'était pas mon titre d'origine, mais j'ai décidé de ne pas être effroyablement grossière dès le matin.
Mais en vrai, désormais, le vendredi, c'est musique. Pas ravioli. Pourquoi? Parce que j'aime pas trop les raviolis, et aussi parce que j'ai décidé de choisir un jour pour vous infliger mes découvertes musicales, ou mes chouchous du moment, ou bien juste un morceau ou un clip que j'aime. Et pis le vendredi, c'est over-bookaide dans ma Real Life, et j'ai pas trop le temps de vous pondre un texte à teneur élevé en philosophie, et que je ne suis pas suffisamment organisée pour préparer mes notes à l'avance la plupart du temps. Alors c'est ça ou rien. Et vous êtes priés de ne pas dexprimer tout haut que vous auriez préféré rien, merci.
Et aujourd'hui, c'est Vanessa. Parce que j'adore sa chanson. C'est tout.
Vanessa Paradis - Dès Que J'Te Vois
envoyé par vanessa_paradis
Info inutile du jour : Une étude scientifique a déterminé que se sentir coupable peut avoir des effets négatifs sur votre système immunitaire. Lesquels, on ne sait pas, ils n'ont pas jugé bon de nous informer à ce point-là, non plus. En tout cas, me v'la bien, encore.
Musique en cours : Ben Vanessa! Vous suivez, ou quoi?
22 novembre 2007
Mobilisons-nous (enfin, vous, surtout) !!
Chers lecteurs, chères lectrices, l'heure est grave. La France a besoin de vous. Bon, ok, J'AI besoin de vous, la France s'en tape. 
Je vous essplique : j'ai participé à un concours pour gagner un Cyber-Wonder Soutif de l'Espace. Et il faut voter pour élire la gagnante. Je voterais bien 8000 fois pour moi-même, of course, mais je ne suis pas une tricheuse. Et surtout, avec les histoires d'adresses IP, je vais me faire gauler et disqualifier, ça serait balaud, vous en conviendrez. Et puis, blague à part, ça ne m'intéresse pas de gagner pour de faux. Moi, ce que j'aime, dans la vie, c'est gagner tout court. Enfin, non. Je ne m'intéresse qu'à gagner par moi-même. Les trucs de hasard, ça ne me fait pas triper. Du coup, la Française des Jeux ne passera pas par moi. Mais bref. Trêve de tergiversations, revenons au sujet. Mes nichons, donc.
Je serais votre éternelle abonnée si vous vouliez bien prendre quelques minutes sur votre temps précieux, et aller voir là si j'y suis - c'te blague, forcément, j'y suis!.
Par contre, je préfèrerais que vous ne votiez pas pour moi si vous estimez que le texte d'une autre est meilleur, j'aime pas gagner par favoritisme ou piston, c'est pas aussi valorisant. Ouais, je sais, en plus, je suis difficile sur la gagne.
Les votes sont ouverts jusqu'au mercredi 28 novembre à minuit, et faut voter par commentaire sur cette note. Et vous non plus, vous ne pourrez pas voter 8000 fois, allez pas me faire disqualifier! Par contre, vous pouvez prendre des otages et les forcer à voter aussi, ça, ça passe.
Sinon, vous pouvez aussi me dire "Darling, tes nichons, on s'en fiche comme de la météo dans l'Aisne le 17 juin 2007". Je comprendrais. Bon, je ne dis pas que je n'essayerais pas de me trancher les veines dans mon placard, tellement je serais blessée de prendre conscience que personne ne m'aime, mais vous pouvez le dire. Liberté d'expression avant tout, hein.
Ca va, j'ai mis assez de liens? Nan, parce qu'au cas où vous n'auriez pas compris, j'aimerais bien que vous alliez voter........
Bref, ça y est, j'arrête, et je retourne bosser (nan, parce que c'est pas le tout de discuter nichons en bonne compagnie, faudrait aussi voir à travailler plus pour payer plus).
Info inutile du jour : Un enfant de quatre ans poserait en moyenne 400 questions par jour. Au vu de ceux que je connais, je le crois. Cela dit, j'en pose en moyenne 401. C'est pour ça que je m'entends bien avec les mômes de quatre ans. On a le même fonctionnement.
