27 septembre 2007
Listo mania
Chépo vous, mais moi, je fais des listes. Il paraît que c'est un syndrôme générationnel. Enfin, peut-être aussi que le syndrôme, c'est de vouloir tout catégorifier, que chaque chose ait un nom, une place, une étiquette, un jugement, une analyse. Bref. Chu pas là pour analyser l'époque, je voulais juste dire que je fais des listes. Plein. 
Je fais des listes classiques. Genre la liste de courses. Comme tout le monde. Sauf que la mienne, elle est or-ga-ni-sée. Y'a des colonnes, et des catégories. Je vais pas juste prendre le dos d'une enveloppe et noter "oeufs, jambon, oignons, PQ, etc". Que nenni. Y'a des colonnes (j'ai arrêté de les faire à la règle, bien droites), une catégorie "fruits & légumes", une catégorie "viande & poisson", une catégorie "produits laitiers", et tout ce qui s'ensuit. Si elle est raturée, souvent je recommence. Vous allez me dire "elle a que ça à foutre de sa vie". Je vous répondrai "visiblement.".
Je fais aussi la liste des choses que je dois ab-so-lu-ment faire dans la journée. Remettre la pendule à l'heure. Ratisser les feuilles mortes. Faire une lessive. Me mettre du vernis Rouge Noir. M'épiler. Finir le patchwork. Faire une Curried Pumpkin Soup. Congeler les courgettes. Etendre le linge. Eparcyl dans les vécés. Changer litière chat. Et encore, et encore, et encore. Avec des colonnes aussi, hein.
Au boulot, c'est pire. J'ai un Cahier de Listes. Le matin, sur mon cahier à grands careaux, j'écris la date bien comifo, comme à l'école, et je la souligne en rouge. Ou en violet. Je repasse la marge en rouge ou en violet, aussi. Et je m'applique. je ne griffonne pas sur mon cahier. Sinon, la page elle est fichue, faut que je recommence. Sur chaque ligne, je mets une petite flèche, et j'écris bien proprement ce que je dois faire dans la journée. Quand j'ai fini la chose, je mets un "ok" en rouge ou en violet dans la marge à côté. Si c'est une journée où j'ai une assistante qui m'assiste, elle surligne dans sa couleur, et moi je surligne en bleu. Eventuellement, je mets une annotation dans la marge. En ruge ou violet. Bon, le problème, c'est que maintenant j'ai une assistante qui déchire tellement elle bosse bien, mais elle griffonne sur mon cahier, ça me file des spasmes et des crampes. Et j'ose rien dire, parce que ça fait borderline psychopathe de dire "Rhhaaaaaa, vous avez mal écrit sur le cahier!!!!!!!". Alors je souffre en silence.
J'ai essayé de me soigner. Si je prends des notes sur un post-it, je perds le post-it. Pis si on note sur un post-it, qu'on fait le truc, après, on jette le post-it, et le jour où on a besoin d'infos, on a plus rien. Il faut donc un cahier. Ca se perd moins facilement. Et je sais ce que j'ai fait et quand. Si j'écris pas la date et je refais pas la marge, j'arrive pas à bosser. Je fais rien de ce qu'il y a sur la liste, je me disperse. Vous croyez que c'est grave?
Musique en cours : la musique d'attente de chez Sita Picardie. Trop move your booty.
Info inutile du jour : Aujourd'hui, j'ai fait ma liste. Boulot, boulot, boulot, dormir, dormir, dormir. Je vous laisse deviner ce que j'arriverai à avoir effectué à la fin de la journée....
24 septembre 2007
Moi aussi, je m'engage......
Chépo encore bien comment je vais m'y prendre ce jour-là, mais je vais faire tout ce qui est en mon pouvoir pour soutenir ce mouvement auquel je ne peux qu'adhérer......
Et vous? Ca glande?
20 septembre 2007
Comment ruiner deux jeans neufs ...
...en deux leçons.
