L'opération Espadon
.....ou Opération Lapin de Six Semaines. Mesdames et Messieurs, on nous prend pour des cons. Au cas où le doute était encore permis, il ne l'est plus. Et ce, grâce à ce chef-d'oeuvre du cinéma américain, ledit Opération Espadon.
Bon, je dois admettre avant tout que j'ai raté le début, mais bon, d'après ce que j'ai pu voir ensuite, ça n'a pas grande importance. J'ai commencé le film au moment où l'informaticien a un flingue braqué sur la tempe par un policier noir et fait grave le malin. Déjà, rien que ça, vous en connaissez beaucoup, vous des gens qui font les marioles quand des flics braquent des flingues sur leur tempe? Non. Les gens normaux, eux, disent "oui, monsieur", et "non, monsieur", quand on les braque. Celui-là, il se la raconte, et après, quand ils le laissent partir, ben il jette sa veste par terre. Ca leur apprendra.
De plus, rien que l'énoncé n'est pas crédible. Lui, c'est un informaticien. ---->
Le truc hyper crédible. On connaît tous des informaticiens. Ils ne sont pas bronzés, ultra bien gaulés, tablette-de-chocolat-isés, habillés trendy. Jamais. Un informaticien, on le sait bien, en vrai, c'est
Mais bref. A la limite, passons. Je passe aussi rapidement sur le fait que notre informaticien trendy va chercher le chemin d'accès pour pénétrer virtuellement dans une banque sur internet, c'est bien connu, les banques sont à notre service, ils nous filent même les infos (gratuitement, ça va sans dire) pour les cambrioler sur internet. Aussi rapidement sur le fait que notre informaticien, lui il a 28 écrans géants autour de son ordi, qu'il pianote sur son clavier comme Glenn Gould en se déhanchant comme Beyoncé et en se jetant quelques verres de vin rouge derrière la cravate au passage (un informaticien VRAI, ça mange la pizza froide et du coca sans bulle tiède).
Bref. A un moment, John-Travolta-le-méchant l'emmene dans sa super voiture de sport pour lui expliquer pourquoi il vient de trouver son cadavre (à John, hein, faut suivre) dans la cave (parce qu'il allait se rechercher un coup de jaja pour re-danser comme Beyoncé). Moi, perso, un mec qui est à la fois mort dans sa cave et en train de se promener en voiture de sport, je monte pas avec lui, mais notre informaticien, il a des couilles, on l'a vu auparavant. Et là, chépo si j'ai eu un déficit d'attention ou s'il lui a donné sa fameuse explication (que j'aurais pourtant bien voulu connaître), mais ce qui se passe, c'est qu'il y a d'autres méchants qui les prennent en chasse. Alors John-le-méchant, il dit à notre informaticien de prendre le volant. Seulement, c'est une voiture anglais, donc volant à droite, et avec boîte de vitesse. Ce que les américains ne pratiquent pas. Donc notre informaticien, il sait po faire. Pas démonté, John-le-méchant lui dit (en grand philosophe chinois) tout simplement "apprends". Comment on a fait pour pas y penser avant, quand on sait po faire un truc, ben faut apprendre. Tout de suite. C'est d'ailleurs ce qu'a fait notre informaticien. Et il apprend rudement bien. S'ensuit alors une course poursuite terrible, ou John-le-méchant sort une mitraillette et flingue les autres méchants tout en ayant une conversation de couillu avec notre informaticien. Parce que le bruit des pneus qui hurlent, les voitures qui explosent, et la mitraillette qui crache, ça gêne pas du tout la conversation.
Pis à la fin de la course poursuite, après avoir flingué x voitures de méchants, la dernière percute un
Bref. Dans le film, y'a aussi Halle Berry, parce que faut qu'il y ait de la bonnasse pour qu'un film soit
Cela dit, le top du top reste la scène où les Méchants, dirigés par JLM, kidnappent plein de gens, leur accrochent une jolie ceinture autour de la taille avec des bibilles dessus, que si on s'éloigne trop de l'emetteur, ben on explose. Donc ils restent sagement dans le bus. Ils sont escortés par la poulice, toujorus pleine de malice, qui les accompagnent à l'aéroport (voui, dans les films, la police négocie toujours). Mais JLM, il est malin. Donc en cours de route, il bifurque, fait ouvrir le toit du bus par ses acolytes méchants, qui sortent des gros crochets, et là, tenez-vous bien, y'a un hélico qui arrive, qui s'accroche au bus par des câbles, et hop! tout le monde s'envole au dessus de la ville dans les gratte-ciels. Seulement, le pilote, il a eu son brevet dans une pochette surprise, parce que ça lui est pas venu à l'idée qu'il y aurait des courants d'air entre les buildings, et que ça pourrait éventuellement poser probleme quand on promène un bus over town. Donc grosse frayeur, une des portes s'ouvre, un kidnappé glisse et explose en plein vol (ils ont eu rudement de la chance que ce soit le kidnappé qui glisse et pas l'emetteur, aprce que sinon ils auraient tous crâmé en plein vol, fiuuu, ils l'ont échappée belle!), ils accrochent un building, enfin le truc hyper haletant, on se demande comment ça va se terminer. Mais le drame est évité, ils se posent sur un toit de building, où un autre hélico attend JLM. Et là, je ne veux pas vous spoiler le film, hein, parce que maintenant vous avez tous envie de le voir, mais je vous assure que la fin vaut le détour aussi.
Fiou! Tout ça, ça me donne des frissons rien que d'y repenser. Regardez-le, vous serez pas déçus. Et chu pas la seule à le penser, la preuve :
Alors, convaincus??!
Info inutile du jour : Ouais, c'est sûr que faire plus inutile que ce film, c'est dur (quoi que, y'a le transcendantissime Pacte des Loups, qui demeure inégalé et indétrônable....), mais figurez-vous qu'une personne moyenne utiliserait environ 57 feuilles de PQ par jour. CA, c'est intéressant!
Musique en cours : Lily Allen - Knock 'em Out