Musique en cours : Mika - Stuck in the middle
20 novembre 2007
Save the cheerleader
Où il est prouvé (par A+B) que je suis la Cheerleader de l'Aisne. Si, si, rien que ça. Bon, je dois admettre que le costume me va un chouïa moins bien. Surtout au niveau de la taille. Mais bon, de toutes façons, on ne peut pas s'habiller comme ça dans l'Aisne, c'est un coup à choper une pneumonie.
Vous vous souvenez peut-être de la sanglante Affaire de la Mandoline de l'été 2006. Ben j'ai remis ça.
Il y a deux mois environ, j'ai voulu ressortir ma Mandoline pour faire de jolis légumes tranchés. Je dépoussière l'engin, je sors mes légumes, et j'attaque. Je tranche mes courgettes, mes oignons, et j'attaque les poivrons. Le chat fait des allers-retours entre mes jambes en hurlant à la mort, il veut ses croquettes MAINTENANT. Je lui réponds " deux secondes, je finis ça et j'arrive". Et ben nan.
Parce qu'en tranchant mes poivrons, j'ai tranché mon doigt. Premier reflexe : 'rho p*^$*ain, ça faisait longtemps". Parce que figurez-vous que la Mandoline, ça tranche tellement bien que ça fait même pas mal. Mais ça tranche rudement bien. Je ne rentre pas dans les détails parce que je vous ai déjà fichu la gerbe l'autre jour avec mes histoires de plumage de bétain, mais je peux vous dire que la manucure qu'on m'avait faite la veille était incomplète. D'un bon demi-centimètre. Là, je me suis dit qu'il valait mieux mettre un pansement. Donc je suis allée vers la salle de bains. En cours de route, je me suis dit que ça saignait un peu trop, j'allais pas pouvoir mettre un pansement. Retour vers la cuisine. Faudrait ptet le passer sous l'eau. Ben oui, avec l'émotion, j'ai confondu avec les brûlures, je sais. Et je vous confirme, passer un doigt coupé sous l'eau, ça sert à rien. J'ai décidé d'aller chercher du désinfectant dans la salle de bains. Ca saigne trop, faut que je trouve un moyen de l'arrêter. Retour vers la cuisine. J'ai fait des allers-retours comme ça pendant un moment, avant de devoir me rendre à l'évidence. Ca n'allait pas passer comme ça. Il fallait notifier le Cher et Tendre, occupé à brûler des feuilles au fond du jardin. "Lapin? Tu peux venir?". "Quoi?". "Tu peux venir, S'IL TE PLAÎT?". Paraît-il qu'il s'est dit '"pourquoi elle me dit pas ce qu'elle veut? Qu'est-ce qu'elle fait? Elle est en train de cuisiner. Rhoo merde elle s'est encore coupée". Il me connaît trop bien, c't'homme-là.
Il accourt donc, je suis en train de repeindre la cuisine en rouge. Et il se tire direct. Je me suis dit alors que ça manquait un peu de compassion, mais tant pis. En fait, il était parti chez les voisins, ils sont infirmiers. Sauf qu'ils étaient partis en vacances. C'est bien ma chance. Le Cher et Tendre revient, je commence à avoir un peu la tête qui tourne à force de me vider de mon sang, mais je veux pas aller aux urgences. Je m'allonge sur le carrelage (voui, comme la dernière fois) pendant qu'il appelle sa tante (infirmière aussi) pour savoir s'il doit me traîner de force aux urgences. Le chat se précipite sur moi (ben oui, j'avais dit que je lui donnait à manger dans deux minutes, les deux minutes sont LARGEMENT écoulées), et me renifle, pour voir. Il s'assoit à côté, dépité, y'a rien à manger. Pendant que le Cher et Tendre explique à sa tante que j'ai encore frappé, je lui dit "demande-lui si ça repousse". A peu près 6 fois. Il a pas l'air de trouver ma question vitale, alors que pour moi, elle l'est. Je veux bien être brave et tout, mais je veux être sûre que je ne serai pas éternellement défigurée du doigt, hein. Il finit pas poser la question, et elle répond oui. Et qu'il faut que j'aille aux urgences. Je proteste encore un peu, mais me laisse convaincre.