Leçon n°1 : Mettre un jean neuf. Aller dans le jardin ramasser les noix sous le noyer pendant deux heures. Mettre des gants en latex (bleu turquoise, pour faire fashion - la couleur vive est tendance cette saison, dixit Elle) pour ne pas ruiner sa manucure et avoir des tâches marronnasses autour des ongles pendant 6 mois après. Dès la première demi-heure, poser un genou sur des brous de noix. Se relever et pester.
Leçon n°2 : Deux jours plus tard. Mettre un autre jean neuf, un peu trop grand de préférence, qui a tendance à descendre quand on est pliée en deux (ne pas demander pourquoi mes jeans neufs sont trop grands, je dois enfler spontanément quand j'essaie un jean en magasin). Aller dans le jardin ramasser les noix sous le noyer pendant deux heures. Piétiner allégrement les brous de noix avec le bas du jean. Manquer de tomber et se rattraper de justesse, et poser la main gantée turquoise pleine de brou de noix sur le jean, de soulagement. Se relever et pester.
Options supplémentaires, si on ne s'amuse pas assez : jeter une coque de noix sur son pull rose pâle (neuf, of course). Se faire dévorer le bas du dos (pas les fesses, hein, le bas du dos) par les moustiques parce que le jean descend, justement. Obtenir en live une réponse à la question existentielle "peut-on se faire piquer par des moustiques sur le cuir chevelu". Oui.
Info inutile du jour : La noix est une drupe au même titre que la pêche ; elle est formée d'une enveloppe charnue : le brou, d'une coque ou coquille en bois et d'une amande comestible appelée cerneau.
Un seul noyer adulte peut produire plus de 50 kg de noix. Je confirme. Au moins.
Musique en cours : Feist - 1234
19 septembre 2007
Pour vous faire patienter...
..... un peu, vu que j'ai trop de boulot pour bloguer, mais aussi pour vous rassurer, je ne disparais pas pour 18 mois, hein.
Donc voilà, un cadeau, tout à fait de saison, pour réchauffer les froides matinées :
Clarika - Les garçons dans les vestiaires.
15 septembre 2007
L'Affaire de la Chauve-Souris
Hé hé, je savais que vous reviendriez, vous ne tiendriez pas face à ce suspense haletant.
Charisma vs Bat. C'est pas rien. La Fox essaie de m'acheter les droits, mais j'hésite encore. Cependant, pour vous, fidèles et extrèmement nombreux lecteurs, je vais vous dévoiler l'intrigue.
Hier, mon Prince était à son poste habituel, c'est-à-dire en train de bosser sur sa cave, qu'il déblaye et restaure patiemment. J'étais à mon poste habituel, c'est-à-dire assise sur le banc dehors en train de lire et de fumer. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Quand soudain, le Prince jaillit de sa cave, blême. Y'a des chauves-souris dans la cave. J'ai failli me marrer grave, mais je me suis ravisée en voyant sa mine défaite, et en repensant que le Prince blême face à moi est le même Prince qui tue les araignées pour moi. J'ai donc opté pour l'approche noble. Je vais te défendre, mon Prince. N'écoutant que mon courage (et mon bon sens), je suis d'abord allée mettre des baskets, histoire de ne pas saloper mes ballerines en sauvant mon Prince. Faut pas déconner, non plus. First things first. Et je suis entrée dans l'Antre du Démon. Où je n'ai rien vu. Parce qu'il fait noir là-dedans, et de toutes façons je n'avais pas mes lunettes. La voix du Prince loin derrière : "qu'est-ce que tu vas faire, alors?". Bonne question. En fait, je n'ai jamais vu de chauve-souris de ma vie. A part à la télé, où elles sont occupées à rentrer dans les chambres des jeunes vierges pour leur pomper le sang. Je ne sais même pas si j'ai peur des chauves-souris, du coup. En théorie, non, mais sait-on réellement, tant qu'on est dans l'ignorance du face-à-face concret? J'ai été obligé d'admettre tout ceci au Prince, et lui demander où se trouvait l'ennemi, vu que je n'y voyais rien.