Arrivée aux urgences, il y a du monde, des enfants, un mec entouré de 6 flics, je me dis qu'on en a pour un moment. Mais non. On me fait passer avant tout le monde. Je commence à me sentir assez mal. Pas à cause de la douleur, mais plutôt parce que je suis une andouille avec deux mains gauches, et que je fais rien que des couneries, et tout ça c'est ma faute, et je fais perdre leur temps aux honnêtes gens qui ont des fractures ouvertes et des traumatismes crâniens à gérer, et si ça se trouve, ta tante elle a dit que ça repoussait juste pour que je me calme? Nan, parce qu'on m'a déjà fait le plan, hein, mon père m'avait dit quand j'étais petite que les renards se rongeaient la patte pour se libérer quand ils étaient pris dans des pièges, mais devant mon air horrifié, s'était empressé d'ajouter que c'était pas grave "parce que ça repousse. Comme les queues des lézards". Jamais il ne m'était venu à l'idée de remettre en question la parole de mon Père. Jusqu'en Seconde, où j'ai fait cette déclaration fracassante devant ma classe. Avant même que tout le monde ne hurle de rire, je me suis rendu compte que peut-être les os et les tissus nerveux ne repoussaient pas aussi bien que les queues de lézards. Trop tard. Je suis déormais fichée dans ma famille (mon père avait carrément oublié cette histoire, et pleure de rire à chaque fois qu'il y repense, maintenant), mes amis, TOUT LE MONDE. Alors maintenant, je me méfie. On me la fait plus. Mais revenons à mes aventures.
Les gentils infirmiers et le gentil médecin me confirment, il FAUT aller aux urgences quand on se mutile à coups de Mandoline. Et ça va repousser, mais ça sera très long et douloureux. Et avec un arrêt de 3 semaines. Alors j'ai dit non, merci bien mon bon monsieur-docteur, mais je suis à mon compte, alors les arrêts maladie, c'est pas la peine. Et je suis dans un bureau, pas en train de charger des palettes, je devrais m'en sortir, même avec un doigt en moins."
Du coup, en conclusion, j'ai eu des infirmières qui venaient me chager le pansement tous les deux jours pendant quinze jours (et c'est LA que ça fait mal, le changement de pansement tue. J'ai failli tomber dans les pommes la première fois, et j'en ai une la migraine tout le reste de la journée). J'ai pu retirer le ravissant vernis Rouge Noir sur les autres doigts, mais les infirmières m'ont déconseillé de mettre du dissolvant sur ce qui restait de mon doigt. Donc heureusement qu'il y avait un pansement dessus, ça faisait négligé. Remarquez, le pansement, c'est pas ultra glam' non plus, surtout quand il est énorme. Mais au bout de la première semaine, les infirmières ont halluciné. Mon doigt avait déjà grave repoussé. Que même elles avaient jamais vu quelqu'un cicatriser comme ça. Du coup, mon mois de pansements s'est transformé en 2 semaines seulement, et un mois et demi après, je peux vous dire officiellement qu'on ne voit plus rien. Du tout. Moi je sens que c'est TRES sensible, mais personne ne peut voir quoi que ce soit. Depuis deux semaines environ, déjà.
Ma théorie sur le sujet, c'est qu'à force de me mutiler en permanence, mon corps a développé une faculté de régénération supérieure à la normale. Je vois que ça, franchement. J'étais censée avoir le bout du doigt un peu déformé, irrégulier, ben que dalle. Il est parfait.
J'en conclus donc deux choses :
1. Je suis la Cheerleader.
2. Je vous avais bien dit que les pattes de renard, ça repousse. La preuve!
Sinon, taper avec 9 doigts, c'est dur. Et encore sinon, quelqu'un veut une Mandoline? Nan, parce que je m'en suis servi 3 fois, donc deux sur des parties de moi-même, donc je suis obligée d'admettre officiellement que la Mandoline et moi ne sommes pas compatibles. Cela nécessite au moins une main droite. Y'a des gens avec des mains droites, ici?