Au fond de la cave, suspendu par les pieds (jusque là, comme à la télé), j'ai trouvé une toute petit chose qui ressemblait....à rien, en fait. Alors je l'ai regardée un moment, en me demandant ce que j'allais faire une fois arrivée jusque là. La prendre? Ca me semble une bonne idée. Mais bon, j'ai po peur, mais de là à la prendre à mains nues....J'ai de vagues souvenirs de rumeurs prétendant que les chauve-souris peuvent transmettre la rage, et là, tout de suite, j'ai pas mon pécé pour vérifier sur Internet si c'est vrai ou pas, alors bon. J'ai moyennement envie de tester. Même pour vous, public chéri. Les noyers et les courges, soit. La rage, bof. Je fais part de mon hésitation au Prince. Qui me jette ses gants. Ok. Bon, ils sont 10 fois trop grands, mais ça fera l'affaire. C'est pas hyper pratique pour la maniabilité, mais bref. A la guerre comme à la guerre. Car c'est la guerre. Mon Prince est assailli. Enfin, pas exactement, vu que la chauve-souris pourrait aussi bien être empaillée vu comment elle est active, mais bon. On s'comprend, hein.
Je décide d'attraper tant bien que mal la chauve-souris par le corps, et de la détacher en tirant (délicatement, je veux pas lui faire de mal, elle n'a pas déclenché d'hostilités jusque là) dessus. C'est pas évident à jauger, vu que j'ai des gants épais et gigantesques. Je tire un peu. Rien. Beaucoup. Rien. Si, les pattes des chauves-souris sont extensibles. On dirait du caoutchouc. Quand on relâche, ça remonte. Trop chelou. Grâce à ma témérité, vous aurez appris quelque chose. Ou pas. Si ça se trouve, tout le monde sait ça. Mais moi pas, avant ça. Bref, j'ai tiré, tiré, tiré. Que dalle. Je n'ai jamais réussi à la décoller. Les chauves-souris sont équipées de SuperGlue. Et d'un flegme particulièrement époustouflant. Les Britanniques peuvent aller se rhabiller. Elle n'a pas bronché durant les 10 minutes que j'ai passées à essayer de la décoller de ce satané plafond (voûté, s'il vous plaît). J'ai fini par admettre mon échec. C'était ça, ou je risquait de lui arracher les jambes. Pattes? Et ressortir de la cave, piteuse et vaincue.
Enfin, ça n'a pas été une totale défaite car :
1. le Prince a décidé que si on tirait dessus pendant 3 plombes et qu'il ne se passait rien, y'avait peu de chances que la chauve-souris décide de l'agresser pendant qu'il travaille dans la cave. Donc il y est retourné. Enfin, de l'autre côté de la cave.
2. Je suis sortie de la cave, et me suis dit "je viens de passer 3 plombes à tirer sur une chauve-souris. Ma vie, c'est vraiment n'importe quoi".
3. Je pense pouvoir déclarer officiellement que je n'ai pas peur des chauves-souris. C'est un animal très Peace & Love.
4. J'ai pu constater qu'il y a également 8000 moustiques au cm² dans la cave. Après recherches sur internet, les chauves-souris mangent des insectes (en plus des vierges endormies). Donc, conclusion, la chauve-souris est mon amie, elle bouffe les moustiques et les araignées. J'envisage de lui offrir une colocation chez moi. Nan, parce que me débarasser des moustiques dans la cave, c'est bien, mais moins utile que m'en débarasser là où je vis en vrai. C'est-à-dire pas dans la cave.
5. Mes recherches internettiennes m'ont appris que les chauves-souris choississaient en septembre où elles allaient passer l'hiver. Le Prince est moyennement transcendé par cette découverte.