Info inutile du jour : Boire 3 tasses de café par jour (ou 6 tasses de thé) aurait des effets positifs sur la mémoire. Ca doit être pour ça que je n'oublie jamais un anniversaire. Et aussi pour ça que j'urine autant qu'une cheval de course.
Musique en cours : Zazie- Des rails
19 novembre 2007
Info capitale
Just
letting you know................Just
so you are ready..........
YOU CAN'T SAY YOU WERE NOT WARNED!!!
Click here, ladies & gentlemen
16 novembre 2007
En vrac
Ben ouais, j'ai voulu préparer une note hier soir, mais la Fre*box était en grève, par solidarité avec les autres. Du coup, ça m'a démotivée. Suis allée noyer mes chagrins dans mon bain.
- J'en peux plus de ma voisine. Au bureau. Une aveugle (et probablement sourde, si j'en juge par le volume
de sa voix) beauf, crasse, insupportable. Et y'a encore des gens qui me demandent si ça ne m'embête pas d'être allée m'enterrer dans le rectum du monde. Venez donc passer deux-trois jours au bureau avec moi, la question ne se posera plus. Tous les jours ouvrables, je me coltine ses discussions au téléphone à tue-tête, fascinantes à un point inimaginables, où elle critique la terre entière, ou bien ses beuveries à 10h du matin où l'assistante sociale et elle hurlent du Mike Brandt en buvant de la bière et du vin blanc, ou bien les lectures détaillées de ses résultats d'analyse quand j'ai le malheur de sortir chercher le courrier en même temps qu'une des nanas qui s'occupent d'elle, JE N'EN PEUX PLUS. J'en peux plus des beaufs. Laissez-moi rentrer chez moi, où il n'y a que des vaches. Les vaches, elles, ne frappent pas à ma porte complètement blindées en souriant béatement pour me souhaiter Joyeux Noël. Pour rester plantées là pendant 3 plombes, à sourire en tanguant.
- J'ai mal à la tête (probablement lié au point précédent, elle est en train de beugler que les gens sont cons et qu'ils ne savent pas élever leurs enfants).
- Il faisait -7 ce matin dans mon jardin. Tout était blanc. Mode Christmas on. Frank Sinatra dans la tête.
- Nous avons entamé la guerre contre les souris il y a 10 jours. Moins 8 à l'heure où je vous parle. Vie de ouf, je vous dis.
- Tout le monde est enceinte autour de moi, un truc de ouf aussi. Ca doit être fashion. Ou, plus probablement, c'est l'âge. C'est sûr que quand on approche de 30 ans, on a plus de chance d'être entourée de femmes enceintes que quand on en a 14 ou 70. CQFD. Et non, ça ne me motive pas. Chu trop petite encore.
- Vais aller me faire un thé, je vous en fais un aussi?
15 novembre 2007
Patate chaude....
Oui, je sais, j'ai mis une demi-éternité à y répondre, à celle-là, et en plus, mes réponses ne seront pas glorieuses car principalement composées de "je sais pas", "je sais pu". Il faut ptet que je m'inquiète, en fait. Alzheimer à presque 29 ans, c'est possible?
Mon premier contact avec un PC...
Je sais pu. Mon père avait sa propre boîte, avec des pécés donc, et j'ai l'impression d'avoir toujours eu des pécés dans mon environnement familier. Je me souviens, cela dit, de l''époque où la secrétaire faisait la facturation sur un écran-cube couleur beigeasse, et que dans l'écran il y avait du noir avec des lignes de caractères verts. En même temps, c'était pas moi qui m'en servait, alors bon, chu pas sûre que ça compte.
Premier jeu vidéo...