6. Il n'y a grosso modo aucun moyen de se débarrasser de chauves-souris, à moins d'investir dans un appareil à ultra-sons, et franchement, je préfère investir dans des chaussures de pute.
7. Je ne sais toujours pas si les chauves-souris peuvent transmettre la rage ou si c'est une légende urbaine (enfin, rurale, plutôt).
8. La chauve-souris est une espèce protégée. J'ai bien fait de ne pas la mutiler et la rendre cul-de-jatte, j'aurais risqué la prison. Voire la peine de mort.
Voilà, mes aventures dans l'Aisne, une journée de plus dans la saga de la survie de Charisma dans cette jungle picarde. Vous êtes encore tout pantois, hein?
Info inutile du jour : Vous en avez eu plein, là, surtout si vous habitez en ville, vous risquez peu d'avoir besoin d'infos sur les chauves-souris. Mais comme je suis ULTRA sympa, et pour dé-rustiquer cette note, je vous donne en prime une info glamour. Très utile dans l'Aisne, au demeurant. Il faut remettre une couche de top coat sur son vernis tous les deux jours. Pour éviter qu'il ne s'écaille, et le garder plus longtemps. Bon, évitez aussi de charrier des gravats à mains nues, ou de décortiquer des noisettes, ça aide aussi.
Musique en cours : Jeanne Cherhal - Ma vie en l'air
14 septembre 2007
New Questionnaire de la Mort
Cet amour de suburban bibliohunter ne me renie pas malgré mon inconstance en matière de blog, et me transmet ce questionnaire. Je ne pouvais décemment pas refuser face à tant de constance, justement. Alors voilà la liste des 10 chansons que j'emmenerais sur une île déserte. Ou dans l'Aisne. Rozment qu'on a l'électricité et Internet, quand même, dans l'Aisne.
1. Love Today - Mika. (Oui, j'assume. Pleinement. Mais on ne peut pas vivre toute une vie sans Mika.)
2. Dream a little dream - Mamas and Papas (la chanson au monde que je préfère)
3. Winder Wonderland - Macy Gray (même sur une île déserte, je veux Noël)
4. La tempête - Beethoven (à écouter très très fort)
5. Storm - Vanessa Mae (de même)
6. Leo Delibes - Lakme, the Flower Duet
7. La ferme - les Fatals Picards (à voir absolument sur YouTube, mortel!)
8. Stabbat Mater - Vivaldi
9. J'veux un mec - Adrienne Pauly (particulièrement valable en cas d'exil seule sur une île déserte, il me semble....)
10. I'll fly away - Allison Krauss (probablement également de bon ton quand on est coincé sur une île déserte)
Et si j'ai droit à un 11. aussi, je prend Goldfrapp - Oooh la la. Ou Strict Machine.
Je transmet aux rares brebis égarées par ici, (celles qui arrivent ici en cherchant des pornos à Compiègne et des renseignements relatifs aux accouchement avec défécation) et aux fidèles d'entre les fidèles. Madame Patate, pour ne citer qu'elle. Sainte tubercule, ange de constance également.
Info inutile du jour : plutôt un complément d'information. Je vous avais parlé du fait qu'un noyer était parît-il maléfique, qu'il ne fallait pas dormir dessous, ect. Bon, j'ai testé pour vous. Enfin, pas dormi dessous (il flotte depuis 8 mois environ, j'ai moyennement envie d'aller dormir dehors, fût-ce sous un noyer), mais j'ai planté un truc dessous. Une courge musquée. Vu que les courges sont censées pousser comme du chiendent, je me suis dit que c'était une bonne matière à test. En effet. Que dalle. Elle serait fossilisée, on ne verrait pas la différence. Peut-être même qu'elle l'est. Donc ne dormez SURTOUT pas sous un noyer (quand il arrêtera de flotter), visiblement, y'a du vrai là-dedans. Ne prenez pas de risques inconsidérés.