Là, on est mal. Ah si! Je me souviens. Mes frères étaient Petits Chanteurs à la Crotte de Bique, et y'avait eu une tombola de Noël, et on avait gagné, à notre grande joie et au grand effroi de mes parents, une 
MegaDrive. Mes parents étaient (que dis-je, étaient, ils sont toujours) de terribles ogres qui nous brimaient en permanence, on avait pas de télé parce que la télé c'est que des âneries (et je vous parle d'il y a presque 30 ans, alors vous vous doutez bien qu'ils ne sont pas près de changer d'avis maintenant), pas de BD, pas de consoles, of course, pas de dessins animés, RIEN. On était censés se cultiver, et ne pas se pourrir le cerveau en lisant ou regardant des conneries. Donc pas de magazines, pas de télé, pas de livres jugés stupides ou inadaptés à l'élévation intellectuelle (plein, donc), et pas de CLub Barbie pour moi non plus (rien à voir, je sais, mais là, je mets mes plaies à nue devant vous). Revenons donc à notre MegaDrive. on a joué à StreetFighters pendant genre deux semaines, en se battant tout le temps (2 manettes - 3 enfants), jusqu'à ce que mes parents excédés confisquent le tout. On ne l'a jamais revue (quand je vous dit que ce sont des ogres - et avec de la suite dans les idées, intraitables, les ogres). Il y a eu aussi tout au long de ma jeune vie des épisodes similaires quand on allait aux US l'été voir la famille, et que donc on se battait pour jouer à Mario sur la Game Boy des cousins (pire : 1 GameBoy - 5 enfants). Je vous rassure quand même, je suis l'aînée, je gagnais les bagarres. A l'époque. Enfin, bref. Tout ça pour dire que je n'ai vraiment accédé aux jeux vidéos qu'à l'âge avancé de 20 ans environ, et c'était un peu trop tard. Ca m'intéresse nettement moins, maintenant. Mon éducation est fichue.
Premier contact avec Internet et premier e-mail!
Pas trop sûre, mais quelque part vers 1998, si je me souviens bien. J'ai crée une adresse sur yahoo que je me suis empressée d'oublier, ou bien peut-être que c'était le mot de passe que j'avais oublié.......De toutes façons, à l'époque, j'étais ultra moderne avec mon premier téléphone portable, qui faisait le volume et le poids d'une machine à pain actuelle, presque, donc j'avais l'avancée technologique qu'il me fallait. Et mon père avait un téléphone dans sa voiture depuis 1989, alors on se la pétait déjà grave. Je sais, le sujet c'est pas le téléphone, mais si je me limite au sujet, cette note sera vide.
Premier site/blog...
1999 ou 2000. Me souviens plus bien. Mais j'avais crée (comprendre, conçu et donné les instructions pour) un site avec des pages sur mon ex-lycée, mes amis, nos projets d'avenir, des photos, de la musique, des jeux, enfin tout bien. Premier blog en 2004 je crois, tué depuis car trop compromettant dans ma vie privée. Depuis, je raconte des âneries dans rentrer dans les détails perso.
Premier dégainage en ligne de CB...
Me souviens pu non plus, j'ai l'impression d'avoir toujours fait ça. En 2000, je travaillais dans une petite boîte, et on a eu énormément de boulot en novembre-décembre. Ce n'était pas ma première fois, loin de là, mais là, j'ai fait TOUS mes achats de Noël sur Internet, avec livraison au bureau. J'ai découvert ce que pouvais être la VRAIE vie. Ne pas se taper des heures de queues en période de Noël. Ne pas se flinguer les pieds à force de piétiner avec des hordes de sales gens qui me soulent. Pouvoir faire du shopping en province même en sortant du boulot à 20h. Pouvoir acheter des trucs qui n'existent pas en province sans devoir aller se taper les hordes de sales gens à la Ville. Le bonheur, quoi. Je n'ai plus jamais envisagé la vie autrement.
Voilà, c'est fait! Je transmets ladite Patate Chaude à kinenveut, kina pas d'idées pour bloguer, kina des choses à dire sur le sujet, et aussi à Olivia et à Dame Morue, si elles en veulent.
Bon, c'est pas le tout, mais j'ai du boulot, et faut aussi que je me lance dans la folle expérience de purger des radiateurs. Si je ne suis pas revenue demain, appelez les secours.
Info inutile du jour : Il y a plus de 600 chambres à Buckingham Palace. Si jamais vous voulez y passer la nuit et qu'on vous dit que c'est complet, méfiance, c'est probablement pas vrai.
Musique en cours : CocoRosie - Techno Love Song