Musique en cours : Daphne - Musicamor
13 septembre 2007
New Goodie (ça faisait longtemps)
Ma nouvelle chouchoute, toute fraîchement débarquée de derrière mes fagots......
Bon, certains d'entre vous la connaissent peut-être déjà, c'est une jeune Israelienne née à Paris, qui apparemment a chanté dans des comédies musicales, et qui est fraîche comme tout. Elle est jolie, chou, a une tête de "vraie" personne, une voix sublime, un texte intelligent, touchant et drôle à la fois, enfin, bref, elle est géniale.
Elle commence à passer pas mal sur Europe 2, donc je pense qu'elle va marcher de plus en plus. Je le lui souhaite!
And now, hush up and enjoy.....:
12 septembre 2007
De la vie dans l'Aisne
Bon, va falloir vous y faire les amis, depuis que je vis dans l'Aisne, ma vie n'est plus la même. J'ai plein de trucs à faire TRES importants. Comme trouver une façon d'empêcher ces p*$%*$, pardon, satanés chats de
déféquer dans mon potager expérimental. Expérimental parce que je suis une burne en plantation, pas parce que j'y cultive des trucs chelous. J'ai voulu essayer de planter des radis, des salades et des oignons blancs avec mes nièces. 14 mois, et 3 ans et demi, respectivement. Mon Cher et Tendre avait ricané devant mon projet, avançant que ça risquait de ne pas être hyper efficace. Bon. Les rangs sont très pas droits. Certains rangs sont tellement tassés par un cul de bébé qu'ils ne poussent pas du tout. D'autres font des touffes à certains endroits, et des zig-zags maigrelets à d'autres. De plus, je passe mon temps à essayer de sauver ce qui ne s'est pas encore suicidé, face à autant d'incompétence combinée, d'affreux prédateurs, tels que les limaces, les escargots, et les chats. Le tout dans une nuée de 8000 moustiques au cm². Non, je n'exagère pas. Je passe 4 heures à repiquer péniblement des radis parce qu'un gland m'a dit que c'était ce qu'il fallait ABSOLUMENT que je fasse, me fait dévorer de partout (bon, l'idée de faire ça en dos-nu, décolleté et pieds nus n'était peut-être pas la plus brillante que j'ai jamais eue) par des moustiques soiffards (en même temps, y'a que des soiffards dans l'Aisne, c'est logique que les moustiques le soient aussi), pour me rendre compte le lendemain matin qu'il y a un p*$%*$, pardon, satané chat qui a trouvé que ça ressemblait plus à une litière qu'a un potager. Et il y est allé de bon coeur. Et que je te retourne le tout avec acharnement. Et qui défèque des baobabs, s'il vous plaît. Toutes les nuits. Depuis 3 semaines. Je désespère. J'ai essayé le vinaigre autour du potager, il paraît que c'est un répulsif à chat naturel. D'ailleurs, mon chat approuve. Il s'est allongé dessus PENDANT que je le versait.
J'ai ensuite passé des heures à entourer tout ça de bordures de cendres pour empêcher les p*$%*$, pardon, satanés limaces de venir faire la fête dans ce que le p*$%*$, pardon, satané chat avait épargné. Ca a l'air de fonctionner à peu près. Maigre triomphe.
Enfin, tout ça pour dire que je n'ai pas grand-chose de super glam à vous raconter. Mes aventures sporadiques relèvent plutôt de la Petite Maison dans la Prairie (le Marais, pour moi). Je comprendrais si vous préférer me quitter définitivement pour une autre, plus branchée, plus stylée, plus fashion. Je serais triste, mais je comprendrais.
Surtout que la prochaine fois, je vous raconte ma lutte (finaleuh) avec une chauve-souris. Z'aurez été prévenus.
Info inutile du jour : Il paraît que l'eau de Javel attire les chats. Je devrais en mettre autour de mon potager, voir si c'est au moins aussi efficace que le vinaigre qui repousse les chats....
Musique en cours : How to save a life - The Fray
